让孩子自信过一生-詹姆士・杜布森

孩子，我永远以你为荣

南加大以及“坦帕湾海盗队杰出的美式足球练约翰·马凯 John Mckay)几年前接受电视访问时，记者提及他儿子小约翰·马凯( ohn Mckay， Junior）的运动天赋，称他是他父亲球队的一位优秀的美式足球员，问马凯教练是否相当以他儿子在足场上的表现为自豪，他的回答令人十分感动:

是的，我很高兴小约翰上一季成绩不错，他表现得很好，我十分以他为荣。但是即使他不会打球，我同样也会以他为荣。

马凯教练的意思是，小约翰的足球天赋或许可以得到大家的认可和赞赏，但他个人的价值却跟他的球技无关。因此，如果他的儿子下一季球赛打得不好，令人失望，仍不会失去他应有的尊严。小约翰在他父亲心目中的地位永远重要，并不受他在球场上的表现好坏的影响。我真希望世上所有的孩子都像小约翰这样幸福。在我们这个社会，人的价值只保留给符合某些严格标准的人，例如漂亮的人天生就拥有娇宠，聪明的人也很容易得到赞赏，明星球员很受尊重，但却没有一个人仅仅因为他是“他自己＂而被认为有价值。社会吝于认可人的价值，不符合那套标准的人根本别想获得尊重。

信不信由你，年仅5岁的小男孩就能在这种观念下“感受＂到自己是没有价值的。大多数孩子从很小的时候就观察到，有些人被重视，有些人不被重视，他们也知道自己在什么情况下是不被看重的。我们这些做父母的，很多时候在无意间将这个观念灌输给孩子，从婴儿时期开始，就不断给他们打分数，衡量他们的价值，结果造成普遍存在于个人的自卑感和无力感，你我恐怕也都深受其苦。

解决之道不是没有，本书的用意就是要帮助父母和老师培养出自信、健全的孩子。

我们的孩子不需要在羞怯中躲藏，若能实际应用我所列出的策略，以及为人父母者亲身经历过的其他好方法，就能帮助孩子有勇气去追寻人生中最好的一切。

序

让孩子自信过一生

差点扔进垃圾桶的一本书

《让孩子自信过一生》( New Hide or Seel)这本书完成于26年前，主要目的在于表达我内心深处对全世界孩童的关切，出版后，一直是儿童发展”方面备受重视的一本书，至今已被译成十几种语言。我想现在很适合谈谈当初写这本书的经过，以及这本书差点会被扔进垃圾桶里的原因。

自信心遭受打击

我的第一本书《勇于管教》( Dare to Discipline)，当初只用五个月的时间就轻松写成了。因此，当我坐下来准备写第二本书(就是本书)时，心里很有自信，但上帝显然要教训我的过度自信。

我永远忘不了我带着60页初稿到堪萨斯城去看父亲(他四年后过世)的那一天。父亲一向是我工作上的精神伙伴，他严格但出于爱的评语，对我而言弥足珍贵，因此我一到父母家，就立刻请父亲读读我写好的前面几章。

当父亲开始读时，我从旁观察他的表情，想从蛛丝马迹中知道他的看法。他静静地翻阅20分钟后，竟然打起呵欠，这对我真是很大的打击我知道他绝对不是因为疲倦，而是感到无趣。虽然接着他说了一些很客气的话，例如“不错啊”、“很好的主题”，但他先前动作所泄露的评语，对我活像当头棒喝。我父亲是个老实人，虽然他想给我一点鼓励，但他的语气实在没有说服力，他完全没有像当初看我第一本节( Dare to Discipline)时那么兴奋。

几天后我把稿子收拾起来带回家，每一次当我想继续写下去，脑海里就浮现出父亲打呵欠的样子。最后我靠着严格的自我要求重新提笔，却进展缓慢，而且下笔艰难，我的语言表达能力一向不错，但这时却不管用了。凭着一股决心，我勉强再写下了60页，然后又写不下去了。

上帝好像不要我写这本书?

在医院和大学里任职的繁工作，使我好几个月无法专心写这本书，因此我和太太雪莉就计划了一个“工作休假”，特地挤出时间来写这本书。我们选中夏威夷檀香山威基基海的来来大饭店，希望这岛屿上宛如天堂般的美景能带我写作的灵感。事实证明，这真是个明智的选择，短短一周内，我几乎快写完整本书了。我先给雪莉一份手稿试阅，我一向很信任她的看法。她离开房间去看稿，三个小时后回来，脸上的表情很严肃。

我说不上来，詹姆斯，她说，“不晓得内容里怪怪的，就是觉得不连贯。”

“喔，我知道了。”我说。

我通常只要努力去做，就能做得很成功，对于这种失败的打击，我实在没有心理准备。

父亲打呵欠的样子仿佛又浮现出来嘲笑、鄙视我，我只得告诉雪莉:“我知道为人父母者和孩子都很需要知道这本书所要传达的信息，他们都在受折磨，而这些信息可以帮助他们，但不晓得为什么，上帝好像不要我写这本书。那你打算怎么办”她问。

“我打算再花一天的时间，只要再一天就好了!明天早上我要大刀阔斧地好好修改一番，把所有内容加以重整和删改;另外，我也打算禁食祈祷一天，如果明天晚上仍觉得不对劲，我就把它给扔了;然后回家。”

我们带着这样的心情上床睡觉。第二天早上，我和雪莉一起床，她就出去逛街，我埋首在书稿中。七个小时后， Hide or Seek这本书就成形了;渐渐拼凑出一幅完整的图画。虽然我已经写过几本销售量突破100万册的书，但截至目前为止， Hide or Seek仍是我最喜欢的一本。

一个小小的请求

现在回头看才知道，上帝让我经历那段自我怀疑的过程;显然是有目的的，因为在写这本书的前后，没再发生过类似的情况。当初开始写这本书时，我的确是依靠自己的能力，没按照上帝的目的和计划让他使用;我相信他是要我明白，服务家庭的这项工作不是我自己的，乃是他的手在掌管一切，我只是将自己那微不足道的才能，献给原先赏赐我才能的上帝罢了。

对了，我父亲的反应也大不相同!他一口气读完后来的整本书稿，连一个呵欠都没打过。事实上，几年后他告诉我，在我的作品中，他最喜欢的也是 Hide or Seek这本书。1977年12月4日父亲过世时，我真是十分悲痛，至今我仍然很想念他，少了他独到的智慧和指教，我感到若有所失，真希望能再与他一同在午后凉爽的公园里散步，将他走了以后在我心中出现的点子和他分享。我父亲是个了不起的人，他大大影响了我的价值观和态度，这本书当然也深受他的影响，现在你终于明白我把这本书献给我的父亲老詹姆士・杜布森( ames Dobson， Sr)的原因了吧。

希望你喜欢这本书，但我可不可以有一个小的请求?当你读这本书时，请不要打呵欠!

我还没有足够的自信接受这样的反应。

美国爱家协会创办人兼会长詹姆士・杜布森

• 自卑感症候群

我是谁？谁需要我？

我有能力和别人竞争吗？

每一个想保护孩子不受自卑感打击的父母，都要为孩子解决上述问题。

从一出生，他就遭到种种打击和挫折。

他的母亲是一个性格强悍、专制的女人，不懂得爱别人她结过三次婚，第二任丈夫跟她离婚的原因是经常被她殴打他的父亲是他母亲的第三任丈夫，不过，在他出生前几个月就死于心脏病，因此，从他很小的时候开始，母亲就必须长时间在外工作。

童年时期，母亲从没给过他爱，也从未管教或引导他，甚至不准他在上班时间打电话给她;别的孩子也不喜欢跟他一起玩，因此，大多数时候他是孤零零一个人。也可以说，从出生起，他就一直被排斥。他长得丑，出身贫困，家教不好，也不讨人喜爱。在他13岁时，学校的心理辅导老师给他的评语是:“他恐怕连‘爱’这个字是什么意思都不知道在青少年时期，没有女孩肯理他，男孩子则常跟他打架。

他，枪杀了肯尼迪总统

他虽然智商很高，在校成绩却一塌糊涂，最后在高三时被退学。他本来以为进了海军陆战队，就可以重新被别人接纳。听说这个单位专门培养男子汉，他渴望成为一个男子汉。但他的问题仍如影随形，在军中，有人嘲弄他，他以打架还击;他不服从权威，最后经过军事法庭审判，被迫退伍。这个才20出头的年轻人，完全没有朋友，孤立无援。他长得又瘦又小，青春期变声后成了个破嗓子，头发越来越少没有才干，没有一技之长，也毫无自我价值感，甚至连驾照都没有。

他以为可以借着逃避来解决问题，于是搬到国外。在国外居住期间，他结了婚，太太是个私生女，后来他带着太太回到美国。没多久，他的太太也开始像所有的人一样看不起他;虽然太太为他生了两个孩子，但他从未享受到做父亲该有的地位和尊重。他的婚姻关系持续恶化，太太在物质上越来越花费无度，使他无力负担。面对生活种种不如意，她不但没有他所期待的那样和他共同面对这个无情的世界，反而成了他最可怕的敌人:她盛气凌人，打他、威吓他，有一次还把他关进厕所以示惩罚，最后甚至把他赶出家门。

他想靠自己站起来，但他实在太孤单了。在外独居几天后，他回到家里，哀求太太让他回来。他抛开所有的尊严摇尾乞怜，任凭太太羞辱，一切照她的意思去做。尽管薪水微薄，他还是拿给太太78美元作为礼物，任她花用。想不到太太仍然嘲笑他，鄙视他没出息，养不起这个家，有一次竟然在朋友面前讥笑他性无能。这些黑暗梦魇不断笼罩他，曾使他跪地抱头痛哭。

终于有一天，他沉默下来，不再摇尾乞怜了，他的自尊心已经彻底粉碎了。

隔天，1963年11月22日，他变得怪怪的。起床后，他走进车库，拿出他事先藏好的一支来福枪，带到他的新工作地点，那是一栋书库大楼。午后不久，他从那栋大楼的六楼窗口发射了两只弹匣的子弹，一颗子弹击中了约翰・肯尼迪总统的头部。

这个被排斥、没人爱、一事无成的李・哈维・奥兹华(Lee Harvey Oswald)枪杀了在这世上集成功、潇酒、财富和家人宠爱于一身的人物，后者拥有的一切全是他所没有的。发射这支来福枪中的子弹，是他悲惨人生中惟一学会的事。

我是谁?有谁在乎我?

奥兹华个人的问题，当然不能作为他暴行的借口，我也不是要为他的行为脱罪。但了解他内心的折磨和困惑，可以帮助我们看见，他不只是一个罪大恶极的杀人犯，也是一个可怜和破碎的人。从他寄寞的童年岁月开始，到我们从电视上看见他被处决的那一刻，他每一天都受到自卑感的折磨，最后，他的痛苦转变成愤怒，这种发展并不令人意外。

更大的悲剧在于，奥兹华的遭遇在这个世上并不罕见。虽然其他人没有这么偏激的反应，但内心隐藏强烈自卑感的人随处都有，在每一个住宅区、教会或校园中，都可以见到自卑的踪影，尤其在今天的青少年当中更为明显。根据我的观察，介于12~20岁这个年龄层的年轻人，绝大多数对自己和自己的外表很不满意。活在这样一个崇拜超级明星的世界里，他们希望能从镜中找到与明星相似的特征，但往往只见到满脸令人失望的青春痘。这些心灰意冷的青少年，大多不会承认自己有这些感受，因为承认内心的这些想法实在太痛苦了。在美国爱家协会制作的电视节目中，有几个观众透露了深藏在心中的自卑感:

女:我读小学时因为很聪明，遭到一些不公平的待遇。到我毕业时，我坚信聪明是很不利的，因为这让我跟别人产生了距离。

男:在经济大萧条时期，有个朋友送了些衣服到我们家来，因为我们没有衣服穿。我父亲对此很生气，也觉得必须让我远离这些东西，就叫我拿回去还他。这件事让我很难过，很没有安全感。

女:我在班上ー向个子最高。五年级时，学校毎个月都会给我们量一次身高，我甚至比所有的男生都高。毎次跳舞时，都没有男生要跟我跳，因为他们的身高只到我的下巴。

女:我的问题刚好相反，我总是班上个子最矮的，而且看起来年纪很小。我记得大学一年级时，有一次回家乡参加游园会，我和家人到一个猜年龄的摊位，结果那个人猜我只有14岁，大家都觉得好笑。

自卑感拖垮一个人

这类自卑感普遍存在于儿童和青少年中，几乎每个人都记得一些动摇自信心的类似经验。

从三四岁开始，我们就会问一些很基本的自我价值的问题:我是谁?谁需要我?谁在乎我?我会被接纳吗?别人会笑我吗?我能和别人竞争吗?我在这世上有没有一席之地?会有人爱我吗?孩童会开始搜集证据来找出这些问题的答案，每一个失败、错误，每次说错话，每次没被邀请去参加派对或没被选上参加一个团队，每次被冠上绰号……这些都会存在他的记忆中。当孩子进入青春期，这些回忆会像火山爆发一样，强烈损害他的自我价值。

有个农夫在他田地旁的湖边发现一只漂亮的老鹰，老鹰的一双脚上拖着一副铁制的猎物夹。虽然铁夹很重，也使老鹰很痛，但它还是飞了很远的路程，不过现在却已经筋疲力竭。低落的自尊心就像这样，虽然你可以带着它飞一阵子但它会拖垮你，除非你想办法把它除掉，否则它会把你拖下来，甚至毁了你一生。悲哀的是，青少年偏高的自杀率似乎跟缺乏自尊也有极大的关系。

奥兹华从未透露他早年对自我的怀疑和内心的寂寞，即使他说了，旁人也不见得会注意。但回顾奥兹华的过去，毫无疑问，童年时期饱受人们拒绝的经验，造成他在青少年时期极深的不满足，也导致他成年期人格扭曲，最后走向黑暗的终点。虽然并非所有童年不幸的人长大后都会杀人，但当我们翻阅美国一些疯狂杀人犯的研究案例，例如盖瑞・吉尔摩( Gary Gilmore)、大卫・伯考维兹( David Berkowitz)和泰德・邦迪( Ted Bundy)，实在不得不对童年期不愉快的经历有所警觉。而对大多数人来说，低落的自尊心所带来的后果也是相当严重的，所以我们需要早一点开始帮助我们的孩子，为孩子将来要面对的许多打击做准备。

人生每个阶段都会面临自尊的威胁，前面曾经提过，幼童对于自我和所处的地位面临很大的恐惧;青少年面临的是剧烈转变的威胁;成年人则持续对抗童年时期所经历的自卑感。我相信老年人的衰老和心智退化，起因往往是老年人越来越感觉到自己的无用，这个世界根本只属于年轻人，皱纹、背痛和假牙常成为笑柄，年轻人认为老年人的想法落伍，认为他们的存在只会造成别人的负担。“无用感”就是我们送给这群经历过生命风霜的老年人最后的评语，无怪乎老年人会在智力上渐渐退化。

如果今天各年龄层的人都存在自卑感和无力感，我们必须问问自己:“为什么?”为什么我们的孩子无法接纳自己?为什么有这么多人觉得自己不被爱也不可爱?为什么我们的家庭和学校带来的是失望和自我憎恶，而不是自信与自尊?为什么每个孩子都要在同样的问题上撞得头破血流?每一位想保护孩子不受自卑感打击的父母，都要思考这些重要的问题。

帮助孩子建立自信

这种普遍的自我怀疑现象，起因于这个社会一直用很不公平，而且是不必要的方式来衡量人的价值。在这个社会里，不是每个人都被看为有价值，不是每个人都能被接纳，我们的赞美和欣赏往往只留给少数的一群人，这群人打从出生起，就拥有人人都看重的一些特质。在这个不良的体制下，我们做父母的，必须对这个体制所造成的影响加以制衡。本书主要在倡导一个观念，就是:所有的孩子生来都是有价值、有尊严的，都有权利受到尊重，而这是可以做到的!

为了帮助父母了解孩子所面临的问题，我在第一部分要分析一些错误的价值观，我们的文化往往用这些价值观来决定个人的价值。我希望读者可以觉察到，我们是如何成效卓著地(而且往往是不知不觉地)告诉孩子，他们是没有价值的，他们得不到社会的认同;我们高举一些很少人能达到的不切实际的形象，结果造成无数的“天生输家”人生还没开始就注定要失败。这些人跟奥兹华一样，四处摸索，为内心的空虚和痛苦寻找答案，却徒劳无益。

对许许多多人而言，寻找个人价值的这条路，实在非常漫长、坎坷和崎岖，结果也是一无所获。

不是只有缺乏自我价值感的人才需要关心个人价值的问题。事实上，整个社会是否健全，要视社会上每一个人是否容易获得接纳而定。只要大多数的人得不到尊重与自信，社会就会出现很多精神病患者，以及仇恨、酗酒、吸毒、暴力等现象。因此，个人的价值不是随你要或不要，而是每个人都必须拥有的;一旦有人得不到，人人都会为此付出代价。

我写这本书并不只是想讨论这些问题，或批判造成这些问题的社会，而是要提出一个更好的方法，即善用父母的影响力，妥善引导孩子，使他们获得所需要的内在力量，以度过将来可能面对的种种障碍。我们也许无法重新改造这个世界，但一定可以帮助孩子获得自尊和个人的价值，更成功地解决上述难题。

本书的第二部分提出建立自尊、自信的完整“策略”，每一项都有探讨的重点主题。这些讨论是针对孩子周围所面临的自我价值威胁，提出具体的答案和建议。以下列出部分策略:

幼儿期的策略

营造一个能培养孩子自尊、自信的家庭环境

爱孩子，并且尊重孩子

处理父母常有的惶惑、惊慌和疲惫感

处理兄弟姐妹之间的竞争，别让孩子争宠

处理现代社会所灌输给孩子的错误理想观

尽早培育孩子正面的自我观

儿童期的策略

帮助孩子加强长处，扬长避短

帮助孩子在竞争激烈的世界中知道如何与人竞争

锻炼孩子的意志，但不要伤害他的心灵

减少有损自尊心的教育方式

教导孩子独立和责任感

教导孩子体贴别人

青春期的策略

帮助孩子为青春期做准备

处理被排斥的感受

建立健全的性态度

帮助孩子度过剧烈改变的阶段

成年期的策略

认识导致忧郁的原因

面对内心深处的自卑感

借着付出得到医治

讨论完这些策略之后，在第三部第九章，我将简明扼要地释人类的行为，以及孩童和成人在价值观的争战中，会采取什么样的行为策略或模式。如果你想了解孩子、配偶或邻居，甚至自己行为背后的含义，应该读这一章。第十章则是针对真正的价值观和人类价值提出一些看法和心得。

我们必须先了解孩子所面临的处境，才能够解决孩子将面临的问题。因此，让我们回到孩子的世界，审视他们在形成个性的那几年中，被灌输了哪些具破坏性的价值体系。父母和老师若能真正设身处地为孩子着想，了解他们的所见所闻，并能体会他们的感受，对帮助下一代建立自尊，必大有贡献。

• 美貌——衡量人类价值的金币

《丑小鸭》故事中，一只不快乐的丑小鸭被漂亮的鸭子排斥。在这个重视外貌的社会中，《丑小鸭》的故事不断上演。

前电视脱口秀主持人强尼卡森( Johnny Carson)曾经描述一个需要小心处理的情况。当刚生产完的母亲骄做地把她奇丑无比的婴儿抱给你看时，你该说什么呢?卡森的结论是惟一保险的评语是:“哇，真是个婴儿耶!”他说得没错，母亲的自尊心在那一刻是很脆弱的，身旁的人说话时最好小心些。因为在这个社会里，漂亮的婴儿比丑的婴儿有价值多了。

漂亮宝贝，人见人爱

毫无疑问，在很多文化中，一个人最有价值的特质是拥有美丽的外表。因此，当父母亲仔细检查新生儿的身体和四肢是否健全时，就透露出他们焦急地想评估这个新生儿的个人价值。大多数的父母都曾经私下盼望，自己的孩子一生下来就像婴儿食品广告中六周大的模特儿一样，会咧嘴笑、眨眼睛，头发浓密，有4颗门牙，脸颊红润。结果，医护人员却抱来一个红通通、无牙、秃头、脸皱成一团、不停尖叫的小怪物，让他们有时候想“退货”。你看，才出生一天的小婴儿，他的个人价值就遭到父母的怀疑。但是过不了多久，父母就会开始喜爱这张别人不一定会爱的小脸蛋。

在这里必须强调一点，大人对漂亮孩子和丑孩子的反应截然不同，这样的差别待遇对孩子的个性发展有很深远的影响。通常，漂亮的孩子会觉得这个世界是温暖、包容的，丑的孩子则比较会觉得这个世界是冰冷、拒人于千里之外的。

我女儿唐娜小时候长得一副人见人爱的模样。我太太把她打扮得很漂亮，不管她到哪儿，都有很多人关心和疼爱，大家会主动抱她、逗她、给她糖果。而通常只有公认可爱或漂亮的孩子才能得到这种注意力，这是求不到也争取不来的，是成人随自己高兴而给的。但是，在她1岁零3个月大时，发生了一个意外，影响了她的外表。

那天我从医院下班开车回到家时，在车道上遇见我太太她手里抱着我的小女儿唐娜，两人身上都有血迹，她很快地告诉我事情的经过。意外发生时唐娜正值学跑步的阶段，我太太在屋里逗她、追着她跑，突然间孩子往右边踉跄一步，失去了平衡，撞到客厅茶几尖锐的桌角，跌倒时门牙撞个正着，其中一个门牙整颗往上硬嵌人牙龈，像是撞断的样子，嘴唇内侧有严重裂伤，样子惨不忍睹。

我女儿还要再等六年才会换恒齿，有可能因此受到严重的影响。但很幸运的，这颗乳牙没有坏死，又逐渐下降到原位，后来伤口愈合了，并没有造成永久的伤害。事实上，这颗门牙自发生意外后，曾经有三次又突然嵌回到牙龈中，四年后才真正放弃作怪。这证明它真的勇气可嘉，虽然被撞得这么厉害，却一直坚持留在那儿。后来当这颗门牙终于松动要换牙时，唐娜反倒觉得她的“无齿”在我们的社区里，是一个宝贵地位的象征。

然而，意外发生之初，情况实在令人气馁。

唐娜撞上桌子，嘴唇暂时变了形，而且由于伤口是在嘴唇里面，使得嘴巴看起来好像兔唇一样，原来的可爱模样全没了。第二天晚上，我带她一起去商店买东西，我注意到人们对她的反应跟以前不一样了，他们看了她一眼后，就转身离开了，不再像以前那样表现出友善、喜爱和温柔，他们不自觉地流露出拒绝和冰冷的表情;他们不是故意表现出恶劣的态度，只是不再觉得她漂亮了。他们的反应让我很不高兴，因为这显示出我们的价值体系很不公平，竟用这种态度对待一个无辜的孩子，或者用我孩子无法掌控的处境来伤害他。

长得漂亮的孩子就得天独厚了，通常会因与生俱来的美貌而获益良多。难怪有人要抱怨那些提供奖学金和奖品给漂亮宝贝的婴儿选拔赛，仿佛供这些婴儿取用的好处还不够多似的。当大多数小女孩还在适应幼儿园到小学的转变阶段时，被选拔出来的小女孩生活中就已经充满选美比赛和模特儿工作，浑身都是成人世界的浓妆和打扮。今天很多孩子从小就被迫进入这个扭曲的人类价值体系。

童话故事强调美貌

孩子在很小时就可以感受到这个社会看重美貌，而很多大人也不避讳在孩子面前宣扬自己看重美貌的偏见，这样的价值观势必会进入孩子小小的耳朵。所以，只有愚钝的小孩才不会注意到:丑女孩选不上美国小姐，当不成啦啦队员或电视明星;长得丑的人可能找不到对象结婚，朋友比较少，也比较没有人喜欢。

想不到我们竟然能够如此成功地教导儿童崇拜美貌。我审视传统的儿童文学，很惊讶地发现，竟然有那么多流传已久的故事是以美貌为重心。

《丑小鸭》这个家喻户晓的故事，讲到一只不快乐的丑小鸭被漂亮的鸭子排斥。这只丑小鸭象征每一位长得不好看的孩子的悲慘遭遇，丑陋的外表令它十分苦恼。但幸运的是，丑小鸭长大后变成了美丽的天鹅(这个故事并不是叙述丑小鸭长成一只丑鸭子）。现实生活里，有多少孩子耐心地等待自己有一天可以长成美丽的天鹅，但进入了青春期后，却眼看着梦想与实际相距越来越远。

《睡美人》这个故事为什么不叫“睡丑人”?因为公主若长得很丑或长相平凡，王子也许就不会温柔地把她吻醒，而会让她一直睡下去。在这个童话故事中，公主的美貌是不可或缺的。

《剪刀手爱德华》( Edward Scizzorhand)和《没有脸的男人》( The Man Without a Face，直译)这两部电影，也都特别强调外貌。另外还有很多根据经典故事拍摄的动画电影，像《美女与野兽》和《钟楼怪人》也是如此。如果活泼的美女贝拉(Bl)没看到俊美王子兽性的一面，恐怕会觉得无聊，可是，她也不可能跟一个丑八怪王子从此过着幸福快乐的生活。安德鲁·洛伊・韦伯( Andrew Lloyd Webber))著名的音乐剧《歌剧魅影》中，男主角如果外貌是不那么可怕，就不会让人有如此强烈的感受，也不可能在最后赢得女孩的芳心。

“小飞象”处处可见

《红鼻子驯鹿》( Rudolph the Red- Nose Reindeer)里的驯鹿鲁道夫，鼻子长得很奇怪，因此别的驯鹿都排斥它、取笑它，给它乱取绰号。这个故事的重点并不在讲驯鹿，而在讲小孩子所要面临的世界，小孩子就是用排斥、嘲笑的态度对待长相奇特的人。这世上许多“鲁道夫”只有借着表演一些神奇的特技(在故事里以暴风雪中英勇地拉雪橇行动作为象征)，才能获得接纳。

《小飞象》( Dumbo the Elephant故事中，小飞象因为长了一对下垂的巨耳而遭到嘲笑，后来它用这对耳朵飞行，人们才不再取笑它。小飞象的遭遇和鹿鲁道夫颇为相似，儿童文学之所以一再出现这样的主题，是因为这种事在孩童的生

活中屡见不鲜。

《白雪公主》的故事里，坏王后问了一个致命的问题魔镜，魔镜，谁是世上最美的人?”我到现在仍为这个愚蠢的问题感到惊讶，因为魔镜的答案可能有千百种呢!但坏王后问这个问题的动机很清楚:最漂亮的那位是世上最高贵、最有价值的人，甚至还可能最有权势呢!

灰姑娘和她两个坏姐姐之间的主要差别是美丽的外表，任何一本灰姑娘图画书都会强调这一点。没错，灰姑娘虽然衣着破烂，蓬头垢面，但她具备了美貌。当灰姑娘抵达舞会时，令王子眼睛一亮的可不是南瓜和老鼠，而是美若天仙的灰姑娘!

强调美丽外表的主题不只出现在古老的童话故事，就连现代文学也是一样。加州政府核准、采用的四年级教科书中曾经收录一篇关于3个小女孩的童话故事。故事说到，有两个拥有漂亮的头发和五官的女孩，人们很喜欢她们，所以各给她们一个王国去治理。第三个女孩子因为长相实在不好，没有人喜欢她，使她很不快乐、很难过。但故事的结尾倒还不错，这个小女孩得到了一个动物王国!故事的结局看似圆满但丑陋的外表使第三个女孩被拒于千里之外的事实，在真实生活中却不少见。教科书上很详细地描述了第三个女孩外表上的缺点，这使得班上有同样特征的孩子被人指指点点。

我们的社会为什么一直强调这种难以拥有的特质呢?当中所传达的信息太清楚了:漂亮的人才真正有价值。英国皇室家族的际遇就像一场戏，把这个信息表达得淋滴尽致，也让世人看见那苦涩的后果。查尔斯王子不可能找到一个比戴安娜史宾塞更不适合他的对象了，但全英国、甚至全世界的人都为这个年轻貌美的女子兴奋不已。直到他们离婚以及安娜王妃遽逝的悲剧发生，人们才看见这个神话故事的黑暗面，包括戴安娜王妃极深的自卑感、贪食症，以及被爱和认可的强烈需要。

重返童年，体会孩子的心

大多数孩子进入幼儿园时，就会知道自己的外表所带来的相对价值。有个36岁的男子最近告诉我:“我5岁时就知道自己长得很丑，从此影响了我的一生。”他长大后的个性深受那个可怕认知的影响、扭曲。

有个60岁的男子提到他对人们崇拜美丽外表的反应，他的措词十分平实，我把他的话记录下来。他说:“我12岁时就看得很清楚，这个社会很不公平。我知道这不是某个人的错，因此我心里没有痛苦怨怒。但我决定退出这个人生的游戏，离群索居。”

孩子若长得奇怪或有明显的特征，在学龄前阶段就会从小朋友和邻居孩子口中听见自己的“畸形”。小孩虽然不是故意要伤害别人，但他们彼此对待的态度有时却很残酷;有些小孩似乎觉得，指出每个人的缺点和缺陷，是他天生的职责。长相奇特或不同的孩子，一定记得小时候别的小朋友说他长得怪，无论是太胖、太瘦、太高、太矮，满脸雀斑、鼻子太翘或太塌，皮肤很黑、头发太卷或太直，大脚丫、斗鸡眼、招风耳、大屁股或有其他种种明显的缺点，这些孩子的日子真的很难过，因为他们往往只在意自己最弱的一环，情绪也随之起伏。他们的身体也许很健康，但因为有一个令他感到尴尬的身体特征，就会一直很担心那个缺陷，仿佛那是他人生中最重要的一件事。

忙碌的大人往往忘记儿童的世界有时是很残酷的，不妨让自己暂时远离现实，回到孩童的世界体验一下。在那个世界中，赤裸裸的攻击随时会爆发;你也许得为自己的尊严挺身而出，即使门牙被打掉也在所不惜;绰号、嘲笑和排挤好像毒箭一样，往弱者身上射，稍有失败或过错时，即将崩溃的自尊心，便会成为下一波攻击的箭靶。

我们若想了解下一代，就必须记得孩童世界有如此可怕的一面。难怪有些孩子宁愿挨40下板子，也不愿转学到新学校或在同学面前表演，因为他们知道(却无法解释)那种被别人伤到自我的痛苦。

下面这张纸条的内容，是一个四年级女生的妈妈交给我的小女生在座位上拿到了这张纸条。写的人显然没有很大的恶意，却让我们看见，儿童竟可以如此残酷地打击其他孩子的自尊心

讨厌的珍妮:

你是全世界最臭的女生。我希望你死掉，但我想这当然是不可能的。不过，我倒有几个办法可以达到这个目的:

1你去马路上玩耍;

2.切开你自己的喉咙

3.喝毒药;

4.喝醉

5.用刀砍你自己。

你这个大肥婆，请你自已选几样来做。我们都很讨厌你我祷告说:“上帝啊!拜托你让珍妮死掉，我们都需要呼吸新鲜的空气。上帝，你没有听见?如果没有我们都会跟她一起臭死在这里了。”看吧!珍妮，其实我们没有那么坏的。

汪妲·杰克森留

“讨厌的珍妮”看了这么恶毒的纸条后，心里会怎么想?如果汪妲是个不受欢迎的人，珍妮也许还有足够的自信仍然昂首步。但是，如果汪妲很受欢迎，而珍妮很不受欢迎，后者就会面临一段痛苦的折磨。留意汪妲怎么说珍妮的外表(“你这个大肥婆”)，她也暗示很多朋友都同意她的看法(“我们都很讨厌你＂)。这两点就可以摧毁一个敏感的孩子。

这类事件对一个人心理的伤害，历时之久、冲击之大，常令我惊讶!如果珍妮受到这张纸条的伤害，她可能一辈子都忘不了。随便请一个大人说说他童年有没有类似的事件，他一定可以立刻想出来，然后马上告诉你一件也许是40年前发生的事。举个例子:我六年级时，有个同学叫我“瘦皮猴”他只这样叫过我一次，但直到今天我仍记得很清楚，也依然想狠狠地揍他一拳，为什么?因为我个人的价值受到了质疑

同样的，一个中年人最近告诉我，他读初中时，一直很在意自己过高的身材。曾经有人问他母亲如何在人群中找到的儿子，她的回答是:“我只要找最高的那一个就行了。”“咻”!这枝箭射中了他的心，30年后他仍记得这件事。当时发生的其他事情他全不记得了，只有他母亲的这句话仍回响在他耳际。还有一个类似的情况，喜剧演员乔治・卡森( Georgecai）一直很讨厌自己的名字，因为小朋友老是唱着:

乔治小猪，布丁派，一亲女生，女生哭;男生玩耍，他跑开;乔治小猪羞羞羞。

乔治知道，这支讽刺的歌谣是在嘲笑他没有男子气概，这让他很痛苦。

绰号会伤人

小孩子很会给人取绰号，这些绰号的用意很少是故意恶毒地伤害他人，但往往带来严重的影响，因为那是根据别人外表上最突出的缺陷而取的，突出并强调当事人最想隐藏的特征。因此，暴牙的男孩被叫成“海獭”;胖的孩子被叫成“肥猪”;毛发比较多的女生被叫成“猩猩”;瘦的男生被叫成“瘦皮猴;瘦的女生被叫成“鸟腿;个子高的女生被叫成“大笨鹿”;个子小的男生被叫成“矮冬瓜”等等。枪杀了约翰肯尼迪总统的奥兹华在海军陆战队时，被叫做“奥兹兔”。类似这样不尊重别人的绰号不胜枚举。

我认识一个初中生，他的头圆圆的，眼镜镜片很厚，使眼睛看起来很凸，嘴巴很大，很多同学叫他“青蛙”。尽管这个绰号很贴切，但他可不喜欢被人比喻成青蛙，也不希望自己看起来像莲叶上那种绿色的小动物。然而，他的同学根本没想过他的感受，更糟的羞辱是，同学们还问他，能不能叫他们的手长疣，并且伸出舌头来捕苍蝇。我的看法是:这个核子会被那个绰号困住，用那些形容词来看待自己，并为此受苦。这些被叫做“青蛙”、“海獭”、“大笨鹿”或“瘦皮猴”的孩子，在朋友眼中被看做是畸形、可笑的，他们又如何能尊重自己呢?如果你叫他们坦白地写出“我是谁”，他们一定会先写出最令自己不满意的那一点。

有位教育人士建议老师们用问问题的方式，彻底除去教室内乱取绰号的现象。你可以问孩子们:·“你为什么那样叫他?”“别人会有什么感受?”有一个孩童回答说:“乱叫别人绰号就好像用砖块丢他一样，他会受伤。”

这位教育人士又说:“我们必须让孩童明白绰号会伤人乱取绰号是刻意要减损一个人的价值。”

在一群同学中，孩童能敏锐地知道自己的相对价值。例如:谁会被选上棒球队长?谁从来没被提名过?谁会先被选去参加比赛?谁会最后被选上?谁会受邀去参加重要的生日派对，谁会被剔除在外?情人节时，不受欢迎的孩子会收到几张卡片，而最受欢迎的孩子又会收到几张。艾美・罗素( Amy R ussell)在《长相平凡的你》( When You＇ re Bom a25 nstead of a1）自述性文章中，描述高中时代跟男生一起玩躲避球的痛苦经历:“漂亮女生代表的分数很高，所以男生都会先把她们打下来，最后，剩下我和其他几个女生，羞愧万分地站在那里，期待可以快点解脱。这时总会有男生开始念我们来打鸟腿!嘿，鸟腿!”有太多简单而直接的方法可以衡量一个孩重的社会价值，而有些孩童在每一项评估中都得到相同的结论:“我根本什么也不是。”

丑小孩喜欢捣蛋?

老师和心理学家有一套更高明的技术来测试孩童的社会地位，这被量化成“社交曲线图”( Sociogram)，他们叫班上每个孩子列出3个他们最想坐在一起的人，以及3个他们最不想坐在一起的人。通常不用公布结果，老师就可以知道大家最喜欢谁、最讨厌谁。好的老师会鼓励班上学生支持那些被排斥的孩子，但不幸的是，老师也是同一个社会下的产物，这个社会影响了每一个人的价值观和态度，使得老师也经常会排斥长得不好看的的孩子，而被可爱的孩子吸引。当然每一位好老师都设法抗拒这种倾向，只是有些做得成功，有些则不然。

研究人员发现，人们对孩童的看法往往受外貌影响。一些证据显示，长得好看的孩子通常会拿到比较高的成绩，而长相丑的孩子被认为比较喜欢捣蛋。如果给大人看一组孩童的照片，请他们猜哪个孩子不守秩序，他们通常会选长相最差的那一位。此外，跟长得可爱的同学比起来，长得丑的孩子比较会被认为不诚实。研究人员艾伦・伯希德(ElenBerscheid)和爱莲·华斯特( Elaine Walster)说:“虽然我们认为品格和内在美很重要，但还是会先入为主地认定漂亮的人会表现得最好。而从小学开始，谁长得漂亮几乎都是公认的

大人在管教孩童时，对长得可爱的孩子标准会比较宽松同样的不良行为，长得丑的同学受到的处罚通常就比较重。

难怪孩童们也出现同样的偏见，甚至从很小的时候就开始了。在一项研究中，有人在婴儿床上方挂了两张图片，其中一张是长得好看的大人，另一张是长得不好看的大人。研究发现，婴儿似乎特别喜欢看有漂亮人物的那张图片。

另外一项研究发现，在幼儿园里，长得可爱的孩童比较受欢迎，而那些胖嘟嘟长相平平的孩童则已经开始受到冷落了

犹他州立大学小学教育系副教授黛博拉A.比恩斯 Deborah A. Byrnes)将搜集到的资料做个总结：

孩童和大人同样都认为，长得好看的孩子比长得丑的孩子拥有较多正面的特质。长得好看的孩子比较聪明、适应力强、社交能力好，并且被期待表现好、懂事。而长得丑的孩童比较容易被视为不诚实、讨人厌、不合群，而且自我形象差。这种刻板印象导致长得好看的孩童比较有人缘，社交机会多，会得到较多的帮助、微笑、称赞和友好的肢体接触……而长得丑的孩童就处处不如人。甚至连老师们都常认为，长得好看的孩童比较聪明、喜欢上学，在成绩和社交上的表现比长得丑的孩童好

外貌所造成的刻板印象，在女人身上又比男人更加明显。孩童天天目睹这个社会看重外貌的事实，从很小的年纪开始，就会觉得长得漂亮的人很好、讨人喜欢、条件好，长得丑的则很坏、令人害怕、条件差。了解了这一点，当我们看见孩童往往找漂亮的孩子做朋友，对长得丑的孩童敬而远之，就不会感到惊讶了。

我们的社会所传递的是一个多么扭曲的价值体系!长得丑的孩子如果没有父母在一旁鼓励扶持，心中将会受到多少不可弥补的伤害，他将日复一日地受自卑感的折磨，而且挣脱不了;他不能怪别人，也改变不了这个事实;他无法解释或道歉，甚至不能逃避，不管他躲到哪里，残酷的声音都会一直跟着他，稚嫩的耳畔低语着恶毒的讯息:“没有人喜欢你;你看，我说你会失败的;你大家都不一样;你笨死了;大家都讨厌你;你没出息;你没价值!”随着时间的飞逝，这些声音越来越大，到了青春期，终于淹没心灵的其他声音，他只能听见:“你注定没希望了。”

少男少女超级爱美

如果外表在童年时期就很重要，那么到了青春期简直就是超级重要、最最重要了。青春期的4到6年这段时间，孩子整个身心都放在令他们兴奋好奇的两性世界中。一天到晚思想、梦想、幻想这方面的事，而且往往会实际采取一些行动。他们对性充满好奇，抱着浪漫情怀，生理上也十分冲动。在这种两性关系张力的影响下，很明显的，美貌比其他一切价值和理想都来得重要。外表出色的女孩有众多男孩拜倒石榴裙下;英俊、强壮健美的男孩则是所有女孩目光的焦点。然而，大多数的人只能厌恶地望着镜中的自己。

青春期的孩子从电视、电动玩具、广告看板、杂志或MTV中，就可以知道自已的价值。这些内容很清楚地指出“不漂亮就出局。”这是今天竞争激烈的青少年世界中的残酷的单一价值体系。

为了更了解孩子所面临的处境，让我们想像自己是个正值青春期的少女，今年16岁，名叫荷莉，是个高中生。老实说，你长得不好看，肩膀肥厚，想事情时嘴巴常忘了合起来这一点让你爸妈很担心。你的前额和下巴长了一些青春痘，耳朵太大，有时连头发都遮不住。你经常会想到这些外表上的缺点，不明白上帝在造你时为什么不小心一点。

凄惨的约会

你没有真正约会过，除了去年2月那次凄惨的约会。你妈妈的朋友“管闲事”太太替你安排了一个不可能有结果的约会，这次约会差点宣告了你的世界末日。你其实知道这样做太冒险，实在不应该接受，但你被兴奋冲昏了头。风度翩翩的查理兴高采烈地前来，期待遇见他的梦中佳人，而你却不是他所想像中的那样。

还记得你用最优雅的姿势走进客厅时，他脸上失望的表情吗?记不记得他第二天告诉凯莉，说你的牙龄矫正器比你的胸部还突出;记不记得他说你嘴里都是矫正器，他宁可付钱也不愿亲你?这些言词实在太可怕了!但约会那晚他都没说出来，他强忍了一个晚上，然后提早两个小时送你回家。

第二天下午，凯莉迫不及待地告诉你，查理有多讨厌你。你在走廊上追到查理，愤怒地反讽他，说他那颗长得像电灯泡的脑袋一点都不管用。但那次约会对你的伤害很深，让你痛恨男生至少6个月之久，甚至差点以为自己不会再喜欢男生了

审美法庭的判决

那天下午你回到家，没理会家人就直接回房间。你关上房门，坐在床上，想到这一切的不公平，你年轻的心灵不断重演着许许多多拒绝退去的痛苦回忆。你觉得自己好像突然面对一个审判，判决的结果将决定你是否能被人类接纳。

控方律师站在陪审团前面，开始陈述你的罪状，证明你是没有价值的。他提到你四年级时的情人节派对，你漂亮的表妹安妮收到34张卡片和2盒糖果，其中大多是爱慕她的男生送的。你只收到3张卡片，2张是女生送的，1张是住在圣·安东尼奥( San Antonio)的亚伯特叔叔送的。审团听了难过地摇摇头。控方律师接着又叙述当天有个六年级的男生把自己的冰激凌甜筒分给贝蒂·布里琪吃，但他说如果你也吃一口的话，他会“传染到丑八怪的病”，当时你假装没听见，却躲到女生厕所痛哭，直到休息时间结束。

“各位陪审团的先生女士，”控方律师说，“这些都是荷莉的同学所提出的客观意见，华盛顿高中全校学生显然看法一致，他们没有理由说谎，他们的看法就是真理。这个长相平凡的女孩实在不配成为我们的一分子我请你们今天判她有罪。

接下来辩方律师起立了。他长得又瘦又小，说话还结巴。他替你找了几个证人，包括你的妈妈和爸爸，当然还有亚伯特叔叔。

“抗议!法官大人!”控方律师大声地说，“这些都是她的家人，他们的话不算数，他们的意见不客观，也不可靠。”

“抗议成立。”感到无聊的法官咕噜着。

你的律师显得很狼狈、很窘，他只好提起你的其他优点说你把房间整理得很干净，他特别强调你上个月的地理考试得到甲等。你看见陪审团的团长强忍着呵欠。

“因…因此，各位陪……陪审团的女……女士和先生，我恳求你…你们判这位年……年轻女孩无…无罪。”

陪审团进去讨论了37秒就做出决定。陪审团中有一个是去年校友会选的美女，有一个是足球队的四分卫，还有一个是致毕业告别辞的三年级学生，另外一个帅哥是外科医生的儿子。你站在他们面前，他们用严厉的眼光看着你，突然间致喊出:“她有罪!法官大人!”法官接着宣读判决:“荷莉，由你的同侪所组成的陪审团认定你不能被人类接纳。因此，你被判终生过着孤独的生活。你将一事无成，离开世界时连一个朋友也没有。你不可能结婚，你家里永远不会有小孩。荷莉，你是个失败者，只会令父母失望。从现在起，你将成为他们额外的负担。结案。”

这个恶梦逐渐退去，但陪审团的判决仍然真实地存在。你的父母不明白为什么你在接下来的几个星期里变得那么暴燥和乖僻。他们根本不知道，你也没告诉他们，你已经被这个由漂亮人群所主宰的世界驱逐出境了。

我真希望能跟所有会在这样虚拟的法庭里被判有罪、不被接纳的荷莉、罗伯、莎拉或麦克谈谈。他们可能水远不知道这是一个被操控的审判，每一个陪审员都会被控告同样的罪名，连法官自己也在30多年前被判决有罪。我们都曾经站在这个不公平的法庭前，而且很少人能够无罪开释。有些人被定罪，后来得到特赦，但有更多人却未曾挣开这项不公平的判决!最讽刺的是，几平每一个人都曾对自己进行过这样的审判，自己控告自己，在自己严格的监督下做出最后的判决当然我们周遭的“朋友们”也多少帮了一点忙。

成年人有“老化恐惧症”

此刻，我正坐在夏威夷威基基海滩来来大饭店的游冰池附近(一个人如果必须写些什么，最好也能享受这个过程)，美丽的游泳池中空无一人，但四周却躺卧着几百名崇尚美丽胴体的人。你若驻足观察这群人，会觉得他们蛮奇怪的。每个人都紧抓着一瓶防晒油，在大太阳下有规律地滚动着身体好像巨型的烤肉串，每一面都要均匀烘烤。他们重复这种单调的动作好几个小时，不时检查一下肤色，并跟附近的人比较一下。医学研究已经告诉我们，过度暴露在大太阳下，会使皮肤在几年内就像干枣一样地皱起来，而且在晚年容易得皮肤癌，但那些人好像不在乎，他们热切追求短暂美丽肤色，认为值得为此付上代价。

成年人的日子也不好过，除了和孩童和青少年一样，有外表上的烦恼，还有一个可怕的敌人要对付“老化”。有人说，“时间”不是把书本一次偷得精光的外贼，而是个监守自盗的内贼，在夜间不知不觉地把书一本本给运走。平时你不会注意到少了什么，直到有一天年轻力盛的某先生到了30岁左右，突然发觉身体各部位逐渐松弛了起来。他把脸凑近镜子，仔细检视岁月最近又留下哪些痕迹。这时，他已面临众所周知的三大危机的打击:松弛、皱纹、下垂。地心引力持续在破坏他下巴的线条，但他束手无策;曾经挺立胸膛的肌肉，现在大多数松垮，滑向隆起的腹部;每天晚上都有一小撮头发变节投奔枕头，最后耳朵以上的部分仅剩下光溜的头皮。

他有太太也安慰不了他，因为她亦有自己的烦恼。她向丈夫吹嘘，说她仍拥有20岁时的身材，先生的回答却是“把它收起来吧!都皱起来了呢!”有个笑话说:“身材仍跟学生时代一样的中年妇女，很可能年轻时就比较矮胖。”这类笑话实在一针见血。她惊慌地想留住剩余的美貌，冲到药房买海藻提炼保养品或最新的草药成品，只要能保证可以留住不断流逝的青春，什么都好。但是，唉!即使她小心翼翼的保养与修护，每天晚上卸妆之后，看到的仍是原来的皱纹、眼袋和臃肿。于是她去晒太阳，在健身房拼命运动，但都没有显著效果。

对崇尚美丽外表的人而言，不论男人或女人，“老化”这个不可避免的过程，显然令他们极为痛苦。

美国妇女在试遍各种方法之后，现在一窝蜂地去做美容手术，她们忍受极大的痛苦，付上极高的费用，希望能使岁月倒流。美国的整型医生每年要动超过50万次的美容手术——抽脂、隆乳、隆鼻、拉皮和减腹。令人讶异的是，研究显示，至少有一半的职业妇女在做完脸部拉皮手术之后在短短几个月内获得加薪。美貌显然是商界人士极重要的项条件，大多数的老板都要找漂亮的秘书和接待员，长相平凡的妇女往往一职难求。

成人绝大多数的重大选择或多或少都受到外貌的影响。例如，女人鼻尖上这半寸皮肉，可能会影响她的一生，尤其在择偶方面，不管是她挑别人或别人挑她。谈恋爱时，外表的条件都会成为我们的筹码，男人大多数尽可能“钓”到一个好看的对象，因为娶得美娇娘是很值得炫耀的。

外表不好看的男人也逃不过他人的歧视。丑一点的销售员，成就便比不上英俊的对手;在选举期间，长相平凡的候选人最好不要亲小孩子，以免影响选票;矮个子的男人最容易被视为没有男子气概，他们一生都处于竞争的弱势。还有一个很有趣的现象，美国自1900年以来，每次竞选总统，都是由个子较高的那一位当选;但1924年的柯立芝总统、1972年的尼克松总统和1976年的卡特总统例外。(有人说这三个总统其实应该落选，我留给读者自己判断。)

成年人虽然已经到了可以明辨是非的年纪，但还是很难幸免于崇尚美貌风暴的席卷。1960年代末期，当理察史班克 （ichard Speck)在芝加哥一间公寓残暴地杀害8个护士之后，有个新闻在播报时说:“这件悲剧更令人痛心的是，这8个女孩都这么漂亮!”如果美貌使这些女孩更有价值，那反过来的论点也应成立:如果死的是长相平凡的女孩，这些谋杀事件就没那么悲惨了。

英国小说家及新闻记者乔治・欧威尔( George Orwell）为这个无可避免的现象下了结论:“人人平等，但有些人比别人更能享受平等。”

当婴儿潮时代的人年华渐渐老去，当初创造“年轻就是美”的这群人，终于在这个由年轻人主宰的世界中尝到不受欢迎的滋味。年纪大了就耳不聪、目不明;灵活的心思意念被困在行动不便的躯体里，深感绝望;处处要依赖忙碌的子女;住在这个强调情色的社会里，性能力越来越减退;无法产生或贡献真正有价值的东西;几乎没有同龄人可以共享年轻时代的回忆。这种自卑感真是再糟不过了!我在第一章讲过，很多老年人的身体疾病，是由这种无用感所引起的。有位肠胃科医师告诉我，在他的老人患者中，有八成的身体病症是由情绪问题导致的，这些老人觉得不被需要、不被人爱，他们的失望很快就转为身体上的疾病。

很明显的，不论在什么年龄，爱和尊重都是人类生活中最重要的一部分。

亲子携手对抗恶势力

前面这些叙述不是要打击为人父母者的信心和士气，父母若愿意采取行动，帮助孩子去对抗这些恶势力，他的未来还是很有希望、很乐观的。然而，自20世纪中期以来，北美和西欧的父母不断在“推卸”为人父母的责任，而要求托儿所、幼儿园、小学老师和教会负起许多原本该由家庭负责的教育工作。

最近在报章杂志上很流行一个主题:“如何利用闲暇时间做个好父母。”所诉求的重点是，擅长组织和适当分工的父母可以轻松地教育好子女。但是，建立孩子自尊心的工作，是不能交给别人的，这是一项很难、很个别性的工作，不适合让孩子在团体中学习。做父母的若不投入、支持，孩子在面对可怕的敌人时会毫无招架之力。我们这个物质主义的社会是不可能帮助孩子建立健全的自我观念，只有父母才有这个能力。

1990年代有一本书，书中说，抚养孩子是“全村子”的责任，这种想法不但过于简单，而且危险，因为家人比任何其他人更能坚固孩子的自我价值，别人不可能比你更关心你过的孩子，也不可能比你更愿意为你的孩子做必要的投资。这本书就是要帮助父母和老师达成的这个目标。

疑难问题(Q)和答案(A)

Q:现代人为什么比以前的人更注意自己外表上的缺点和不足?什么原因导致现代人普遍存有自卑感?

A:现代人之所以会这么强调美貌，乃是受性革命的影响。从60年代中期开始，当传统的道德标准和约束逐渐瓦解时，我们的社会就一直受到色情的煽动，电视、广播、杂志电影、广告看板、书籍刊物和服饰，都前所未有地反映出对性感官的刺激和好奇。当性成了社会上最重要的一件事，一个人的外表魅力就代表了新的社会主义。一个文化越重视性，就越会高举美丽的外表，贬低长相不佳的人。

今天的美国人极重视外表的性感，因此每个人都期望能够增加自己外表的魅力。回顾我们的历史，什么时候曾有这么多妇女花钱去把皮肤弄成古铜色、做拉皮手术，或每个星期上美容院做头发，甚至去刺青或点上美人痣?什么时候曾经有这么多孩子要为发型伤脑筋?这些现象反映出社会重视外貌的庞大压力。尤其是妇女，在数十亿资金堆砌而成的美容企业煽动下，均极力掩饰自己外表不完美的部分，而尽量展露其他部位，根本不在乎这要花多少钱。

追求美貌，在所不惜

我一直很喜欢站在人行道旁观察行色匆匆的路人，看看每个过往的行人当天在修饰外表上花了多少工夫。有些人的脸庞经过精雕细琢，我猜想她每天早上一定得花上数小时才得以完工，尤其是如果她并非天生丽质。我就认识一个很在意外表的医生，他的病人根本不知道他的头发几乎完全秃，因为他在耳旁和颈上留了一撮二十几公分长的头发，每天早上，他会把两侧的头发拢到头顶上，仔细梳好，然后用发胶固定。很显然地，我的医生朋友知道，在人们眼中，禿头的医生跟有头发的医生是不一样的，有头发的医生医术似乎比较高明!

有一回我去欧洲时，特别留意当地人是否很注意外表的修饰，我发现情况比较不明显，当地妇女的外貌不输美国妇女，但她们显然没有花很多工夫妆扮外貌。不过，前苏联国家近年来受到美国市场行销的影响，开始重视外貌。在90年代，这些贫穷国家已经成了美容产品和时髦牛仔裤的重要市场，而每一项产品往往要花掉他们好几天的工资。

嗅觉灵敏的广告商都知道，性和美丽的诉求最容易打动消费者的心，所以推销产品时多多少少要跟这方面扯上关系。有些牙膏号称牙齿去污后会帯来性魅力(真是愚);有些早餐麦片据说会让我们更漂亮(大家都来吃一碗吧);吃了某种品牌的薄荷口香糖保证对方会再吻你一次。这些广告似乎在告诉社会大众，穿对牛仔裤、喝对健怡可乐和开对跑车，就会让人苗条动人、性感万分。因此在90年代发行的《蝙蝠侠》电影中，罗宾向蝙蝠侠这样形容他那部车:“开这种车才钓得到美女。”为了要在这个色情充斥的社会中更具竞争力，我们每年花在这上面的金钱真是不计其数。

自60年以来，北美和西化社会中日益加增的肉体感官刺激，使越来越多人发现，自己在这场调情比赛中毫无竞争力心理上因而受到严重打击，若将美貌换算为币值(而且是相当于金币的价值)，这些人毫无疑问的是破产的人。可悲的是，在这种愚蠢的价值衡量标准下，最大的牺牲者就是那些还不懂事的小孩，他们还太小，无法成熟地调整自己、发现自己的长处，也无力反击这巨大的压力。

Q:外表好看的孩子未来的前途如何?通常会一帆风顺吗?

A:这样的孩子在自我接纳和自信心上的确拥有很大的优势，然而也会面临一些长相平凡的孩子所不会有的问题。美貌在我们的社会固然是一种力量，但如果当事人无法成熟地运用就会很危险。例如，一个太早进入社交圈的14岁美少女她的美貌可能会被积极追求她的男性利用或玩弄，而当她越来越明白自己拥有外表的魅力，可能年纪轻轻就跟许多男性滥交。更进一步来说，从小就拥有人人称羨美貌的女人，有可能因外界的肉体崇拜导致人格的解体，内心充满苦毒，对人生感到绝望与失落。

至于外表好看的人在婚姻上的稳定性如何，研究也显示出一些有意思的结果。在一项重要的研究中发现，结婚25年后，年轻时越漂亮的大学生越不快乐，很显然的，要对同一个配偶维持性的魅力并不容易，因为人实在很难抵挡和漠视

徘徊在婚姻束缚外、蠢蠢欲动的自我满足的欲望。再者，一个人在年轻时越好看，在老化的过程往往就会越痛苦。

我要强调的是:用美貌来衡量人的价值是错误的，其结果往往不只会毁掉没有美貌的人，也会毁掉拥有美貌的人。

第三章  聪明——衡量人类价值的银币

衡量孩子身价时，聪明的重要性仅次于美貌；聪明的孩子，像是握有赢得最高奖额的彩券。

衡量一个孩子的身价时，聪明是另一项极重要的特质它的重要性仅次于美貌。在我们的社会价值体系中，这两项特质不仅是父母希望孩子具备的，也比其他任何想像得出来的特质排行要高。当孩子缺乏其中一项特质时，父母往往会因自己生下一个不够优秀的孩子而感到痛苦、内疚和失望，因为自身长久以来缺乏美貌与聪明而遭受轻视的情形，如今竟在孩子身上出现。

父母看儿女，愈看愈聪明?

当第一个孩子即将出生时，做父母的祷告、心愿通常是只要孩子正常、具备“一般的标准”就行了。但随着孩子渐渐长大，一般的标准似乎越来越无法满足父母。

孩子一生下来，大多数的父母在检查完婴儿的眼睛、耳朵、鼻子和其他肢体没有缺陷后，就会开始留意孩子是否有聪明过人的迹象，通常他们都可以找到一些蛛丝马迹。小婴儿在1岁以前的成长和发展十分迅速，常常让父母惊讶不已，而觉得孩子聪颖过人。“这孩子8个月前还一副柔弱无助的样子，你看他现在会叫妈妈了!比一般小孩整整提早了6个星期，这个孩子真的很聪明。”连才出生5天的婴儿因为肠胃胀气导致脸部扭曲，都会让父母觉得孩子在对他们“微笑”，而认为孩子绝顶聪明。

孩子进入生命的第二个年头后，在父母眼中，有越来越多迹象显示孩子聪明过人。做父母的可能不知道，人类心智的启发速度是很惊人的，即使是资质平庸的孩子也一样;每一天，孩子似乎都学习或模仿到一些新事物，这个正常的过程令首开眼界的父母兴奋得不得了。多少父母曾骄做地告诉我:“我简直不敢相信这个小家伙的思想模式和逻辑能力，几个星期前教他的，他都还记得。”父母估计孩子的智商约在180到240之间，当然这要视孩子合作与否而定。于是，他们开始为孩子预存大学教育的经费。

接下来是“可怕的两岁”阶段，小宝发现有两个字最好用——“不要”;他变得很难缠，事事都得照他的意思去做才行。爸妈觉得他很麻烦、很讨厌，但心底却暗自骄傲:小宝将来会是个有独立思考能力的领袖人物。“你看他指使其他孩子的样子!你以后就会知道，这孩子一定是个领导人物。”

然而，时间会证明小宝的父母太早下这个结论了。孩子过了3岁、4岁和5岁的生日后，似乎越来越没那么聪明了，爸妈开始怀疑家里是否真的诞生了一个天才。事实上，孩子的行为看起来大多满普通的，他常做些傻事，吵得不得了，而且想法相当幼稚;他喜欢玩，不喜欢做事，而且还不识字。

上了幼儿园后，“天才儿童”的光环好像突然黯淡了下来。幼儿园第一次举办亲师会的那晚，对疼爱小宝的父母来说是个惨痛的经历。他们忐忑不安地抵达学校，不知要面对什么样的判决，因为他们“好父母”的名声正要接受考验。自开学以来这6个星期，他们骄傲和喜悦的惟一来源被送进这里，孩子表现得怎样呢?如果小宝很顽劣，表示他们的管教不够;如果小宝拒绝做事，就表示他们没有培养他责任感;最糟的是，如果小宝很笨拙，那一定是他们没遗传给他聪明的脑袋。父母的自我评价与孩子的表现纠缠在一起，孩子的错误、失败和过失，都像一枝枝冷箭从他们的背后射入。

父母匆匆瞥一下教室内展示孩子们作品的地方，但没看见小宝的作品。后来看到了，小宝的作品被贴在布告栏下面靠近地板的角落。小宝画得实在糟透了!乱七八糟的涂鸦令他们脸红，那不可能是小宝的作品!可是上面写的是小宝的名字!而且还写错了。就在这时，丁老师走过来跟小宝的父母打招呼，她和蔼可亲，是个专业的老师，她微笑地解说她的教学计划。他们紧张地问老师小宝的表现如何，丁老师若有所思停了两秒后说:“嗯……我一直想跟你们联络……”

然而，并非所有的父母都会像小宝的父母这样高估自己孩子的智力;有些孩子在早期的学业过程较为迟缓和不成熟，令父母十分焦急。这些父母知道小婴儿一般会在几个月时坐起、爬行，用汤匙吃东西、叫“达达”，而自己的心肝宝贝在很多方面都落后了。担心孩子智力发展迟缓的恐惧天天盘旋在他们心中，他们很紧张地看着孩子经历每一个重要的发展阶段。

订做一个天才儿童

不管父母是高估还是低估孩子的心智能力，他们对孩子的智力表现大多很敏感和脆弱。为什么下一代的智力表现会带给父母这么大的压力

我最近曾跟一个申请领养小孩的家庭谈过，他们终于接到那等待已久的电话，领养机构通知他，有一个婴孩等候他们的考量。这位父亲告诉我他怎么询问有关婴儿的出身背景和家庭遗传：

“他的母亲在怀孕期间有没有用药或吸毒?”

“他的亲生父母有多聪明?

“他们有多高?”

“他们在幼儿园的成绩如何?”

“他们长得什么样子?”

“他们有没有什么明显的遗传疾病?

“母亲阵痛持续了多久?”

“产科医师的报告怎么说?

“婴儿有没有让小儿科医生检过?”

然而，在这样紧张的询问过程中，这位父亲开始为自己的动机感到羞愧。他说:“我突然发现自己査验、评估孩子的方式，就好像要买一辆新车一样，我像是要知道这个小婴孩是否“够格’当我的儿子。突然间，我领悟到躺在我面前的这个婴儿，不管他是否有任何缺陷，都是个有无比价值与尊严的人;他是上帝亲手创造的，上帝已赐给他不朽的灵魂，而我却要求有一个完美的孩子，好让我可以炫耀。”

这位父母对他将要领养儿子的家世背景所表现出来的关切态度，反映出他希望儿子将来有出色的成就，而这也是很多父母的心情写照:我的孩子一定要很优秀，一定要成功，一定要胜过别人;他一定要在同年龄孩子中第一个会走、会讲话或者会骑三轮车;他一定要有很棒的成绩，并且被选入资优班;这个小天儿子必须在少棒队中脱颖而出，长大后要当美式足球的四分卫，或者被选为班代、代表毕业生致告别辞;女儿必须入选啦啦队，成为辩论赛得奖者或合唱团里的独唱。在孩子成长的阶段，父母每天都传递出同样的讯息:“孩子，我们期待你大有所为，别让我们失望了”

孩子的表现象征父母地位

《拿孩子作炫耀》( The Child Worshippers)一书的作者玛莎·威曼·利尔( Martha Weinman Lear))说，孩子最能象征父母所处的身分地位。中产阶级的父母热衷于拿孩子各方面的表现作比较一一谁的孩子穿得好、营养最好、教养最好、最懂礼貌、看最好的医生、最有文化素质、适应力最好。全家的希望、梦想和野心，似乎全放在一个尚未成熟的孩子肩上。在这种激烈竞争的气氛下，拥有聪明的孩子无疑像是握有赢得最高奖额的彩券。

很不幸的，资质特优的孩子毕竟是极少数;很少有5岁的孩子可以背出整本《圣经》，可以蒙住眼睛下棋，或像莫扎特那样谱写交响曲，绝大多数的孩子都不是绝顶聪明、表现优异、协调性佳、才华洋溢、广受欢迎的人。其实，养育资优儿并不是一件容易的事，过程中会遭遇严重的难题;还好，大多数的孩童都只是平凡的孩子，迫切需要大人按他们的本相来爱他们，接纳他们，如果没有这样无条件的接纳，孩子就会受到不切实际的压力，父母也会面临很大的失望。

教育体制打击了孩子自尊

如第一章所述，孩童到了三四岁就已经知道外表的重要性，而所有的资讯也都在强调“美貌”的必要性。但人类的第二项必要特质一一聪明，其影响力就没有那么明显了。能力较差的孩童，额头上不会印着智力商数，通常在上幼儿园时仍可以保持完整的自尊;大约到五六岁，他才会注意到自己跟聪明的小朋友之间有很大的差别。然后状况就发生了!从他开始上小学后，整个世界以缓慢的速度逐渐破碎、崩溃。

我曾当过老师，很清楚教室里有很多情况会打击孩子的自尊。对自我评价脆弱的孩童来说，学校的确是个危险的地方。对学习速度慢的孩子而言，一般学校的学习情景总会在无意间，一点一滴地瓦解他的自尊，直到荡然无存。

罗老师跟班上宣布，她要进行一项数学比赛。她请一向很受欢迎的马特和凯蒂当队长，轮流挑选自己的队员。凯蒂获得先选权，立刻挑了一个最聪明的同学;轮到马特时也挑了一个脑筋聪明的同学。在整个挑选的过程中，阿尼垂头丧气地坐在椅子上，他知道自己有麻烦了。他心里一直想:“赶快有人选我吧!”但阿尼连识字都不行，更别说算术了，大家都知道他很笨。挑选的过程持续进行着，到最后只剩下阿尼没被选上。马特说:“你选他。”凯蒂说:“不要!你选他。＂最后罗老师叫马特让阿尼加入他那一队。当然了，比赛开始后，谁的表现最差?谁害自己那一队输了呢?谁希望自己干脆死掉算了?

常见的学习困扰

阿尼的学习问题是5种常见的学习困难之而每一种问题都使当事人以为自己很笨，毫无价值。以下列出这5种问题

1.学习缓慢。上例中的阿尼就是个学习速度缓慢的孩子没有人知道为什么会这样，阿尼自己更不知道。他想把事情做好，但就是做不好;他不识字;听不懂自然课;他很少因为表现好而拿到“微笑”标识，老师也从未在他的作业上写上“做得很好，阿尼”;全班只有他的拼字表上没有金色的星星。这些不好的事难道阿看不出来吗?当然不他没那么笨，他觉得自己好蠢!他没什么可解释的，他毫无招架的能力，只能日复一日地在全班面前出丑。结果是，阿尼心中很宝贵的自尊就这样逐渐死去。阿尼还是会活下去，但孩童应有的热情和兴奋很快就会消失殆尽。几十年后，大家不明白阿尼怎么这么令人讨厌毫无创意、没有自信，因为没有人可以告诉这些人，阿尼的热情早在他6岁时就已经熄灭了。

2.语言障碍。7岁的玛莎是个墨西哥裔的美国小女孩，她正重读一年级。玛莎有语言障碍(往往被误称为懂双语)，她的家人讲两种语言，但她两种语言都不精;由于她无法完整表达自己的意思，总觉得自己好笨，因此，除非被迫开口否则她根本不吭声，只能用沉默来抗议周遭这个充满敌意的世界。

3未发挥实力。雪莉是个很聪明的小女孩，她的智商在班上名列前茅，大部分的功课都可以轻松应付。不幸的是，雪莉缺乏自律性，很容易分心，上课时经常觉得无聊没趣，也缺乏主动学习的精神。她对功课总是敷衍了事，只求尽快做完，而不愿多费不必要的工夫，因此，从她的作业根本看不出她的能力，只看见草率和错误。她的父母和老师每次叫雪莉做事，总叫不动，因而很不满意她的表现，而雪莉也以为自己像那些能力比她差的小朋友一样笨，不知道自己其实很聪明。

4.家境不好。威利是个出身贫困的黑人小孩，他从来没去过动物园，没搭过飞机，也没钓过鱼。他不晓得他的爸爸是谁，他的妈妈则长时间在外工作养活他们5个小孩。威利懂的词汇很少，却知道一大堆新潮俚语，他在家里没有一个可以安静读书的地方。威利知道自己毕不了业，这项事实已经影响了他对自我的评价

5.大器晚成。最后要介绍唐诺，他是属于大器晚成型的孩子。想了解他的故事必须追溯到他幼儿园的时期。

操之过急的后遗症

唐诺已经5岁，很快就要进幼儿园了。然而，他仍然稚气未脱，在很多方面还像个小小孩;跟其他小朋友比起来，他说话很幼稚，肢体协调动作很差，每天要哭个三四次，其他小朋友常会欺负他的无知。

心理发展学家或小儿科医生都可以证实唐诺并非有病或智障，而是身心发展比大多数同年龄的小孩缓慢。

唐诺期待上学，但内心深处却对这个新的挑战感到相当紧张，他知道母亲很希望他在学校有很好的表现;父亲也告诉他，一个人若没有接受好的教育，就注定会“失败”，虽然他不知道失败是什么，但他可不想做个失败的人，他期待自己有优异的表现，不会令父母失望。姐姐潘蜜拉现在念二年级，成绩很好，会看书、拼字，也知道一星期有哪7天，唐诺也希望能学会这些。

唐诺过了一段宁静的幼儿园阶段，他喜欢骑三轮脚踏车拉小拖车、玩玩具钟。只要老师在旁边，他就可以自己一个人玩很久。莫老师很清楚唐诺还不成熟，还没准备好去小学，于是，她跟唐诺的父母谈到让唐诺再读1年幼儿园的可能性。唐诺的父亲说:“什么?幼儿园就留级!他怎么可能连幼儿园也毕不了业?”莫老师试着解释唐诺不是留级，只是需要在上小学之前，多花一年的时间使身心有更成熟的发展。然而这个建议使唐诺的父亲更加激动:“这孩子已经6岁了，应该开始学习读写了，让他继续玩拖车、骑三轮脚踏车，对他有什么好处呢?我要他去上一年级”在唐诺父亲的坚持下，莫老师和校长勉强同意了。

9月到了，唐诺抓着他的米老鼠午餐盒，踩着摇晃的步伐向一年级班报到。打从开学第一天他就跟不上进度，阅读是他最大的困难。他的新老师法小姐教大家认识英文字母，唐诺发现大多数的小朋友都已经会了，他却有点跟不上，但法老师很快就要大家开始学习这些字母的发音，这时唐诺落后更多了。过不了多久，班上开始读狄克、珍妮和狗狗“小花的故事，有些孩子可以跟着念，但唐诺还在努力地认识字母。法老师按照大家的程度，把班上分成3个朗读小组，为了掩饰其中一组程度是最差的，她分别为他们取了一些好听的名字狮子组、老虎组和长颈鹿组。法老师的动机很好，但却骗不了人，不到两分钟，大家就发现长颈鹿那组的学生最笨!唐诺开始担心自己没有进步的事实，这个挥之不去的担忧使他很怕自己是不是有什么严重的问题?

学校10月开第一次家长恳谈会时，法老师把唐诺在学校学习的困难告诉他的父母，她说他不成熟，注意力无法集中，在教室里坐不住。“没这回事，”他父亲说，“他只是需要练习ー下。”他硬要唐诺把课本带过来，父子俩坐下来一起做功课。但唐诺的一举一动都让父亲很生气，他一直分心，5分钟前才跟他讲的事，马上就忘得一干二净。父亲越生气，唐诺的表现就越差;最后，唐诺的父亲在桌上重重捶了一下拳，气得骂他儿子“笨蛋”这孩子永远也忘不了这个如刀割般的评语。

唐诺刚上小学时曾经很努力地学习，但却徒劳无功。到了11月，他变得兴趣缺乏，而且毫无学习的动力;他常望着窗外，或用铅笔在纸上涂鸦，或一面玩一面低声地自言自语。他不会读，所以就不会拼字、写字，也不会做社会科的功课;他不喜欢投入活动，经常觉得很无聊。上课时，大部分时候他都不知道在做什么，他觉得自己很差劲、很笨。老师说“唐诺，请站起来读下一段。”他站了起来，很吃力地想认出第一个字，双脚却因紧张而不安地动来动去，女生们看了在旁窃笑，另一个男生则说:“真笨!

刚开始只不过是一点点发展上的落后，现在却演变成一颗随时会引爆的定时炸弹，唐诺越来越痛恨学校了。

根据我前面描述的5种学习障碍(学习缓慢、语言障碍未发挥实力、家境不好和大器晚成)，正可以将课堂上表现不好的学生归纳成五大类。我们很惊讶地发现，这五类学生加起来的总数，超过自觉表现不错的学生人数!这表示我们的教育体制，普遍造成个人对自己不满和失望，难怪很多成年人私底下认为自己很笨，因为这是他们在学生时代学得最好的一门课。

前面提过，我们若要了解儿童(的感受和行为)，就必须回想自己的童年。你是否记得童年时代觉得自己很笨的痛苦时刻?甚至到今天，你仍然可以感受到当时在众人面前做错事时面红耳赤的窘态?你还记不记得讲错话时，在震耳欲聋的讪笑声中抬不起头来?可不可以再感受一下被大家嘲笑和不受尊重的痛苦?每一个儿童都有过类似不愉快的经验，但是有些孩子却要一辈子活在羞辱之中，特别是能力较差的孩子，注定要天天在绝望的漩涡中浮沉。

构成自尊心的其他要素

美丽和聪明是影响自尊心和自信心最重要的两大因素。男人刚开始会看重自己的外貌，但是，到了青春期后期和青年期，会逐渐以聪明为重，女人则即使到了中年或老年仍然最看重美貌。女人通常宁愿选择美貌而非聪明，因为她们知道，男人大都看重外貌胜于内在，而女人的价值观是依附在男人的价值观上，所以这种情形可能会一直持续下去。其实男人对美貌与聪明的偏好也深受异性的影响，因为大多数的女人看重男人的头脑胜过英俊的外表。

美貌和聪明虽然很重要，但却不是构成自尊心的惟一要素，因为你我都认识一些兼具美貌与聪明但对自己仍然感到不满意的人。不过，自卑感通常跟这两项重要的价值最有关联

其他还有一些常见的因素也会影响自尊心的建立。

父母对于建立或破坏孩子的自尊心，有举足轻重的影响力。父母对孩子的态度可以传达出尊重和关爱，也可能传达出失望和冷漠。有关父母角色的扮演，将在下一章的策略中做更详细的讨论。

哥哥姐姐也可能会打击较弱小弟妹的信心。弱小的弟妹跑得没有哥哥姐姐快，力气没有他们大，表现也没他们好如果常被哥哥姐姐取笑，弱小的弟妹很容易以为自己很笨没有能力。

早年在人际关系上所犯的错误，有时会造成很大的痛苦，让人一辈子都忘不了，这也会影响一个人的自尊。

家庭财务上的困难若造成孩子在衣着与生活条件上不如别人，也会使孩子感到自卑。不过，造成伤害的原因并不是贫穷本身，而是跟别人比较的心态。也就是说，用世界的标准来看，即使你是很富裕的，还是有可能感到缺乏。顺带一提，在我们的文化中，决定自尊心的第三要素恐怕就是金钱。例如，在这个物质挂帅的社会中，一个满脸粉刺、骑着脚踏车的青少年，他的身价似乎比不上一个同样满脸粉刺但有车可开的青少年。

疾病(即使外表看起来并不明显)也可能使孩子觉得自己有“内在的缺陷”。举例来说，孩子若有心脏方面的疾病，做母亲的也许会唠叨不停，不断提醒孩子要放慢动作，这有可能让孩子觉得自己很脆弱、有缺陷。

孩子若在受到保护的环境中长大，例如农场，一且进入其他环境，可能会因为不熟悉一般的社交礼仪而感到困窘因而变得害羞和退缩。

家中有令人难以启齿的状况，例如父亲酗酒，或是有个智障的手足，而常被人指指点点，也可能令孩子感到自卑。

动摇孩子自尊心的事情非常多，我从处理自卑问题的经验中得到一个结论:有千百种方法可以让一个孩子失去自尊心，但重建自尊心却是一个缓慢而困难的过程。

疑难问题(Q)和答案(A)

Q:你不觉得新世纪运动正带给我们一些属灵的价值并且增加人类的价值吗?

A:有些人说，新世纪运动的各种主张其实是提供年华逐渐老去的嬉皮族“第二次的青春期”。我认为新世纪哲学的价值体系有很大的错误和危险性，灵媒、水晶球、占星术等等算命学都自称能填满人类心灵的饥渴，带领我们超越金钱、美貌和聪明的崇拜，但它却无法改变一个人或带给人价值这些运动大多只能带给人致富和得到权力的新希望。尝试神秘的事物也许令人感到兴奋，但新世纪运动并没有力量改变文化谎言，因为它们都是谎言。

Q:这将如何影响今天的年轻人?

A:年轻人很容易沉迷在世俗的漩涡中，感受到时下追求美貌、聪明和耍酷的压力，如果他们觉得叛逆的饶舌风或新世纪的神秘主义可以令他们显得更酷，就会一窝蜂跟进。

到了青春期末期，他们可能会跳出这个潮流，开始质疑当今世俗的价值观。在这段时期，他们可能会经历很深的失望、叛逆或重生。如果他们能从父母身上持续看见敬度的价值观，也许最终就会看清自己真正的身份我们是上帝所创造的。

第二部  建立自信心的四个策略

第四章   策略一：营造一个保护价值观的环境

家庭，是孩子的庇护所和堡垒，但孩子最大的伤害，往往是无意间在家中造成的。

对于时下社会将自我价值和自我尊严保留给少数人的价值体系，我们应该要采取一些反击的行动。我不相信我们无法避免孩子陷入自卑感和无用感的泥沼，也不相信我们无法摆脱普遍存在于每个人内心的自我怀疑。虽然有些孩子的情况比较严重，但不管孩子的鼻子长得像什么样子，耳朵有多大，脑筋多么笨，我们还是有办法教导他认识自己真正的价值。

每一个孩子都有权利抬头挺胸，不是趾高气扬，而是有自信和安全感，这才是上帝所设定的人类价值。

早在3000多年前，当先知撒母耳要为以色列找一个君王时，上帝就清楚透露出他对人类祟拜美貌的看法。当时，撒母耳很自然地想从耶西的几个儿子中挑选最高、最英俊的那一个，但上帝说:“不要看他的外貌和身材高大，我不拣选他(大卫的哥哥)，因为我不像人类看人:人类是看外貌;我是看内心。”《圣经・撒母耳记上》16章7节虽然上帝说得这么清楚，我们还是没这样教导孩子，以致于有些小孩自卑到不相信上帝会爱他，他们以为上帝不关心他，不了解他，觉得自己没有一点价值，内心也很空虚。

克里斯就是这样的孩子，他写了下面这张纸条给儿童心理治疗师理查德・A.加能医生( Richard A. Gardner)):

亲爱的加能医生：

有一件事困扰我很久了。以前有一个13岁的大男生叫我“乌龟”，我知道他这样叫我，是因为我曾做过整型手术。

我想上帝一定很恨我，因为我的嘴唇很丑。我死了以后上帝大概会把我赶进地狱。

克里斯

你能感受到克里斯的寂寞绝望吗?才7岁大的孩子就认为全世界的人都恨他，这是多么不幸，多么浪费他与生俱来的潜质!而他一辈子都要承受这种不必要的痛苦。在这个愚蠢无意义的人类价值评估体制下，克里斯只是众多受害者中的一个，因为大多数孩子都没有这个体制所看重的特质。我们不再奖励从前所肯定的诚实、正直、勇气、忠诚、耐心与勤劳等美德，而是把大量的赞赏留给海滩上那些有着美丽胴体的人。现在该是扔掉这种不必要歧视的时候了吧?

但是应该怎么做呢?父母和教师在这股强大的勢力下，如何帮助孩子建立坚强的自信和不屈不挠的精神?要采取哪些必要的步骤来扭转这股潮流?

下列建议是针对这些问题提出具体的应用策略，这些策略分别着重在幼儿期的家庭生活、儿童期的学校生活、青春期和成年期各阶段的需要。每一项策略后面都附有一个问答单元，都是为人父母者提出的问题，请我给他们建议和忠告。我希望借此建立一套清楚完整的教养孩子的方法，帮助他们从婴儿期就开始建立自尊心。

最大的伤害来自家庭

在这个价值观遭到扭曲的社会，每个人都被灌输要祟拜美貌和聪明，包括我们的祖父母、叔伯姨婶、堂表亲和邻居因此，我们都希望自己的孩子才貌双全，举世赞叹。然而各位，让我们面对现实，认清这个陷阱吧!

家庭本该是孩子的庇护所和堡垒，但最大的伤害往往是无意间在家中造成的。从我跟为人父母者的接角触中发现，父母本身的自卑感使他们很难接受孩子的不完美。他们不想拒绝自已的儿女，也很努力隐藏这些内心的想法，但孩子的缺陷”在指出父母不如人和失败的一面，让做父母的觉得自卑与罪恶感。因此，惟有够成熟的父母才可能对一个长得丑或明显笨拙的孩子说:“孩子，我不但爱你，也知道你是一个很尊贵的人。”

因此，建立孩子自尊心的第一步是审视你自己的感觉，你甚至要有勇气面对那些会带给你罪恶感的事实。你是否因为孩子很平凡而暗自感到失望?你是否会因为孩子长得不好看而不接纳他?你觉得他很笨吗?他是不是你在境遇不佳时生下的孩子，带给你经济上和体力上的压力?你是不是想生女孩却生了男孩，或者想生男孩却生了女孩?你是不是在婚前就怀了这个孩子，而被迫结婚?你怨恨他的出生使你失去自由，或者耗掉你许多时间和精力?孩子太吵闹或害羞的个性是否让你觉得丢脸?

如果连你都会因各种个人因素而不喜欢自己的孩子，就无法教导他尊重自己。所以，你要审视内心深处的感觉，也许透过善解人意的协谈员或医生的帮助，你可以敞开心扉去爱你不完美的孩子。当我们认清自己是这么平凡的人之后，又有什么权利要求孩子完美呢?

你对孩子的看法会大大影响他对自我的看法。孩子会观察你的言行举止，尤其会注意你是如何“谈论”他的价值他甚至能解读你无意间的肢体语言和态度。史丹利・库柏史密斯博士 （Dr Stanley Coopersmith）曾做过一项完整的自尊心研生究(在策略三中有较详细的描述)，他的结论是，孩子对自己的看法深受父母亲的影响。父母可以帮助孩子建立自信来抵挡社会压力，也可以使孩子毫无招架的能力，其中的差别就在亲子之间的互动品质。孩子若相信父母爱他、尊重他，就比较容易接受自己的价值。

然而，许多孩子虽然知道父母爱他，却不相信父母尊重他。这类矛盾的态度在人际关系中并不少见，例如，做妻子的可以爱她酗酒的丈夫，却不尊重他是个酒鬼。因此，孩子心中可能会有这样的结论:“他们当然爱我，因为我是他们的孩子;我在他们心目中当然重要，但是他们并不以我为荣我没达到他们的期望，令他们失望。”

爱孩子，却不尊重孩子

生活中，父母对孩子很容易表现出疼爱却又不尊重的态度，在必要时你会为孩子拼命，但你对他自我价值的怀疑却也表露无遗。

当孩子开始跟客人或外人交谈时，你会很紧张，会插嘴帮他解释他想表达的意思，或者他讲错话时，你会紧张地干笑;当你在重要场合帮她梳头发或打理衣服时，就流露出你认为她不行的焦虑;如果他周末要外宿，你会千叮万嘱，教导他如何避免出丑。这些不经意流露的行为，都会让孩子感受到你怕他丢你的脸，似乎他要被严格监督，才不会害全家没面子。虽然你自认这样是出于爱，但他从你的态度看到的是你不尊重他，你对他的信心和赞赏是建立在别人的看法上。因此，想要建立孩子的自尊心，光爱他还不够，为了抵挡社会上的羞辱，你还需要尊重孩子。除非有人相信这个孩子是有价值的，否则在他眼中这个世界必然是个冰冷而寂寞的地方。因为这个缘故，我才在前面两章谈到种种对自尊心的巨大威胁，希望每个做父母的能明白孩子在生活上所面临的难题，并且知道，帮助孩子预备好去面对未来的批评是一件非常重要的事。

有4种常见的障碍会导致孩子怀疑自己的价值，即使这个孩子被家人深爱着;父母的应自我审视，避免落入这样的陷阱。

障碍一：

父母的粗线条和鲁莽

父母最应该赶快学习的一个功课，就是注意自己在孩子面前所说的话。在演讲散会后，常常会有父母跑来找我咨询孩子的问题。有些母亲在跟我数落孩子的不是时，孩子就站在她身后，听母亲毫不留情地数落他。每当我看见父母无意间用这种方式打击了孩子，都令我倒抽一口气。有一天我利用写作本书的空档时间，带儿子和女儿去公园玩。在公园里，有个口没遮拦的母亲跟我讲她6岁儿子罗杰的事，而罗杰就站在听得见我们对话的地方。

那位母亲像机关枪扫射般地说:“罗杰出生时发烧到40度以上，医生束手无策，还开错了药。医生说他脑部受伤，不能恢复正常了，他在学校的学习情形很差。”

如果罗杰是我的儿子，我绝对不会让他听见我跟一个陌生人谈到他的智障问题，因为这好像在告诉别人:“这是我的儿子罗杰，他很笨，他的脑筋有问题。”那位母亲对自己遭遇不幸的儿子实在太缺乏敏锐的心了。罗杰一定听见他母亲的话，但他一点都不感到惊讶，连头都没抬一下，然而他的自我概念将永远反映他母亲所说的一切。

令人惊讶的是，并非只有鲁莽的父母才会犯这种愚味的错误。我最近介绍一个有严重学习问题却很活泼的9岁男孩去见一位神经医师。医生彻底检查这个孩子后，竟然在这个小病人的一双大眼睛注视下，打电话跟孩子的父母详述孩子的“脑伤”情况。

我们若完全不顾念孩子的感受，如何为他保留尊严呢?我们难道不知道他们会听见吗?自尊心是人性中最脆弱的一环，一旦被粉碎就很难再弥补，大人必须用心护孩子的自尊。

敏察觉孩子的感受

父母在谈论孩子的外表和智力时，更应该格外小心，因为这是孩子最容易受伤的两个“两要害”;当然，我们也不可能把孩子完全隔绝于这个价值体系之外，因为它就像墙壁中的白蚁一样无孔不入。想想看，在每天不经意的对话中，我们如何一再强调美貌的重要性：

广告:“你也能拥有一头美丽的秀发。”

母亲:“马丁夫妇的孩子长得真漂亮。”

童话故事:“于是丑小鸭坐下来哭泣。”

电视:“今年的美国小姐得主是……”

亲戚:“哇，你出落得真美啊!

全世界似乎有志一同，要把这样的信息灌输给年轻的一代。虽然你无法保护孩子不受这些影响，但至少不用再加油添醋，你也可以筛选掉不好的电视节目，或者帮你的孩子选择优良的读物。

当老师的也很需要有一颗敏锐的心。心理学家暨作家克莱德・奈若摩博士（D. Clyde Narramore)曾描述发生在课堂上的一个状况。有一个老师想跟学生说明“大小”的观念，于是选了班上个子最小、生性内向且很少说话的学生，叫他到前面来站在老师旁边，然后老师说:“小!大卫的个子很小。”老师叫他回座后，接着叫班上最高的一个女生出来，然后说“大!雪伦的块头很大。”

奈若摩博士说，班上每一个学生都看见大卫和雪伦羞得满脸通红，但老师却浑然不觉。

如果我们的目光总是聚焦在孩子头顶两尺高，而不是他的眼神，就不可能教养出有自尊心的下一代。其中的关键就在于有一颗“敏锐”的心，能设身处地为孩子着想，仔细聆听他们的心声，然后做出适当的回应。

障碍二:

疲惫与时间压力

为什么连尽职的父母都需要别人提醒，才懂得要敏锐地留心孩子的需要?他们的爱和关心难道无法使他们体贴孩子的需要吗?其实，做父母的也有自己的问题，时间的压力使他们的耐性被逼到极限。

有一个家庭，爸爸有3份工作，每天忙得天昏地暗，妈妈也经常忙得连1分钟的空档都没有。明天晚上有8个客人要来家里吃饭，妈妈只剩今晚可以打扫房子、买菜、插花和准备明天要穿的洋装，她的“待办事项”足足有3页长，光这些就已经让她头痛欲裂了。为了把握有限的时间，她用微波炉热了一份晚餐给孩子吃，希望这几个小萝卜头别给她惹麻烦。晚上7点左右，小约书亚来找汗流浃背的妈妈，他说:“妈妈，你看我刚刚画的图。”她匆匆瞥了一眼，说声“喔”，但心里显然想着别的事。

10分钟后，约书亚来跟她要果汁喝，她嘴里说好，心里却不高兴他来扰乱。眼看事情就要做不完了，她的心情越来越紧张。5分钟后，约书亚又来打断她，这次要她帮忙拿衣柜最上面那个架子上的一个玩具。她怒视了约书亚几秒钟，然后快速地走过去满足他的需要，嘴里却一路嘀咕着。当她经过卧室门口时，发现约书亚把玩具丢了满屋子，胶水也弄了一地，她终于忍不住爆炸了，她尖叫、吼骂，抓住约书亚猛晃，直到他牙齿打颤。

孩子挤不进父母的间表

这样的情节听起来熟悉吗?紧张的步调几乎是现代人生活的写照。我曾针对75名已婚、年龄层在25岁到35岁之间的中产阶级妇女做了一项调査。我请她们说出最容易让她们感到绝望、沮丧和烦恼的事情，她们的答案不外是婆媳问题财务困难、子女教养问题、性生活问题，以及伴随生理期和生理状况而来的情绪起伏。但令我惊讶的是，半数的受访妇女认为，疲备和时间的压力是造成她们情绪沮丧的最主要原因，而另外半数的妇女也把这项列为第二个原因!

很多家庭显然都活在这种“最后关头”的紧张时间表中以致于无法实现太多的承诺。然而，为什么要这么忙呢?被调查的这些妇女承认，她们并不喜欢这样的生活步调，但快节奏的步调已经牵制到了她们的生活。日子里挤进了越来越多的事情，使她们的步调必须越来越快，连休息活动都是快节奏。从前的人没赶上驿马车，也不会气得不得了，反正下个月还有一班嘛!现在不一样了，如果来不及走进旋转门，要等下一次门停下来能进去，我们就会懊恼万分呢

在令人无法喘息的生活形态中，谁是必然的受害者呢?就是孩子，他常常双手插在牛仔裤的口袋里，无趣地靠墙站着。他很想念整天忙于工作的父亲，好不容易盼到晚上父亲回来了，孩子跟前跟后地说:“爸爸，我们来玩球吧。”但爸爸已经累歪了，况且，他还有一公事包的工作要做。妈妈答应下午要带孩子去公园玩，但她又不得不加班。小孩子很清楚，爸爸妈妈又要忙了，他只好到客厅去看两个小时的卡通节目和重播的节目。

父母不能把孩子当成一件“待办事项”，塞在时间表的空档里。当孩子还很小时，父母需要花时间陪他。介绍好书给些孩子看需要花时间，跟他们玩风筝、打球、玩拼图要花时间聆听孩子说话要花时间，耐心跟孩子解释要花时间，这些都是建立自尊心的基础，需要用爱来打造根基，但父母在忙碌的时间表中，往往很少对孩子付出实际的关怀。结果是，忙碌的生活造成疲惫，疲惫导致易怒，易怒带来冷漠，冷漠让孩子以为自己不被真心关爱和尊重。

大人们，放慢脚步吧!你的孩子很快就会长大离家，到时候你只能隐约回想起从前他们是多么需要你。我并不是建议生父母要把整个生命都投资在下一代身上，也不是说人人都得生养儿女，可是一旦有了孩子，就一定要挪出时间给他们。孩子是不可能靠自己长大的，工作忙碌的父母必须想办法把与孩子相处这件事排进时间表里。

障碍三：

罪恶感

为人父母是一件很容易有罪恶感的工作，连专职带孩子的父母也不例外。孩子的需要和大人工作上的需要往往会有冲突，前面所提的，只是众多造成父母罪恶感的冲突之一。有趣的是，当父母年纪越来越大时，情况会渐渐相反，长大成人的孩子有时会因为不能满足老迈父母的需要而感到罪恶感

罪恶感破坏夫妻、亲子关系

既然没有一个父母是完美的，我们就得常常检讨自己是否尽到做父母的责任。我的管教公平吗?我是否因挫折感和怒气而反应过度?我是否偏袒我最宠爱的那个孩子?是不是因为我没把孩子照顾好，他才生病?孩子发生意外是不是我的错?我有没有犯了和我父母相同的错?我们不断地自我怀疑和自我责备。

我见过一些父母为他们无法掌控的情况痛苦万分，例如生下智障儿或残障儿。虽然导致孩子残障的原因跟遗传有关而且有些是无法预测的，但做父母的往往认为这是上天在惩罚他们过去所犯的某项罪。有这样念头的父母，会一直把孩子的不幸归咎到自己身上。这种毫无根据的罪恶感会影响夫妻感情，使他们内心充满苦毒。

罪恶感也会在很多方面扰乱原本健全的亲子关系。第一，它会夺走做父母的喜乐，把这个责任变成痛苦的重担;第二，罪恶感会影响父母对待小孩的态度，典型的反应是过度纵容孩子，小宝每次哭闹着要东西，不管他是不是真的需要，父母就会买给他。父母会找借口说:“我犯了那么多错，至少我可以不使他难过了吧!”我们后面会谈到，过度纵容的环境会破坏孩子的自尊心;第三，小孩子很奇妙地能够感受到父母心中隐藏的罪恶感，他知道父母心中好像有什么事，虽然他不晓得是怎么回事，但他可能会以为这全是他的错。简而言之，在建立孩子自尊心的过程中，罪恶感是另一个可怕的障碍。

处理罪恶感最好的方法是坦诚面对，借此机会做个改变。《现实治疗》( Reality Therapy)一书的作者、精神科医生威廉・葛莱瑟博士(Dr. William Glasser）说，罪恶感是一项宝贵的感觉，它给我们动力去改进和成长。因此，我建议心中有罪恶感的父母坐下，谈谈自己作为父母的不满，把最困扰自己的缺点写下来，然后好好评估每一项。

“我的罪恶感对吗?”

“我能解决吗?怎么解决?”

“如果解决不了，我是不是把这件事放下?”

要记住的是，我们都不可能成为完美的父母，就如同我们不能成为完美的人。我们有时难免会感到疲倦、挫折、失望和生气，这些虽然会影响我们跟孩子相处的态度，但我们可以从许多失败的经验中学习，只要我们朝着正确的方向就好了。

障碍四：

被瓜分的爱

我的儿子莱恩出生时，女儿唐娜5岁，在这之前，唐娜一直是爷爷奶奶和外公外婆惟一的孙女，享尽一切关注。突然间，一个可爱的小婴儿侵入她稳妥的王国，成为众人的焦点，所有亲威看到小莱恩都要抱他、跟他说话、摇他、逗他，被冷落的唐娜在一旁用怀疑的眼光注视这一切。菜恩刚出生约一个星期的一个星期天下午，我们从奶奶家开车回家的路上，唐娜忽然说:“爸，我有时候真希望菜恩没来我们家。”

她这短短的一句话，让我们清楚地知道她心里的感受我们赶快抓住这个机会教育她。我们让她坐到车子前座，告诉她我们爱她、了解她的感受;我们也跟她解释，小菜恩不会照顾自己，如果没有人喂他、帮他穿衣服、替他换尿布并且去爱他，他会死掉的;我们提醒唐娜，在她小的时候我们就是这样照顾她。接下来的几个月，我们尽量让唐娜知道她在我们心中的地位不受威胁。因为我们一直很留意她的感受和安全感，所以她跟弟弟培养了很好的姐弟关系，彼此相爱

再做一次小小孩

然而，大多数孩童并不会像唐娜一样，愿意承认自己心里的感受，他们不能也不愿意表现出内心因新生儿来临而有的不安全感，父母需要多费心观察。“过气”症候群最主要的症状是突然做出很幼稚的行为，这类孩子感受到一股迫切的危机，而想尽办法来解决，通常的解决方法是:“既然大家都喜欢婴儿，那我就重新做一次婴儿。”因此，孩子会出现乱发牌气、尿床、吮拇指、黏妈妈、说话像婴儿一样等行为。

如果你的老大有“过气”的感觉，我建议你照下列步骤去做:

1.帮助他坦白地说出自己的感受。当孩子在大人面前表现出幼稚的行为，想引起大人的注意时，大人最好把他抱在怀里，对他说:“怎么了，乔伊?你今天希望我陪你吗?”慢慢的，孩子在被排斥时，就会用类似的话来表达他的感受“爸爸，我希望你今天可以陪我，你可以陪我玩球吗?”这样可以帮助孩子说出内心的感受，也能够让他更认识自己。

2.别让他的耍赖得逞。当保姆来家里照顾孩子时，孩子若哭闹，你们还是要照常出去，只要稍微表现出有点生气的样子就可以了。要记得，孩子是因为怕你不爱他才会出现这种行为。

3.给他一些老大的特权，满足他的需要。带他去公园玩跟他说婴儿太小，所以不能来公园;跟他说一些他可以做但小儿不能做的事，例如，他会上厕所，所以不会尿在裤子里等。也可以请他帮忙照顾婴儿，让他觉得自己是跟家人起迎接新生命的成长。

只要你肯用心，让孩子明白你爱他，这个阶段很快就会过去的。

总而言之，第一个策略是检视你家中的气氛，它会増长还是减损孩子的自信心?它能满足孩子基本的情感需要，还是让人觉得满足，而内心充满渴望?它只尊重和赞赏聪明漂亮、表现出色的孩子，还是认为世上毎个人都有价值?它强调人生的光明面还是黑暗面?

将来有一天孩子长大了，当他回顾过去时，是觉得愤怒或感激，完全看你怎么回答上述这些问题。

疑难问题(Q)和答案(A)

Q:你对家中非出于恶意的开玩笑有什么看法?家人互相开玩笑有害处吗?

A.在健康的家庭中，家人可以一起欢笑，我不认为我们的自尊会脆弱到彼此都得小心翼翼、如履薄冰。然而，当一个孩子总是成为开玩笑的对象时，即使是非恶意的幽默，都可能使他痛苦。如果有一件事让小孩感到难堪，例如尿床吮拇指、口吃或明显的外表缺陷，家人就不应该过分强调这一点，尤其是不应该嘲笑孩子个头的大小，不管他是个矮个子的男孩或块头很大的女孩，拿这种事开玩笑可是一点都不好笑。开玩笑的首要原则是:不要拿孩子在外面经常被人嘲笑的特质来开他玩笑，而当他要求大家别开玩笑时，应该尊重他的意思。

Q:我一定得整天不停地赞美孩子所做的每一件小事吗?不断赞美他的一言一行，会不会把他宠坏了?

A:会的，过度膨胀的赞美是不必要的，小宝很快会把你的赞美视为理所当然，你的话就会失去意义。谄媚和赞美是不同的，谄媚是平白得来的，就像奶奶来访时所说的“哦！看看我这个美丽的小姑娘!长得越来越漂亮了，等你再长大一些，一定会有很多男孩排队要追你。”或者说:“啊!你真是个聪明的小男孩。”小孩子没做什么就赞美他，这是谄媚。

赞美应该具体而不笼统，强调正面、建设性的行为“你一向很乖…”这种赞美就不够具体;“我很高兴你今天把房间整理得很干净”，这样的赞美好多了。父母应该随时找机会给孩子真诚、适当的赞美，而要避免空泛的谄媚。

Q:我们家就像你前面提到的，每天都活在紧张的生活步调中。我有3个不到6岁的孩子，我的工作一向忙得不得了，白天和晚上都要花很多时照顾孩子，教我如何放慢脚步呢?

A:花一些钱也许可以解决你的问题。大多数美国家庭都会编列一张预算清单，列出重要的待购物品，如:换沙发布、换餐厅的地毯或买一辆新车等等。我个人深信，花钱请人(例如高中生)来家里处理家事或照顾幼儿，比买新窗帘或电锯，更能增进家庭和乐。因此这项开销，应列入预算清单中否则家有幼儿的母亲注定要日复一日疲于应付永无止境的重担——换尿布、擦鼻涕和洗碗。如果能偶尔找人来分担这些工作，我相信她的工作效率一定可以提升，并且成为一个更好的母亲。此外，我觉得每个星期应该让做母亲的休息一天让她出去做她喜欢的事。

但中产阶级的家庭如何负担得起请女佣和保姆的费用呢?比较经济的方法是雇请可以胜任的高中女生，而不是中年妇人。你可以打电话到附近高中的辅导室，告诉他们你需要一位个性成熟、负责任的三年级学生，不定期来家里做打扫工作。当被推荐的女孩来时，先试用一天，观察她能不能胜任。如果她做事很有效率，就让她每周来一次;如果她动作慢又不负责任，就谢谢她来帮忙，下星期再另外找一个学生。高中女生的责任感参差不齐，多试几次，相信一定可以找到一个有责任感的学生。

Q:我对我4岁儿子的行为感到很失望，如果他再这样下去，长大后一定会失败。可不可能从孩子年幼时就看出他将来会有特质和个性?

A:蕾妮·瓦慈( Rene Voeltzel)说:“不要太早替孩子的未来下定论。”太早论断孩子是不公平的，也会造成伤害。你要有耐心，给孩子时间成长，帮助他培养出你最在意的那些特质，但一定要给他机会当个孩子，毕竟童年稍纵即逝。

• 策略二：拆除价值观炸弹

把青少年生活留待青春期体会，教导孩子不妄自菲薄，帮助孩子扬长避短，培养孩子的竞争力；如此，打击自尊的敌人就无机可乘了。

价值观战场对大人和孩童都是一个可怕的地方，但却是一场可以打赢的战争。我们前面探讨过打击孩童自尊的敌人、也检视过个人的价值观，千万不能让这些敌人有机可乘，现在要看一些可以进行的策略。

在1990年代早期，据美国教育协会( National EducationAssoclation）估计，每天有10万名孩童带枪上学，有13％的枪支相关事件，跟小学生甚至幼儿园儿童有关;而无论在城市或郊区的小学、中学和大学校园里，都有帮派要挟我们的孩子加入。要向这些压力说“不”，需要很大的勇气。此外，老师在课堂上也许会鼓励大家读一些关于接纳同性恋的行为方面的书;而在学校的舞会上，陪伴孩子前来的父母也许会发放保险套。由这些现象来看，我们的孩子似乎已经不是处在安全保护区了。

这是不是表示，从本书付印后的26年间，这场价值观之战注定打输?绝对不是。这反而是鼓励家有幼儿的父母，要比上一代更小心保护你的儿女，留意这场价值观之战和自我价值的建立。本章的策略，可以帮助你对付现今社会成长快速且世故的压力，以及普遍存在的自我批评倾向，也将提供你在日常生活上坚固孩子自尊心的武器。

行动一：

把青少年生活留待春期体会

近年来，玩具商和传播媒体成功地改变了小孩子的游戏本质。三四岁的小男孩、小女孩已经不再玩填充玩偶、皮球、火柴盒小汽车、小卡车模型马等等传统的、令人回味的玩具，他们开始幻想青少年的生活，影响这股潮流最大的势力就是芭比娃娃风潮。

我非常反对芭比娃娃所灌输的观念!在90年代末期，一些人施压缓和这些玩具娃娃所展现的性感，试图减低其所带来的偶像崇拜的心态。但另一方面，商人又推出非裔美籍的芭比娃娃，成为黑人青少年崇拜的对象。现在市场上充斥各种族群的芭比娃娃，有美国印第安人、阿拉伯人、亚洲人和西班牙人，这种市场策略非但没对少数族裔发挥健全的影响，反而让事情更加恶化，现在几乎每一个西班牙的孩子都强烈地被这种传递“青春即是美貌和财富”的偶像所吸引。当科威特禁止芭比娃娃进入玩具市场时，招来许多讪笑;不过，我完全可以了解科威特当权者的考虑，因为这种娃娃所代表的绝对不是正面的角色。

不管芭比娃娃的形象如何变化，她普遍代表的想法仍然存在。若要教导孩子崇拜美貌和金钱，最有效的方法莫过于使用打扮入时和拥有丰富物质的芭比娃娃;就算我们刻意从小灌输孩子一个人必须有钱和美貌，也比不上这股风潮来得有效。芭比娃娃的头发又浓密又光滑，发浪摇曳生姿;她的皮肤吹弹可破、毫无瑕疵(除了臀部写了一行小字:日本制)，从来不长青春痘和粉刺。不但芭比长得漂亮，连她的朋友都个个美丽潇洒;她那高大英俊的男朋友肯恩，结合了美国演员寇克罗素( Kurt Russel）和电影《法柜奇兵》中年轻的印第安那琼斯的性格。这些偶像明星在小女孩心中埋下一颗定时炸弹，等她到了13岁，第一次在镜子前驻足仔细观察自己时才会引爆——毫无疑问的，她不是芭比。

芭比娃娃使孩子早熟

然而，最令我担心的并不是芭比娃娃及其他许多争妍斗艳者完美身材的象征，更大的伤害来自于她们所衍生出来的青少年游戏:芭比和肯恩约会、学跳舞、开跑车，把皮肤晒成古铜色、出去露营、结婚、生小孩(希望是按着这个顺序来)。这套强调两性关系的青少年文化，被小女孩一古脑地吸收了，但她们在这个年龄应该多想些小孩子的事才对。我们的孩子被迫早熟，提早好几年对两性方面的事感到极大的兴趣，这大大影响了他们在社交与情感上的健全发展。

我们不但利用玩具把青少年阶段的价值观提早灌输给儿童，也用极具影响力的电视来影响他们。每次广告商重新研究青少年的消费行为后，电视节目的内容就会有所改变。节目商业化没有忘记小孩子也看电视，借着一些节目与广告挑起青少年对名牌服饰和化妆品的渴望，然后等着大笔财富进入账户。自从美国国会在1990年通过《儿童电视法》(Children＇ s Television Act)，政府和社会学家就极力要求减少儿童节目中促销产品、性和暴力的内容。不过，不管通过各项分级制度和规定，效果都不明显;连最“天真无邪”的节目都使用完美的青少年明星，引起儿童观众一窝蜂的迷恋。这些原因造成我们的孩子约会年龄和对性产生兴趣的年龄越来越提早。

电动玩具也是一样。最近有一种由日本进口的电动玩具，主角为年约19岁、20岁的漫画女英雄，她穿着紧身黑色皮衣领口露至肚脐部位。这是针对即将进入青春期的男孩所设计的人物，而这个电动玩具的使用者绝大多数是8至12岁的男孩。当小男孩们在游戏中，用炸药帮助这个性感美女轰掉坏人时，他到底学到什么样的价值观?

根据最近的报道:“电动玩具业拜先进科技之赐，大幅向前推进，重塑了大部分的娱乐形态。美国的电视媒体大亨投下巨资，将过去被动的电视广播系统，转变成今日双向、互动的资讯高速公路，不但能够应付观众要求放送电影情境喜剧和新闻，也提供了全世界最风行的电动玩具。”媒体界正积极争取成人市场，但电动玩具市场这几年来并没有太大的改变，它的头号目标一直是即将进入青春期的男孩子。

父母应该留意孩子上网浏览时所吸收到的价值观(色情网站就更不用说了)。现在有一些程式号称可以挡掉色情网站，但每天都有无数的新网站产生，这些程式其实不够安全，而且也无法处理最狡诈的价值观大本营——网络购物资讯。打开电子邮箱，每一封垃圾邮件都细列着许多吸引人的商品，只要按一下鼠标(并且输人信用卡号码)就可以拥有;孩子也许无法任意采购，但眼光早已盯着荧幕不放。因此，我建议爸妈要花一点时间和上网的孩子一起浏览各网站的内容，别担心你不懂网际网络，你7岁的孩子会你解释，你只需要谈一谈你在网络上所看到的一些事。

儿童不应太早接触青少年的世界，而是应随着生理的发展自然而然地进入青少年阶段。因此，我极力推荐父母为孩子筛选网际网络、电脑游戏、电视节目和其他媒体世界，应随着生理的发展自然而然地进人青少年的讯息，挑选适合他们年龄的活动，并留意那些教孩子重视美貌和金钱的事物以免孩子受错误价值观的影响。

我们无法让孩子限这个世界隔绝，但也不需要把孩子交给那些心灵杀手。

疑难问题(Q)和答案(A)

Q:可以让5到10岁的孩子听电台里播放的流行音乐吗?

A:最好不要，但你必须对子女好言相劝。摇滚乐、饶舌歌和乡村歌曲都是属于青少年以上的文化，即使青少年所听最天真无邪的歌曲，内容都跟约会、伤心、吸毒和性行为有关，这些事不应该进入你7岁孩子的脑袋。对这个年纪的小孩来说，令他感到兴奋的应该是冒险故事书以及全家一起同乐的活动——露营、钓鱼、运动与游戏等等。我在本书的初版中建议孩子观看迪斯尼类的电视节目，指的是沃特・迪斯尼（Walt Disney)公司制作的冒险类故事，父母可以审慎选购或租借一些影片给孩子观赏，以代替你有线电视或卫星电视的节目;此外也可以多鼓励儿童参与一些有益身心的活动，这样他就没时间去幻想未来。

不过，在这些事上都不宜用高压手段限制或强迫孩子参与。

Q:你对电视的看法如何?父母该不该规定孩子只能看某些节目?

A:我很担忧电视带给我们这个社会的影响，尤其是对年轻的一代。根据亚历桑纳大学杰若・卢尼博士( Dr. Geraldone)的统计，一般孩子到14岁时，已在电视上目睹1.8万次的谋杀案，以及数不清时数的暴力节目和毫无意义的无聊节目。如《美国新闻》(U.S.News)的报道:“美国的孩子从6岁到8岁，平均看了1.5万小时的电视，这比上学的时间还多出2000小时。

经国会及“联邦通讯委员会”( Federal Co ommunicationsCommission)认可的电视节目分级制度，虽然提供父母们判断节目的依据，但对于价值观与世界观的分辨，帮助却有限。

应该规范并限制孩子看电视的另一个原因是，电视会妨碍家人之间的沟通。当电视公司以耗资百万制作的节目频频向我们招手时，谁还有心思陪家人说话?此外，我也很关切目前的节目形态，每个导演都觉得非得加上一些前卫的思想才能刺激收视，使得节目内容更加露骨、猥亵、低俗、下流与违反传统美好的价值观。近年来很多节目的主题都与堕胎、离婚、婚外情、强暴及嫖妓有关，并且接受同性恋的生活形态，如果这是所谓的“反映社会真相”，那我们的社会真是令人担忧。

Y世代饱尝电视恶果

这股趋势可以追溯到几十年前，如今，年轻的一代正饱尝这个恶果。例如，1973年，女演员莎莉·菲尔德接受访问时，谈到她主演的一部新的电视剧，坦白道出她对这个角色的看法:“他们叫我演一个23岁的处女，我实在演不出这种虚伪的角色，这根本不合现代潮流…”菲尔德小姐的意见获得制片人的采纳，使得剧情得以稍加修改。

她说，在第一集中，我和约翰第一次约会，当他送我回公寓时，他还来不及问，我就说我知道他在想什么，答案是不行，他不能上楼来。不过，我向他解释，这是因为我室友在家的缘故。换句话说，我希望观众清楚知道，这个角色跟大家一样有七情六欲，她拒绝男友上来，并不是因为她是那种守旧的老处女，她也跟男友一样有情欲的冲动;她虽然拒绝男友，但他们只是暂缓上床而已。

你有没有听出其中的玄妙?摇摆不定的菲尔德和她饥渴的男友第一次约会，但她需要找个借口(卧房有人)暂时拖延跟他上床，亏她心思细腻，暗示约翰她不是个守旧的老处女我猜约翰不用等太久就可以和女友上床。

也许有许多容易受影响的青少年在1973年看了这个节目，也都接收到这样的讯息:“大家都是这样做，守贞已经落伍了，大多数人在第一次约会时就会上床。”但事实是，在1973年时，有很多23岁的好女孩绝不会在第一次、第五次或第五十次约会时跟对方上床。也许菲尔德小姐不认识这样的女孩，但这样的好女孩当时确实存在，直到今天仍然有这样的好女孩，但比较少了。因为很多容易受影响的青少年相信了菲尔德小姐的一番话，他们以为她所说的是正常的行为，而他们当然不希望自己不正常

再往后看25年，这时出现了一部反映社会现况的情境喜剧，内容是关于女主角和她女室友之间的性关系。电视人有强大的预知能力，当制作人想走在时代尖端时，往往就会把社会带向那个尖端。

电视是差劲的父母

有些人为电视的教育功能欢呼，有些人则担心它负面的影响力。麻州大学心理系教授丹尼尔・R.安德森( Daniel R Anderson)曾参与项一电视对孩童教育之影响的重要研究，他指出，电视灌输孩童“用暴力才会受到尊重”的错误观念。

媒体评论家、《娱乐至死》( Amusing Ourselves to Deat直译)作者尼尔·波斯曼( Neil Postman)，甚至不认为教育节目真的有那么好的教育功能。现实生活中，老师竞争不过电视，“芝麻街”节目让孩童喜欢上学，但前提是学校要像芝麻街才行。波斯曼和其他评论家又说，电视“透露了太多成人世界的秘密”，而且呈现在孩童眼前的成人生活是十分肤浅的。波斯曼谈到电视的影响时说:“童年生活和成人生活已经混淆不清了。

我担心有些卡通节目中有太多暴力、成人生活写照及邪教或新世纪的作风，其中很多行为是关于迷信、占卜和巫术这些节目在不知不觉中教导孩童错误的信息。

作家马莉温·安德森( Marie Winn Anderson)相信，任何一种电视形态都会破坏家庭关系。她说:“父母在日常生活中，往往用电视来解决教养孩童的问题。当孩子开始打架时，父母会说“啊，电视在演‘芝麻街”了。但这样做并没有解决问题。”

她说得没错，电视有时让父母暂时脱身，不用常常管教孩子。所以，有些父母会利用电视来看住孩子，但过了一段时间后，电视会变成父母，而父母却成了陌生人;再者，从价值观方面来看，我们已经发现电视是个差劲的父母。

诚如安德森所说不加以管制的电视，就好像让孩子日夜不分地在街上玩耍，随便他与任何人碰面。

Q：直的可能都不看电视吗?这样会不会妨碍孩子的创意

A:在一篇《频道节目介绍》的文章中，提到一个惊人的研究结果。研究者观察3个加拿大小镇的孩童，其中一个小镇无法收看电视，第二个小镇只有1个电视频道，第三个小镇则有4个电视频道。研究显示，没有电视的小镇，青少年比较多地参与社区的活动和运动，孩童也比较有创意。两年后这个小镇可以收看电视了，结果孩童的创造力反而降低到与其他两个小镇相似的程度。

所以，不看电视是可能的，但也不是说绝对不能看电视电视上偶尔还是会有一些传达良好家庭价值的影集，所以我不建议父母绝望地把电视机砸掉，我们必须学会控制电视节目的选择，而不是成为它的奴隶。

在我们的孩子还小时，我和太太准许他们在星期六早上看一个小时的卡通节目。另外，每天下午可以看半小时的节目，但必须从我们认可的节目中挑选;如果有好的特别节目这个规定可以弹性更动。借着严密的监督，我们可以善加利用电视，而不是让它主宰我们的生活。

前面提过，给儿童看的录像带中也有很多好节目，然这些租售的录像带也有跟电视节目一样的问题，不过好节目真的不少，其中有很多优良文教机构制作的录像带节目。如美国爱家协会制作的《麦吉与我》( MCGEE and Me)系列影集，是针对8到12岁的孩童所设计，透过娱乐和戏剧的方式传达基督教的价值观。另外还有很多教学、音乐和《圣经》故事录音带可供选择。

不过我要警告大家，即使是好的电视节目或录像带，如果看得太多，还是会带来反效果;如果你的孩子把应该做功课、做家事、跟你交谈或在外面玩耍的时间花在看电视上，那就有问题了。你不应该让任何一种媒体包括《麦吉与我)——来代替你管教孩子。

行动二：

教导孩子不要妄自菲薄

有自卑感的人最明显的一个特质是，他会跟每一个愿意倾听的人谈自己的缺点。胖子会因为点了一份巧克力圣代而跟同伴道歉，他揣测别人心里会怎么想，然后自嘲地说:“我已经够胖了还吃这个。”一面说一面用汤匙舀起樱桃和糖浆。同样的，一个觉得自己很笨的女人会坦白承认:“我的数学很差，连二加二都不会。”你以为你不会常常这样贬低自己吗?你可以在接下来的一段时间内留意自己的行为，你会很惊讶地发现，你是多么常在朋友面前强调自己的过错!

我们不必假惺惺地过度注意自已的形像，希望表现出另一种样子，但过度贬低自已也不对。当你喋喋不体地谈论自己所有令人可笑的缺点时，会影响别人对你的印象，他会比较晚认识真正的你，也会按照你所说的来对待你，毕竟你是最了解自己的人。而且，你讲得越起劲，这些缺点就越会在你心中成为事实。

接受正当的指责和谈论一个人的自卑感是大不相同的。我们应该教导孩子“不要妄自菲薄”，因为，不断地自我批评会成为一种坏习惯，对自己一点好处都没有

疑难问题(Q)和答案(A）

Q:孩子通常最不喜欢自己的哪一点?

A:有很多科学研究都发现，孩童最不满意的是自己的外表。在伊耶·多凡(E.A. Douvan)写的《情春女孩》(A cent Girl)一书中，有将近2000名11岁到18岁的女孩被问到“如果你可以改变自己，你最想改变哪一点?长相、个性还是生活?”59％的女孩都提到外表，只有4％的女孩希望更有才华。男孩和女孩对自己最不满意的一点都跟脸部特征有关主要都是皮肤的问题。学者耶屈维・考伯(H.V.Cob)后来也做了一项研究，请一群从小学四年级到14岁之间的孩童完成下面这个句子:“我希望我能够…”结果，男孩大多数回答“长高一点”，女孩大多数回答“长矮一点”。

Q:我的孩子经常被住家附近的小朋友嘲笑和伤害，他常常心情沮丧，哭着回来。当这种情况发生时，我应该如何处理?

A:当孩子被别人排斥时，他很迫切需要朋友，而你就是他的朋友，这时，别劝他没关系或叫他别那么敏感，而是让他尽量说，你可以问他知不知道那些小朋友不喜欢他哪一点，也许别人是因为他很霸道、自私或不诚实而排斥他。你也要设身处地体谅他，但别跟他一起难过，哭得一把眼泪一把鼻涕。当他觉得好过一点时，就跟他玩一个他喜欢的游戏或活动;最后，再设法找出导致问题的原因。

我建议你安排孩子在周六时邀请一个同学到动物园玩或从事其他有吸引力的活动)，然后让那个孩子在你家过夜，建立自真的友谊往往就是这样开始的。不过，一次只邀一个孩子来，这样，即使是最充满敌意的孩子，都会比较客气。你不但可以用这种方式帮助你的孩子交到朋友，也可以借机观察你的孩子在其他人相处时到底犯了什么错误，导致别人排斥他，了解原因后，才可以帮助他改善人际关系。

Q:我10岁的文儿很讨厌编辫子，因为她的朋友都不编辫子，但我从小就很喜欢编辫子，我望她依我的喜好辫子是不是错了?

A:是的，因为你的女儿不喜欢在朋友面前显得与众不同和可笑。这个社会给与众不同的人很大的压力，你不应该让女儿处于这种不自在的状况。亲子之间亲密与否，就看孩子是否认为父母了解他的感受;你对这一点的坚持，表示你没有体谅她的处境，日后可能会造成她心中的怨恨。

行动三：

帮助孩子扬长避短

现在我们要来处理残酷的现实了。有些孩童因为长相不佳，或者有严重的学习问题，在青春期一定会面临情绪上的困扰，甚至在孩子未上小学前，焦急的父母就可以预知风雨欲来之势。然而，不管是什么原因，每个人的人生一定会遭遇挫折，父母该如何为孩子做准备，帮助孩子面对冷酷的现实世界?

我们无法改变整个社会的价值观，也没有什么“特效药”可以立即除去自卑感，帮助孩子对抗自卑感最佳利器是“扬长避短”。一些谈论自尊心的书天真地断言，如果父母天天热切地对孩子表达爱，就能够培养孩子的自信心。我真希望这个方法有效，但事实并不是如此，孩子对自己的看法，来自两个重要的影响力:家庭生活的品质和家庭以外的人际关系而第一个影响力比第二个容易掌控。

世上没有什么神奇的盾牌，可以保护孩子在与外人接触时不遭到排斥和讪笑。孩子被嘲讽、冷落、忽视或攻击时一定都会受伤，但只要不是遭到严重的伤害，适度的逆境反而会使人成长。我认为，促使孩子成长的理想环境，并不是完全没有难题和考验的，孩子有权利去面对难题，并从解决问题的过程中获益。所以，就算我做到，我也不会保护我的孩子不遭受任何挫折。

我的童年过得无忧无虑，享有很多爱，学校成绩也相当不错。事实上，我这一生都过得快乐而充实，除了两年痛苦的时光例外。我在初一和初二（13至14岁)时经历到很大的压力，在这段时间，我的人际关系很不好，造成我很大的自卑感和自我怀疑。但是很奇怪，这两年却对我成年后的个性有极大的正面影响，我对别人的同情、对成功人生的渴望、读研究所的动力、对自卑感的认识、和青少年沟通的能力，全和那段难熬的青春期密切相关。谁能料想到那痛苦的24个月竟带给我这么多帮助，那些不舒服的感觉在日后竟然变得极有价值。

虽然经历困难的当时很难受，但如果一个人在童年时期没有面对挫折的经验，如何学习处理难关和失望?生长在雨林中的树木，雨水充足，不需要把根扎得很深去摄取水分，因此一场暴风雨就可以把它吹倒;相反地，生长在干沙漠中的灌木，受到恶劣环境的威胁，必须不断向下扎根，甚至达9公尺之深，以便寻找清凉的地下水，结果使它变得坚强稳固，不怕任何风雨的打击。这个例子也适用于我们的孩子学会克服难题的孩子，比从来不会面对难题的孩子更安全。

自卑感，可以载舟也能覆舟

因此我们做父母的，不要替孩子排除一切挑战，而应扮演支持者的角色，在他们难过时鼓励他们，在威胁过大时帮助他们，最重要的是，给他们工具去克服障碍。

其中很重要的一项工具是“扬长避短”。父母的责任是帮助孩子找出他的长处，尽可能把这些长处发挥出来，得到肯定自我的成就感。我们由此衍生出一个很重要的观念:自卑感可以打败一个人，也可以带来力量，把人推向成功、带来成就。前世界国际象棋冠军巴比・费雪( Bobby Fischer)是从哪里得到原动力和企图心，才能够一天24小时都在读棋谱、下棋、想棋，连做梦都在下棋?费雪说:“我之所以有动力是因为小时候有些人认为我不如他们。”

伟大的美国作家汤玛斯・伍尔夫( Thomas Wolfe)是从哪里得到精力和耐力，可以连续好几个月，每天都在打字机前坐18至20小时?什么原因促使一个医学院学生，7年来不断鞭策自己的耐力到极限，接受严格的医学教育?这些成功例子背后的力量，都来自于一个人需要肯定自我的价值，需要证明自己的能力，需要“扬长避短”！

你的孩子会因自卑感的压力而崩溃，还是会借此鞭策自己努力向前走?他会“躲”起来，还是会“找”出路?答案可能就在于他是否具备“扬长避短”的技巧。父母的责任是帮助孩子找到长处，也许孩子可以借着学习音乐找到自己的定位，也许他可以学习写作、修理机械、建造模型飞机，或者养兔子，一方面好玩，一方面可以赚零用钱。不管做什么，重点是尽早开始培养他的能力。

把一个没有技能与知识、不懂得“扬长避短”的青少年送入青春期的风暴中，等于赤裸裸地敞开他的自尊，任外界宰割，这是非常危险的，因为这样的孩子无法说:“我也许不是学校里最受欢迎的学生，但我是乐团里最棒的小号手。”他惟一的自尊来源是其他学生的接纳，但他们的爱与接纳是极为善变的。

只有独具天赋的孩子才可以弥补缺陷吗?当然不是，任何可以让人满足的事都有弥补的功能。当我在加州普摩拿（Pomona)专收智障者的太平洋州立医院(Pacific State Hospi-tal)工作时，我看见即使是能力很差的人，都可以借着弥补的

过程得到帮助。例如，每天下午，我都会听见附近一座小山上传来一阵阵喇叭声，我不晓得是谁在吹奏，曲目隐约听来像是《苏沙进行曲》

后来有一天，当我走过医院广扬时，有个17岁左右的病人跑到我面前来对我说:“嗨，我叫詹姆斯华特・杰克森(这不是他的真名)，我就是那个吹小喇叭的人。我需要一支新的小喇叭，请你帮我跟圣诞老人传达这个消息。我现在的喇叭太响了，我需一支新的、银色的小喇叭，装喇叭的盒子里面要铺着紫色的丝绒布。你能不能替我跟他说一声？”

我有点吓了一跳，但还是答应尽量帮忙。那天下午，我跟另外一个工作人员谈到詹姆斯，他告诉我这个传话给圣诞老人的典故。去年，这个病人跟好几个人说，希望圣诞老人可以送他一支小号;医院里有个工作人员家里刚好有一支搁了很久的老旧小号，因此在圣诞节早上，就指名这支小号是圣诞老人要送给詹姆斯的礼物。

詹姆斯当然高兴极了，但这支小号太旧了，让他有点失望。他以为是他传给圣诞老人的话不够明确，所以，决定下次要讲得具体一点。于是，他展开为期一年的行动，打算明确告诉圣诞老人。

我最后一次见到詹姆斯，是我正要开车离开医院时。我从照后镜中看见这个友善的病人正追着我的车子跑，挥手要我停下来。我把车停在路旁，等他跑过来，他把头探进车窗，一面喘气一面说:“别忘了告诉圣诞老人，我要可以吹很久的那种小喇叭!”我真希望有人能够买那种小号给詹姆斯，满足他的渴望，他的“弥补”能力就仰仗这件事了。

协助孩子发展专长技能

在青春期孩子的世界中，无论是男孩还是女孩，运动方面的成就最能带来弥补的效果。詹姆斯-S考门amsCman)曾针对北伊利诸州十所高中做过一个研究，他要学生说出他们心目中最重要的价值观，结果女孩子的答案以美貌占第一位。男孩子的答案则以具运动细胞占第一位，其实运动也应算外表的一种表征，身材、体力、协调和速度都可以列入身体的特征。至于学业表现，在男女生的价值观排行榜上都排名很后面。

运动员在今天的高中校园风头很健，因此，那些属于“高危险群”孩子的父母，特别应该帮助孩子培养运动细胞。如果孩子的协调动作还不错，可以教他打篮球、足球、网球、高尔夫球。我曾见过几个长相极为平凡的青少年，因为替汤玛斯杰弗逊高中赢得冠军，而得到大家的尊敬。如前所述，运动细胞的培养要从小开始，我们会鼓励8岁的孩子学钢琴，为什么不从小开始教他们打篮球呢?

很多父母觉得他们没有权利强迫孩子做某件事，因此，他们只是坐在那里，盼望孩子可以自行解决。但是，大多数的孩子都很被动，要他们主动学习新的技巧是件困难的事，特别是在刚起步的阶段，不断的挫败可不好受。然而，刚开始学一项技能时，一定会有挫折感，因此若要靠孩童自动自发学习，恐怕他们永远也学不会。我建议父母謹慎评估孩子的长处，选择一样你认为他最有可能发挥的技能，盯着他走过学习的起步阶段。你可以奖赏他、督促他、威胁他、求他，甚至贿赂他，不管用什么方式，就是要让他学会。如果后来你发现选错了，就重新  选一项，但绝不要让惰性拦阻你，一定要帮助孩子培养出能建立他自尊心的专长。          这种强迫方式会侵犯孩子自行选择的自由吗?也许会!但规定他三餐定时定量、打扮干净、早点起床，不也是一样吗?大家不是说，这些都是为了孩子的好处着想吗?

我8岁时，父亲决定教我打网球，当时我不是很热衷，因为学打球很辛苦，而且在爸爸严格指导下，我会练得汗流浃背、手指起水泡，我宁愿朋友在住家附近玩竹仔和印第安人的游戏。但爸爸要我学网球，我很尊敬他，实在拒绝不了。我们在网球场上度过几个很痛苦的星期六，他把球打过来给我，我挥拍把球打到篱笆外边，就得过去球。我实在提不起劲来，但我尽量表现出很带劲的样子，我会说:“爸爸，你觉得我快掌握到诀窍了吗?”这时另一只球又飞了过来。

运动成就带来自信心

大约过了一个月，情况开始转变，当我打出好球时，感觉挺不错的。一天下午，有个跟我同龄的小朋友问我可不可以跟他打一局，我倒没料想过这种情况，但觉得没什么不可以，于是我们打了一局网球，结果我贏了，心里觉得真爽!我渐渐发觉网球带给我的好处，对网球的态度由原先的意兴阑珊转变成积极热衷，而这份喜爱一直持续到现在。从高中到大学，网球一直是我自信心的来源，在经历青春期的考验时若有人叫我写下:“我是谁?”我会这样开始:“我在高中时是坐第一把交椅的网球好手。”还好，是我爸爸督促我学习鼓励我尝试新事物，否则我将错过许多美好的感受。

你是否也为你的孩子付出这么多?

疑难问题(Q)和答案(A)

Q:我15岁的孩子ー向热大自然，他的房间雄满了装在笼里的蛇、蜂巢、植物和蛇，连车库里都放满了他抓来豢养的各种动物。我很讨厌这些把房间弄得臭气冲天的东西，因而很希望他能够对别的东西产生兴趣，我应该怎么做呢?

A:如果他能把这些动植物整理干净，你就应该让他继续培养这方面的兴趣。你只要记得一个15岁的孩子对昆虫有兴趣，总比对毒品有兴趣要好多了!

Q:儿子是个优秀的体操选手，他高中的教练说从没见过像我儿子这么有天赋的选手，可是他去参加一项比赛结果却惨不忍睹。为什么在这么重要的时刻，他会表现失常?

A:如果你的儿子视自己为一个失败者，他在重要关头的表现就会与他低落的自我形象相符。这就好像有很多职业高尔夫协会的优秀选手，从巡回比赛中获得不错的收入，但却从来没拿过冠军，经常都是第二名、第三名、第六名或第十名。每次看起来好像就要拿到第一名了，却会在最后一刻出差错，把第一名拱手让人。并不是他们想输，只是他们无法想像自己是冠军，因此他们的表现就反映出这个想法。

我最近跟一个极有才华的钢琴演奏家谈话，她决定不再做公开表演了。她知道自己很有弹琴的天赋，但在舞台上演奏时，她常觉得自己犯的错误跟初学者没什么两样，每次发生这种令人气结的事，她就更加相信自己在各方面都很没价值，这让她缩到隔绝、沉寂、平庸与一无所有的世界中。

缺乏自信心可以完全瘫痪一个有华的人，方法很简单就是失败的威胁

Q:前几天我12岁的儿子必须在学校背诵一首诗，结果他在众人面前却脑筋一片空白;我知道他很熟悉这首诗，因为他在家里已经背过十几遍了，而这种情形，以前也发生过。我的儿子很聪明，但为什么当他处在压力下时，头脑就“死机”呢?

A:如果你了解心智运作的转机，就会明白，你的儿子因为缺乏自信，导致他头脑死机。我们每个人都曾经有过脑筋一片空白的挫折感，以及突然想不起某一个人名、某一件事或某一个想法的懊恼，这种现象通常发生在压力很大和自信

心很低时，举例来说，当我们要对一群反对者讲话，我们的脑筋也许会忽然一片空白，为什么?

我们的大脑跟电脑不一样，只有在神经中枢细胞能维持一种微妙的生化平衡时，心智功能才会正常运作。这种平衡物质会促使细胞产生电荷，越过间隙(神经键)和另一个细胞连接，而突如其来的情绪反应会立即改变此项生化运作，阻断脉冲，进而影响电荷的传递，使人无法思考。这种作用对人类的行为有很深的影响，例如一个有自卑感并且智力较差的孩子，会因为缺乏自信而造成心智上的干扰，使得原本具备的心智能力无法发挥。当你的儿子“忘记”那首诗时，显然就是发生这样的情形。

Q:我能怎么帮助他?

A:一个12岁的孩子在众人面前忽然大脑一片空白，并非不寻常。我曾经站在300位青少年面前，结果大脑一片空白说不出话来，那真是一次很痛苦的经验，但时间渐渐抹去那件事所造成的影响。当你的孩子渐渐长大，如果能够累积一些成功的经验来建立自信，就会克服这个问题。

不管是小孩或大人，只要能够提高自尊心，就会降低大脑一片空白的频率。

行动四：

培养孩子具竞争力

反对把求美貌与聪明的压力加诸在孩童身上的父母必须想办法为孩子解决这个棘手的问题;父母虽然知道这个价值体系不公平，却也知道孩子被迫要在崇尚这些价值观的世界中竞争。那么父母该怎么做呢?应该帮助孩子具有吸引力吗?应该帮助资质平凡的孩子在学业上有卓越表现吗?还是他要很有智慧的，在家中尽量不强调这些价值观，并期盼孩子能学会隐忍自身的缺陷?

以上这些问题没有标准答案，我只能表达个人的意见。尽管这个体制不公平，改变的责任并不在孩子身上，父母有义务尽全力帮助孩子跟人竞争，如果他有一对招风耳，就让他整形;如果他长一口暴牙，就帮助他矫正;如果他在校成绩不好，就请家教协助他。我绝不会对他的需要不闻不问我要和孩子一同联手为生存战斗。

前加州“战士队”的篮球明星瑞克・贝利( Rick Barry)小时候因牙齿长得难看而感到羞耻和不自在。他在《一个篮球选手的自白》( Confessions of a Basketball Gypsy)一书中说:

我的恒齿长出来时，不但歪七扭八，还缺了两颗门牙。我记得曾经要求爸爸让我装上假牙并戴矫正器(虽然这可能会使我在打篮球时被牙龈矫正器割伤)，但都无法如愿以偿，可能是我父母负担不了矫正牙齿的费用，也可能是当时矫正牙齿的风气不像现在这么普遍。我是到上了大学才矫正牙齿，在那之前，我一直对自己的牙齿很敏感;我不敢照镜子，经常紧闭双唇，从来不微笑;我也经常用手遮住嘴巴，结果讲话声被闷住，别人常听不懂我在说什么。我养成了用手遮口的习惯，总是故意不着痕迹地把手贴放在脸颊上，这个习惯经过很多年才改掉。

今天你的孩子是否也默默遭遇类似的不自在?这难道不是我们的责任?我认为，在经济能力许可的范围内，为孩子去除使他们极为敏感的缺陷，是每位父母的责任，而且应该尽早去做。纽约市金斯郡立医院( Kings County Hospital)副院长、精神科医生爱德华·波多斯基(D Edward Podolsky)相信，孩子身体上的缺陷应该在上小学前就加以矫正，过了这个时机，他们的同学就会开始以此打击他的自尊心。

父母在帮助孩子培养世俗的竞争力时，也必须教导孩子这个世界没有真正的价值观，现有的价值观很快又会改变。要跟孩子解释这看似互相冲突的观念需要很有技巧，举例来说，我如何一面又督促女儿把头发梳整齐，一面告诉她“美貌并不重要”?关键在于从孩子很小的时候就开始教导他人生真正的价值观:有爱心、恩慈、正直、可信赖、诚实等，而外貌只是这个社会游戏中的一部分。我们既生存在这个世界中，就无法完全漠视其中的游戏规则;但不管我们是打出全垒或被三振，可以让我们安心的是，这场球赛本身并不是那么重要。这个观念是孩子的一颗定心丸。

疑难问题(Q)和答案(A)

Q:我13岁的女儿仍未发育，身材还像个男孩子，但她坚持要妈妈带她去买胸。她实在不需要戴胸，她想戴是因为她的朋友大多戴了。我应该顺她的意思吗?

A:你身材扁平的女儿需要戴上胸罩，这样她才能跟朋友一样。这是一种竞争，也是为了避免被嘲笑，并且觉得自己像个女人。你太太应该立刻带她去买。

Q:我的大女儿是个很优秀的学生，每年都拿全甲的成绩。她的妹妹现在读六年级，对学业则毫无兴趣，根本不想好好用功。最令人气馁的是，小女儿的资质可能还比姐姐好。她为什么会拒绝发挥自己的潜力?

A:当孩童觉得自已永远竞争不过别人时，就会拒绝竞争，因此，弟弟妹妹可能会一直避免和哥哥姐姐最拿手的项目竞争。如果哥哥是杰出的运动员，弟弟可能会比较有兴趣收集蝴蝶;如果姐姐很自动自发练习钢琴，妹妹可能就会很懒散。

当然这个原则不见得对每个孩子都适用，还要看孩子是否害怕失败，以及他对自己胜算的掌握。如果他很有自信可能就会大胆挑战兄姐的领域，决心做得更好。然而，比较常见的反应是另外发展其他潜力，避开家中天才已经雄霸的领域

如果以上的解释符合你小女儿的行为，你最好接受她学业上不够完美的表现，帮助她找到其他可以发挥的领域。毕竟，孩子不见得都要从同一个模子出来，我们也不能强迫他们这么做。

Q:当孩子即使尽了全力也比不上大家时，结果会怎样?

A:这条死胡同最容易造成自我毁灭。我想起一个名叫莉莉的可怜小女孩，她念初二，被介绍来我这里做心理辅导，当她打开我办公室的门时，目光低垂地停立着。在厚厚几层粉底的遮盖下，仍然可以明显看出她满脸发炎的青春痘。莉莉已经尽力掩饰了，但却徒劳无功;她很瘦，体重只有39公斤，从头到脚没有一处好看的地方;她坐下来，低头自不敢直视我，她根本没有自信面对任何人。我不需要问她有什么烦恼，人生已带给她残的打击，使她心中充满苦水愤怒、破碎和极深的伤害。一个走到如此绝望地步的青少年生根本看不见未来;她没有盼望，什么都不敢想;她知道自己很讨人厌;她想钴到地洞里躲起来，却无处可藏。逃避对她没有帮助，哭泣也改变不了事实，这样的青少年最后往往以自杀作为解决之道。

莉莉没有给我多少时间来帮助她。第二天早上，她摇摇晃晁地走进学校的办公室，告诉大家她把家里医药箱里的药全吞了下去。我们着急地想办法催吐，最后在往医院的途中终于让她把药吐出来。莉莉虽然活了下来，但她的自尊和自信早在几年前就死了，她悲伤的脸上坑坑洞洞的瘢痕，象征着她年少心中的伤痕。

自杀是青少年第三大死因

美国青少年自杀事件快速增加，据估计，美国每年有6000名青少年自杀，青少年自杀率在1950年到1980年间增加了3倍;比这更令人吃惊的是，介于10至14岁之间的少年的自杀率，自1980年起增加了2.3倍，成为青少年的第三大死因。疾病防治中心做过一项调査，发现25％的少年和42％的少女曾经认真考虑过自杀，其中有15％的青少年甚至已对自己造成致命的伤害。

有一项重要的统计数字显示，自杀率已经提高到与人口成长率相同;也就是说，当社会上有越来越多的青少年争相获得肯定、成功和奖学金的同时，也有越来越多的青少年企图自杀。发表于《美国医学协会期刊》( Joumal of the American Medial Association)的一篇文章指出，当青少年越来越多时，对于有限资源的竞争就越来越激烈，不管是在环境上的(例如心理咨询服务和工作机会)或在情绪上的(例如父母或老师的注意和学业优良奖励)。

另外一项针对自杀所做的调查显示：青少年在竞争激烈的社会中，常常觉得自己没什么竞争力。事实上，他们不但为荣誉竞争，也为自我的定位竞争。然而，社会告诉他，失败的人没有价值，何不以自杀来结束这种没有价值的痛苦呢？这些青少年心想，既然我没有价值，自杀也就没有什么好损失的。

父母必须善用智慧来平衡这个游戏的两个极端，培养孩子在社交、学业、运动和其他方面的竞争能力。同时也务必让孩子明白，不管他们在社会上的竞争是输是赢，仍是具有无比的价值。

• 策略三：正面积极做父母

当孩子在学习的高速公路上颠簸起伏时，父母是他最重要的战友，可以帮助他扭转乾坤。

面对人生，父母在很多方面缺乏掌控能力，但是在孩子最需要的那一方面，却绝对有能力给予帮助;当孩子遭遇挫折时，父母积极正面的态度可以协助孩子扭转乾坤。正面的为人父母策略有哪些?第一是管教。孩子虽然叛逆、顽固和惹人生气，但绝对值得父母投下管教的工夫，来塑造这块价值无限的泥土。

更进一步来说，正面的为人父母之道是，要密切注意孩子吸收与学习的事务。父母参与孩子的教育过程，并不需要先拿到教育学位，而是注意孩子何时经历挫败和产生疑惑，当孩子在学习的高速公路上经历高低起伏时，你是他最重要的战友。当然，在一切管教和教育的背后，父母还有一个重责大任，就是要教育这个完全无助的婴儿，一步步往独立和负责任的成年期迈进。

本章最后要讨论的是性格发展，希望培养出一个亲切处处为他人着想、懂得鼓励别人而不是践踏别人自尊的人。

行动一：

不伤害自尊心的管教

首先要处理很重要的管教与自尊问题。处罚，尤其是体罚，会不会破坏孩子的人格?答案是看父母的态度和动机而定，重点不在于“要不要打”，而是“怎么打”、“为什么打”，以及这跟孩子的自我观念有什么关系。

如果使用得当，体罚是一项很有用的工具，我赞成父母要偶尔打打孩子的屁股，但是，跟任何事情一样，体罚也有对错之分。我赞成适度地体罚孩子，但这绝对不表示你可以把自己的沮丧和不安发泄在孩子身上，你不能因为心情不好就在孩子做错事、发生小意外或行为幼稚、不负责时拧他耳朵;你也没有权利在别人面前处罚他，或者用不尊重的方式羞辱他。

我曾辅导过一个不幸的少女，她在童年时期经常遭受父母亲残暴的殴打。有一次，她半夜不小心尿床，父亲就用尿湿的床单包住她的头，并且把她的头塞进马桶。她一直无法从父亲对她稚嫩心灵所造成的梦魇中复原，这影响了她对自我的看法。相信大家都会同意，这种强烈、充满敌意、过分且出人意外的处罚，会对孩子造成很大的伤害，特别是家中不被爱的孩子。因此我们在处罚孩子的时候，要特别留意，避免危害孩子的心灵。

爱他，才管教他

还有一种情况也很容易破坏孩子的自尊，就是完全不管教他。当孩子知道自己犯错时，不管是因为他的自私自利或冒犯别人，他会期待父母做出适当的反应，毕竟父母象征每个孩童所想要的公平、法令和秩序;父母若拒绝接受孩子的挑战，孩子就不会尊重父母，也觉得没有必要听从父母的话。更重要的是，孩子心里会纳闷，如果爸妈很爱他，为什么容许他做这种坏事。

一个不被管教的孩子会觉得自己不属于这个家，尽管父母是爱他的。加州大学心理系副教授史丹利·库柏史密斯，针对1738名中产阶级家庭出身的男孩和他们的家庭做了一项研究，希望了解影响孩子自尊心发展的因素，这个研究从孩子青春期之前的阶段开始，一直追踪到青年时期。他发现，自生尊心强的孩子在家中享有比较多的爱，而且被珍惜;父母在管教上比较严格;家庭比较民主和开放。所以，只要把行为的界限设定好，孩子就能在此范围中自由地培养和发展个性。      适当管教的要素

既然合宜的管教对建立自尊心这么重要，我们就得讨论下其中的要素。先回到体罚的主题上，什么时候以及在什么情况下才适合使用体罚来管教孩子?遵守下列原则就不会伤害到孩子的心理。

第一，事先设定界限。在孩子违反规定之前就把规定讲清楚，一定要让他清楚知道你的期待和理由，事后你就不该有罪恶感

第二，把体罚留待孩子挑战你们的权威时才使用。当孩子不服从你的规定，叛逆地挑战你们的权威时，他会期待你们有所行动，所以，不要令他失望。体罚应该是针对孩子的莽撞、傲慢或公然违抗而做出的回应，在这种情况下，体罚并不是最后不得已才用的手段，不是在你吼叫、怒骂、大喊、哀求，失去理智、哭泣或罚他站墙角之后的招数，只要他执意不听话、大吵大闹、逾越界限，你就可以使用体罚。

第三，不要因为孩子一时犯错或不小心酿成意外而体罚他。不要因为他忘了喂狗、没有整理床铺或其他幼稚的举动而体罚他;不要用体罚来帮助他学到教训;不要因为他昨天忘了什么事而在今天处罚他。这些行为不是孩子故意的违抗，你若体罚他，会造成他心中怀恨。

第四，处罚孩子后，记得张开双臂拥他入怀!孩子被处罚后，可能会需要被疼爱和肯定，你一定要紧紧地拥抱他，跟他说你爱他;轻轻摇着他，再次告诉他为什么你要处罚他以及他下次应该如何避免挨揍。适当的体罚会带来情绪的发泄，因而产生此刻的沟通，这样做并不会破坏自尊心，反而可以建立彼此的相爱、忠实和合一。当你和孩子仍处于在冲突中，你无法跟孩子真心交谈，如果你赌气，叫气冲冲、判逆的孩子回房间好好反省，也无法使你们彼此更了解、关系更亲密。

第五，孩子到了八九岁以后，体罚就不再适用了。绝对不要体罚青少年，因为青春期的孩子对自我价值已经很混淆体罚只会使他更感到羞辱，觉得自己像个长不大的婴儿。

这里谁当家?

很多研究儿童发展的专家建议父母，在孩子叛逆违抗时试着跟孩子讲道理;然而，试过的人都知道这是行不通的，因为“谁比较强”对孩子而言是很重要的一件事。每次搬家到一个新的地方，男孩子往往必须靠吵架或打架来建立他的地位;每个学年开始，老师一定得在最初几天拿出魄力来，因为全班同学都想知道这个老师好不好惹。同样地，不管父母和孩子之间在争什么，真正的重点在于:是你当家还是我当家?一旦战争开始，跟孩子讲理或解释都没有用。

这些专家又说，体罚会教坏孩子去打别人，使孩子变得更暴力。这根本是一派胡言!如果你的孩子曾经不小心碰到热得发烫的炉子，他以后绝对不敢再刻意这么做，他不会因为炉子烫到他而变得更加暴力;事实上，他会从疼痛中学到宝贵的教训。同样的，当他从儿童用餐椅上摔下来、被门夹到手或是被恶犬咬伤时，他就知道处在这个世界中，有时身体受伤害。童年时期所遭受的伤害，很自然地教导他哪是应该害怕的事，这并不会破坏他的自尊心，也不会使他变得恶毒，只是教他看清现实。同样的，疼爱孩子的父母施加在身上的体罚，不但会告诉孩子要避开身体上的危险，也告诉他们要避开一些阻碍人际关系的陷阱，例如自私、违抗、诡诈、主动挑衅等等。

塑造孩子坚强意志力

然而，体罚会不会破坏孩子的心灵?首先，我们要了解“破坏心灵”和“破坏意志”两者之间的不同。心灵事关一个人对自己的看法、对自我价值的评价，以及个人的情绪;不管什么年龄的人，心灵都极为脆弱，必须小心呵护。嘲笑、不尊重和威胁不爱孩子、在言语上拒绝孩子，都可以轻易破坏孩子的心灵，而会损伤孩子心灵的事就会损伤孩子的自尊。

人的心灵虽然十分脆弱，必须温柔对待，但意志却像铜铁般坚强。我们与生具备了极坚强的意志，这一点，曾经在半夜起来喂宝宝牛奶的父母知之甚详。一个孩子即使心灵受到损伤，还是可能展现出坚强的意志力，所以，我们要塑造孩子的意志力，但也要留意保护他的心灵。要做到这点，必须要求孩子遵守合理的规定，当他主动挑衅时，你必须获胜才行。如果你放纵孩子任性，不受管教，往往会导致他形成极端自我中心的个性，这会使他对自己、对别人都毫无用处。

疑难问题(Q)和答案(A)

Q:有关管教的原则，为什么众说纷纭?要正确教养孩子真的那么困难吗?

A:很多儿童心理专家所教导的管教方法不合理、不实际，造成许多父母的困惑，这些权威人士在管教中搀入的“纵容哲学”，根本违反孩童的本性。我举个例子来说明。由美国小儿科学会(Ar merican Academy of Pediatrics）出版的《成长的痛苦( Growing Pains)，是给父母看的一本书，里面都是一些问题与解答。下面这个问题摘自这本书，是一位母亲写去问的，后面附了解答。

Q:当孩子气得当着父母的面摔门时，父母该做何反应?

A：退一步，什么都不要讲，等孩子的气消了再跟他谈。想跟一个在气头上的人讲道理，就等于用头去撞墙一样。

等孩子心情好时，再跟他解释摔门是一件很危险的事，告诉他摔门可能会把指头夹断。多谈几次，孩子就不会摔门了。

我认为这个回答根本没有用的，在那个情况下，摔门的行为并不是处理的重点，真正的重点是“孩子故意违抗父母的权威”，他应该为此受处罚。而作者竟然教父母等到孩子心情好时(有可能要等下星期)，再跟孩子谈谈摔门的危险性很明显的，这个孩子的摔门行为是在恳求母亲接受他的挑战但做母亲的却在另一个房间保持冷静地从1数到10。我们只能祝福她下次与孩子交锋时会有好运了。

这些教育专家给父母的建议，根本不适用于孩子故意违抗的行为。例如，在前述情况中，做母亲的在孩子气消之前应该做什么呢?万一孩子接着捣坏家具或者在被摔的门上乱涂呢?万一他开口咒骂母亲或者打妹妹耳光呢?上面这位专家给母亲的惟一建议是晚一点再跟孩子讲道理，然而每个做母亲的都知道，跟生气、不懂得尊重的人讲道理，是根本行不通的。

Q:你能不能帮助我更清楚地知道，孩子“不负责任的行为”和“违抗的行为”有什么不同?为什么做父母的一定生要了解这两者的不同?

A:这两者的不同在于孩子的动机是什么，这点非常重要，父母要根据这一点来决定该做何反应。假设小强尼在餐桌上笨手笨脚地打翻了牛奶，他绝不是故意要打翻杯子，但事情还是发生了;或者是他把脚踏车留在外面淋雨、丢了课本等，这些都是属于幼稚、不负责任的行为，面对这类行为父母应该趁机教孩子学习责任感，你可以要他做一些事来弥补损害，或暂时不让他使用被他弄坏的东西。总之我认为孩子不应该因为做了一些他不知道是错的事而被打，除非是很危险的事，如:在街上跑、乱拿药柜里的药等等。

违抗的行为则不同于幼稚、不负责任的行为，违抗是顽强的、故意的、事先就想过要这么做的。简而言之，是明知故犯，父母需要立即采取管教行动。

我用一个例子来说明也许会比较清楚。我女儿5岁时，有人送她一只天竺鼠作圣诞礼物，她本来就很喜欢动物，因此对这只小动物宠爱得不得了。但是，我立刻注意到她没足够的责任感可以妥善照顾这只宠物，我一再提醒她要把笼子的门关好，而且要替它准备充足的清水和食物。有一天我回家时，发现女儿两眼通红，原来她没有把笼门关好，我们家那只家喻户晓的小猎犬西基，提早把这只天竺鼠送上了西天。当我女儿在笼子旁边发现天竺鼠血淋淋的僵硬尸体时，悲伤得心都碎了。

我那时的反应是什么?我早就一再教她怎么照顾天竺鼠她却没照着做;但是，我若因她犯了这个错就把她痛骂一顿就不对了。于是，我把她抱在怀里，直到她停止哭泣，然后温柔地对她说:“唐娜，我告诉过你，你若不好好照顾这只天竺鼠，它就会出事，但你没有把我的话听进去，现在它死了。然而，我并没有因此生你的气，因为你没有做坏事，只是行为幼稚，而这也不能怪你，因为你本来就是一个小孩子。但是我要你知道，我以前告诉你要好好照顾你的天竺鼠，督促你负起责任，是因为我不希望看见你像今天这样难过。以后我还会提醒你很多事，也会教你、督促你去做一些事，我会一直这样做，好让你不会受伤难过。你一定要把我当成你的朋友，每次我告诉你要做什么，都是因我爱你，而且我可以看见你所看不见的危险。如果你学会听我的话，就不会常常像今天这样难过了。”

我是根据唐娜的动机来回应她的行为，她并不是故意违抗我的话，因此她不应受罚。同样的，每位父母都应该很了解自己的孩子，才能够立即判断孩子的行为动机，然后做适当的处理。

Q:我家老二一直不太有自信，在兄弟姊妹中，排行中间的孩子，自尊心是不是会比其他孩子低?

A:不管排行老几或几岁，每个人都可能有自尊心太低的问题。但你的看法没错，排行中间的孩子比较不容易找到自己的定位，他不像老大的地位那么特别，也不像老么有那么多人关心;更甚者，他可能是在父母(尤其是母亲)很忙的阶段生下来的，等他到了学走路的年龄，他宝贵的地盘又被另个可爱的新生儿侵占，妈妈又被抢走了，难怪他经常会问:我是谁?我的人生有什么意义?”

我建议父母采取一些行动来巩固家中每个孩子的自我认同，尤其是排行中间的孩子。你可以偶尔单独和每个孩子相处，而不只视他为孩子中间的一个。关于这一点，我有两个建议：

• 请每个孩子设计一面属于自己的旗子，每次遇到特别的日子，例如生日、在学校拿到好成绩、在足球赛中得到分或击出一只全垒打时，就把那个孩子的旗子挂起来。

第二，安排父亲分别和每个孩子“约会”，一次只约一个孩子，每四五周轮流一次。父亲可以和孩子一起去玩迷你高尔夫、打保龄球、打篮球、吃墨西哥玉米饼或比萨、玩电动玩具，或者去溜冰。不过，让孩子来决定要做什么，而且事前不要告诉其他孩子你们要去哪里，事后再让孩子自己说出来，其目的在于使各个孩子之间有所分别，以便在群体中取得个别的认同。

Q:我们家附近的孩子都喜欢以暴力相向，一天到晚互相嘲笑、谩骂、打架。我们做父母的能做些什么来改善呢?

A:如果住在附近的父母们能互相沟通，就可以让孩子之间有更祥和的气氛，然而，这不是一件容易的事。因为一般做父母的很少把别家孩子的行为告诉他们的父母亲，惟恐激怒对方;孩子知道大人之间不会谈他们的事，也就为所欲为了。所以，我们需要有个母亲站出来大胆地说:“我希望有人能告诉我，我的孩子在外面的行为，不论是他跟别的孩子一起做坏事，或是不尊重大人，都请告诉我。我不会觉得这是在告密，也不会因此而不高兴，我也希望把你孩子的行为告诉你，因为我们的孩子都不完美，如果大人能坦诚沟通我们才知道该怎么教育孩子。”

孩子从很小就有学习人际相处的能力，我们有责任教导他们“感觉”别人的存在，为别人着想。

Q:我的小女儿有时乖巧得不得了，有时却脾气暴燥。当她没有犯下什么该受处罚的大错时，我该如何让她的脾气不要那么大?

A:我会建议你把她抱在怀里，对她说:“我不知道你有没有注意到自己有两种“个性，“个性就是一个人做事说话和动作所表现出来的样子。你有一种个性是乖巧而有爱心，当你表现出这种个性时，最讨人喜欢，这个时候的你总是想尽办法要让家人高兴，如果要让这种个性出来，你只要按一下小红钮，叮!就行了。但有时候你会按另外一个钮，结果出来的是另外一种个性:闹别扭、吵吵闹闹、不懂事这个时候的你会跟弟弟吵架，不听妈妈的话，一早起来就发脾气，整天抱怨。我知道你可以按很乖的那个钮，也可以按不听话的那个钮，有时候你得挨打了才会按乖巧的钮。然而，如果你像今天这样，一直按坏脾气的钮，我就会处罚你，让你不好受。我实在不喜欢你这样闹别扭，我要看你开开心心的，可以吗?”

管教子女时采用以上这段对话，让管教成为一种游戏，就可以避开冲突和敌意，达到你的目的。

行动二：

留意孩子课堂上的学习状况

孩子在校表现不佳时，父母应该么办?首先，我们必须明白，每个孩子表现不佳，背后其实是有不同的原因。例如，不愿意用功、未发挥实力的孩子，跟无法达到要求、学习速度缓慢的孩子，这两者之间有很大的差别。因此，在帮助孩子之前，必须先找出他的问题所在。

现在的学校大多设有辅导人员，父母可以主动打电话给辅导室，要求为学校孩子做一个评估测验;如果学校没有提供这项免费的服务，可能就要找私人诊所的心理医生协助了。

对症下药解决问题

一旦知道问题出在哪里，就可以采取具体的步骤来解决。以下列出一些建议，也许对你有所帮助:

1.请家教帮助孩子度过学业上的难关，尤其是阅读、写作和算术方面。有些孩子在教室里学习效果很差，很多事会让他分心，要他专心听讲实在很难，但是，采取一对一的方式，孩子就比较能专心。若想找一个耐心、有经验的家教，学校

是最好的地方。

2. 一定要让孩子在二年级结束前学会识字。阅读障碍是学校生活中最常抹杀孩子自尊的一件事，我们应避免这样的事发生!教育专家已发展出很多富有创意的方法来协助有阅读障碍的人，只要教导得当，几乎没有例外，每一个孩子都能学会阅读;但这些花费往往都是很昂贵，一般学校并不提供而只提供传统的团体教学，所以失败率很高。如果你的孩子有阅读障碍，我极力推荐你请家教，让孩子在上小学后早一点学会识字，这对他自我概念的形成绝对是个关键。
3. 如果你的孩子很顽固，硬是不肯好好用功、发挥能力你所面对的是最令人感到挫折的学习问题。不管你怎么大吼大叫、处罚、哭泣、不给零用钱，他的成绩还是不及格，让人皱眉头。我试过很多方法要鼓励这种吊儿郎当、满不在乎的孩子，结果大多没用。只有一个方法很管用，就是细心规划一套立即奖赏的学习计划;但是光用贿赂，只能暂时让他提起劲来，热度过了以后，他反而更不在乎，表现会更令人失望。我在《勇于管教》( Dare to Discipline）ー书中，曾针对发挥实力的孩子，详细讨论奖赏的原则和增强正面行为的方法，你的孩子若有这样的问题，建议你看看那个部分。

能力不及的事，低调处理

4. 如何帮助学习速度缓慢的孩子建立自尊心呢?这个问题急需解答，因为有很多孩子处在这种困境中。根据传统的智商测验，所有人口的平均智商在100左右，就理论上来说，有5成的孩子智商在100以上，另外5成的孩子智商在100以下而智商较低的这一半学童，在学校极可能遭遇学习上的困难使他们对自我产生怀疑，越是智商低的孩子，越可能天天在课堂上面对挫败。在美国，有将近22％的孩童智商在70到90之间，这群孩子被归类为学习速度缓慢的一群。在他们上小学之前，我们就可以预见他们在学校生活中很快就会产生能力不足和自卑的感受。因此，有1/4到1/2的孩子，在成年之前的12年时间直觉得自己很笨，而他们永远也不会忘记那种感受。

对于家有学习迟缓孩童的父母，我有两个强烈的建议：

第一，在家里不要强调学业成绩的重要。在教育至上的社会中，这个论调听起来很荒唐，但是，当一个人得不到社会公认的必要特质时，自尊心就会粉碎。所以，不管孩子多么努力都做不到的事，家长应该低调处理那件事的重要性。令人奇怪的是，父母不会要求跛脚的孩子成为田径明星，但却希望他那平凡的孩子能够拿到大学文凭。如果我有一个智商85的孩子，当他很努力想做到其他孩子轻而举易就能做到的事时，我一定不会给他压力，我会专注在他的长处上，而尽可能不提他的学业成绩表现不佳。

人生有一些事比学业成绩更重要，自尊就是其中之一。若要在这两者之间择其一，孩子的自我价值绝对是排在第一位。

第二，对于学习缓慢的孩子，父母不应该容许学校让孩子留级。让一个能力不足的孩子留级只会破坏他的自我形象严重伤害孩子对自我能力的看法。留级并不能使学习速度缓慢的孩童在学业表现上有所进步，到了下一年，他并不会变得更聪明，基本学习技巧也不会突然开窍。惟一有改变的是，他的自我观从头到尾彻底被撕裂。当他的朋友全都往上升了一年级，他却被强迫留在同一个班级里，跟比他小的孩子在一起，他会极其痛恨自己。

学习速度缓慢的孩童需要父母帮他找到可以作为弥补的技能，并且让他明白，他个人的价值跟学业成绩毫无关系。

多元智能时代来临

5.智力的表现有很多种，传统的智商测验不见得都测得出来。也许你孩子的智商分数不高，但他可能很有机械头脑或者对空间很有概念，如果你能找出他的专长，不但可以大大提高他的自尊心，也可以利用他比较聪明的一面，帮助他了

解其他的学业知识

耶鲁一位教育专家罗勃·史丹堡( Robert Sternberg)归纳出3种形态的学生。第一种是记忆和分析能力强，这种孩子很会考试;第二种是很有创意，时常有新的答案，但在标准化的考试制度下可能会表现不佳;第三种是“样样通，样样松”，这种孩子善于从经验中学习，通常交友广阔。

哈佛大学教授霍华，加能( Howard Gardner）提出7种不同的智力表现。他说，智商测验所测出的是语言和数学能力。但有些人的能力是在空间、音乐、体育或社交上。这个理论曾引起一些争议，因为它动摇了传统上对智力的一些假设。

《父母》杂志( Parents)对此做了这样的评论。

加能博士的理论让我们重新思考一般人对智力的看法和衡量方式，有助于智力的发展，更重要的是，重新思考聪明的类别。在加能博士的看法中一位杰出的物理学家不会比一位杰出的芭蕾舞者或诗人来得聪明或有才华;一个善解人意的孩子不比一个擅长写作或音乐的孩子更聪明或愚笨，他们只是才华不同，但都同样有价值，都应该受到鼓励，以发挥他们的能力。

目前大多数的学校仍偏重语言和数学能力，这没什么不好，因为这或许是世上最需要的两种能力。但不幸的是，有些学校因为预算紧张，就删掉那些可以培养孩子空间、音乐和体育能力的美术课、音乐课和体育活动。

不管学校提供什么课程，父母都需要找到孩子最大的专长，并且加以肯定。此外，不要忽略孩子较弱的一环，要帮孩子补强这方面的能力;不管智力测验的结果如何，都要让孩子觉得他在某些方面可以做得很好。

心理学家朱利亚斯和任达·席格( Julius and Zelda Segal)说:“智力研究多年来累积了无数证据，其中最重要的一点是，不管智商测验的结果如何，每一个孩子都是独一无二的，当时机到了，他的潜力就会大放光彩”

换个环境也许会更好

6.虽然教育界人士不太同意轻易为孩子转学或换个老师可是，当情况需要时，还是应该考虑这个做法。每个学校所面临的问题差异极大，有些学校所在地的居民拥有较高的社会经济地位，那里的孩童平均智商可能介于115到120之间比其他地区孩童资质聪颖。一个资质平庸的孩子如果在普通学校就读，可能读得不错，可是如果在上述“爱因斯坦小学就读，他的表现就在平均线以下了。我的重点是:成功不是绝对的而是相对的，孩子不会问:“我的表现怎样?”他们问的是:“跟别人比起来，我的表现怎样?”孩子如果在一个竞争比较不激烈的环境下学习，有可能表现杰出，但因为读错学校，他可能一辈子都以为自己很笨。因此，如果孩子在学校里表现很差，有可能是他需要换到一个更合适他的学习环境

学习的难题极多，无法在这个简短的单元中完全涵盖，这里所讲的都围绕着一个重要的主题:父母应该了解孩子受教育的过程，并在必要时提供适当的协助，其目的是，在不牺牲孩子的自尊下，帮助他们发挥最大的学习潜能。

疑难问题(Q)和答案(A)

Q:学习缓慢的孩子和智障的孩子也像他人一样需要自尊心吗?

A:有时候我真希望这类孩子没有这种需要，但他们确实有些需要。我在加州普摩拿专收智障者的太平洋州立医院 (Pacific State Hp)受训期间，很惊地发现，一些严重智者竟然如此渴望被爱。有几次我走进儿童病房，四十几个重度智障的儿童全向我冲过来，大声叫着:“爸爸!爸爸!爸爸”他们在我旁边推挤，双手向上伸，要我抱他们，我几乎部站不稳了。他们极渴望被爱，尽管太平洋州立医院是一所相当好的医院，但医院的团体生活实在无法满足他们的这种需要。

因为人人都需要自尊，所以我很赞成目前“合班上课”的教育趋势，让处于智障边缘的孩子在正常班上课，给予他们特别的协助，而不是让他们在特殊教育班上课。有些实行“合班上课”成功的学校，事先就告诉班上的其他同学，智障孩子在身体和心理上有哪些特别的需要，并且征求同学协助这些有特别需要的孩子，和他们做朋友、鼓励他们。

Q:智商对成人的自尊心有什么影响?他们会不会忘记求学时期的烦恼?

A:有句俗话说:“孩子从小看大。”意思是，每个大人都是自己童年的直接产物，因此，我前面所说有关孩童自尊心的看法，也适用在大人身上。我们都是教育“失败工厂的毕业生，很少人能够毫发未伤地逃过此劫;不但如此，社会仍继续用智商的高低来衡量我们的自我价值。哈佛大学精神科医生理查德亨史坦医生Dr. Richard Herrnstein)几十年前就曾经预测，以智商高低作基准的社会阶级制度就要来临，人们很快就会被编入一套严格的智商阶级，而阶级的高低将会决定一个人的事业、权力和社会地位。

到了80年代末期，这个制度已经渐渐成型。《今日心理学》( Psychology Today)在1989年曾经报道：

美国的教育逐渐走向区隔“资优生”和“普通生”。把“聪明的人”和“迟钝的人”隔开，简直就像是分开麦子与糠秕一样。孩子一进入学校就被区分、定位(这个过程称做能力分班或是筛选，成绩好的受到鼓励，大人期待他会成功交给他最具挑战的事;成绩不好的孩子，就上简单一点的课程，显出这个制度对他们根本不寄予什么希望。)

芝加哥大学教育教授班哲明·布伦( Benjamin Bloom)表学校认为他们不太能改变学生的“学习能力”，所以就把自己的任务视为“除掉学习能力差的人，鼓励学习能力好的人，使其受到最好的教育”。《今日心理学》引述一段研究结果:“被编在放牛班”的学生，自尊心受损伤;更糟的是这两种班级的课程，不但程度不同，连内容也大不相同。能力分班可能是造成教育失败的一个原因。”

虽然我不完全赞同这些看法，但我同意在这个高科技的世界中，心智能力仍是影响自尊心的重要因素，而不论是成人或孩子，都需要开始重视自尊心，这也许可以稍微弥补时下教育制度所带来的伤害。

行动三：

避免过度保护和依赖

接下来看在孩子成长过程中，哪些事会威胁他的自尊心，大约从3岁开始，你的小宝贝就会进入他人的世界:和住家附近的小朋友玩，去托儿中心一两年后上幼儿园。在3岁以前，孩子的自尊还可以被父母小心翼翼地呵护，但3岁以后，孩子接触的环境扩大了，别的小朋友可能会嘲笑他的缺陷，他可能在比赛中输了，甚至可能因发生意外而残障或丧生。

让孩子逐学会负责任

这个阶段的“放手”，往往带给母亲极大的威胁，做母亲的本能反应是把孩子紧抱在胸前保护他，以为日夜看守、保护和照顾孩子，可以使孩子避开童年时所经历到一些痛苦;然而，这股强烈的渴望，很可能会妨得孩子的成长和发展。如果你希望孩子学习和进步，就必须容许某些危险存在:你若不让孩子昳倒，他就学不会走路。

亲子之间发展出不健康的依赖关系，往往始于婴孩时期。孩子的生命是从完全依赖父母的状态开始。刚出生的小婴儿是完全无助的，躺在那里什么都不会，不会翻身、不会抓痒、不会说话，连自己动一根指头都不会。此时，父母是他的仆人，有责任满足他的一切需要，如果他们动作太慢，来不及满足孩子的需要，孩子就会用他与生俱来、令人胆颤心惊的肺活量号啕大哭，催促父母立即行动。婴儿不会说“请”或“谢谢”，完全不需要感激父母为他所做的一切，他也不会因为一个晚上害爸妈妈起来6次而道歉。

但是大约20年后，我们期待这个成年的孩子有180度的大转变，期待他可以完全负起一个年轻人的责任。他应该懂得善用金钱、有稳定的工作，要忠于配偶、照顾家庭与奉公守法。换言之，他要从完全不必负责任转变成负起全部的责任。那么，如何让他从这一端走到另一端呢?很多以育儿专家自居的人觉得，这个转变应该发生在青春期结東之前，也就是大约在他离家自立门户之前的15分钟;在此之前，应该容许他为所欲为。

我完全反对这种看法。想教养出负责任的成年人最好的方法是从小开始训练他的责任感，鼓励他逐渐学习负起他那年龄该负的责任;让他逐渐进步，而不是拿着鞭子在孩子后面追赶，逼他表现出跟大人一样的行为。例如，孩子出生后，母亲就要开始把任从自己肩上慢慢转移到孩子身上让孩子学会一觉到天亮、握奶瓶、伸手拿他想要的东西;然后让他开始学走路和讲话，再过一阵子，自己会上厕所(但愿如此)。每当他学会一项新的技巧，母亲就可以“摆脱”那项工作的责任。

初期的责任转移通常会进行得很顺利，但等到孩子18个月大时，他会突然领悟到两件事:第一，工作一点也不好玩，定要想尽办法推掉;第二，他每次被迫学会一件事，就会失去一点妈妈的注意，以前都是妈妈在做的事情，现在妈妈逐渐卸下责任了，他得自己捡起积木，妈妈不会再帮他捡了;他得自己洗耳朵后面的污垢，妈妈不会帮他拧毛巾了。这个年纪的孩子极渴望获得大人的注意，因此，如果孩子想留住妈妈，最好让妈妈继续做这些工作。当然，这些想法是不自觉的，但养育过小孩的人都知道，确实会有这种情况发生!因此，接下来就展开一场亲子拔河比赛，妈妈想让小宝长大，但小宝想停留在婴孩阶段。

焦虑的母亲舍不得放手

这时孩子再度面临情感上与身体上的威胁，这些威胁很容易使一位焦虑的母亲在这场拔河比赛中松手，母亲的想法是:“只要他一直依赖着我、我就比较能保护他不受这个残酷世界的伤害。”因此，母亲一直把孩子当婴儿看待，所有的事都是她在做，完全不求回报。在孩子早就可以自己过马路时，做母亲的却还要等上好几年才肯放心让他自己过;第一次孩子跟邻居小朋友吵架，她都要管，并且不管谁对谁错，她都护着自己的孩子;等孩子再大些时，一路牵着他的手陪他走路去学校，还颇以自己是个好母亲为傲，结果遭殃的是老师，必须想办法管教那只小老虎!这种情形会一直延续到孩的童年时期。

小宝在这种情况下长大，会培养出责任感吗?当然不会。母亲毫无保留地奉献自己，表面上看起来好像很爱孩子，可是，这样过度保护孩子，将使孩子无法逐渐负起成年后该尽的责任。在他10岁大时，只要他不喜欢的事，他一定不会去做，因为他从来没做过不好做的事。他也不知道如何为别人付出，因为他一直都只顾着自己;他很难做决定，也不懂得自我管理。几年后，他毫无准备地进入青春期，不知如何拿捏自由和责任;结婚后，他的妻子将为他的不负责任感到惊

讶，接下来实在令人不敢再想像下去…

玛格丽特和威勒比查( Marguerite and Willard Beecher）写了一本很棒的书叫《放手的父母》( Parents on the Ran)，一开始就叙述上面的观念。我非常同意他们所说的:“父母必须从孩子身上得到自由，好让孩子能从父母身上得到自由。想一想这句话，你若不把责任交给孩子，他就会无可救药地被你绑住，你也会被他绑住，你们彼此依赖而动弹不得，结果抹杀了孩子的成长机会。

给孩子自由，就是给自已自由

有一位年轻的寡妇来找我协谈，她在丈夫过世后，独自负起养育孩子的艰巨责任。儿子大卫是她在这世上惟一真正爱的人，她完全溺爱他。她来找我时，这个孩子已经7岁了不敢自己睡一个房间，拒绝让保姆照顾他，甚至不愿意去上学;他也不会自已穿衣服，各方面的行为都像婴孩般幼稚。当我跟他母亲谈话时，他没有乖乖地在接待室里等候，而是到我的办公室，把手放在门把上，整整一个小时抽噎着乞求要进来。他母亲解释说，这一切都是因为孩子害怕母亲会像父亲一样死掉的缘故，于是，她把孩子跟她绑得更紧，牺牲自己一切的需要和渴望:她不能去约会，也不能带别的男人回家;她不能参加自己的活动，要不然就得带着这个黏人的孩子。她从未从大卫那里得到自由，因此，大卫也从未从爱护他的母亲那里得到自由。

你是否容许孩子得到在他那个年纪该有的自由和责任?你是否担心他在情感上或身体上受伤，就一直把他保护在你怀里?你是否因他会大声抗议而不敢叫他做事?我发现，亲子间依赖关系的形成，不见得都是出于想保护孩子的崇高动机，母亲(比父亲更容易)往往会以和孩子发展出紧密相连的关系，来满足她情感上的需要，原因是，她的婚姻已经没有了爱情，孩子成为她惟一爱的来源;或者她无法跟别人维持长久的友谊，因此希望成为孩子的生命重心。我相信大卫的母亲一定有这个需要，因此，她无微不致地侍候孩子，拒绝从孩子那里得到自由，其目的也是要剥夺孩子的自由。我还知道另一对母女一直维持很密切的相连关系，直到94岁的母亲去世为止;那时女儿已经72岁，未婚，形单影只，生平第一次要自己过日子。一般人在青春期就经历到的事，她却到了这么大年纪才经历，实在很惨。

放手给孩子自由，不只局限于童年时期，而是随着孩子的成长，逐渐增加孩子的自由度，让孩子一年比一年学习做更多的决定，并且渐渐负起日常生活中的责任，例如，7岁的孩子通常可以自己挑选当天要穿的衣服，应该懂得维持房间的整洁，每天早上把被子叠好;9岁或10岁的孩子可以有更多的自由，例如自己决定要看什么电视节目(合适范围内。我不是建议父母完全放掉领导权，而是按部就班地给孩子自由和责任，逐年预备孩子去迎接完全独立的那一刻。

我以下面的图表来描述这个长达20年，让孩子学习独立的“放手”过程，提醒父母要随着孩子的成长逐渐增加他的责任。

建立孩子自尊的最后一项工作是，把责任从父母身上转移到孩子身上，从婴孩时期的基本生活技能开始，一直到青春期后期或20岁出头时完全放手让他独立。

出生（没有责任）

一夜安眠

自己握奶瓶

坐和爬

学走路

幼儿期的拔河比赛                    听从简单的命令

会上厕所

童年时期                                收拾玩具和积木

帮忙做家务

按时喂狗

把零用钱存起来

自动自发做功课

自己选择衣服

照顾幼童

送报

第一次约会

晚上可以再晚一个小时回家

周六固定打工

选择约会的对象

更多用车的自由

自由支配金钱

责任转移完成                     自定回家的时间

更大的独立空间可自行做决定

离家自立

完全离开父母的监督

青春期（要负全部责任）

放手并不容易，但这是每位父母都应该做的。

疑难问题(Q)和答案(A)

Q:我如何教导14的儿子金钱观?

A有一个好方法，就是在某一项开销上给他一笔钱，让他自己管理。一开始可以给他一个星期的伙食费供他在学校花用如果在他周末约会时就把钱花光了，就要自行决定是要打工来赚午餐费还是要饿肚子。这是他将来必然会面对的残酷现实，让青春期的孩子体验一下，对他没有坏处。

要提醒父母的是，这个原则有时需要付出代价。我有个医生朋友，他有4个女儿，每一个女儿满12岁时，他都会一次给她们一年的置装费，让她们学习为一整年所需要的服装费做预算。当老么满12岁时，同样获得一笔置装费，但她还不够成熟，用掉一大半的钱买了一件很贵的外套，来庆祝自己的12岁生日。到了春季，她的置装费全用光了，最后那9个月，她只能穿着抽丝的袜子、有破洞的内裤以及磨损的牛仔裤。她的父母不忍心，很想插手，但还是勇敢地忍住，让女儿学习金钱管理这个宝贵的功课。

也许你的儿子从来不晓得金钱的价值，因为得来太容易了，任何东西只要一多就不觉得有价值，我建议你限制他的零用钱，并且尽量让他在一切的花费上自行负责。

Q:我们有一个8岁的儿子，他很好动、没什么责任感一想到要做事就退避三舍。他的房间永远乱糟糟的，他可以坐下来盯着一件工作好几个小时，却施延不肯去完成。我们该如何教他更有责任感呢?

A:你儿子的情形并不希奇，很多8岁左右的孩子一想到要做事就逃避。但是，现在就开始教他自我管理并不嫌早，我建议你照以下这个计划去做

1坐下来跟你儿子好好谈一谈，告诉他你要开始教他怎么做事，因为这是做父母的责任之一。

2.带他到他的“猪窝”走一圈，让他看看自己有多邋遢。然而，跟他讲这件事时，不要用指责和控告的语气，纯粹是要告诉他，应该要学习一个新的功课了。

3列出房间内每天该整理的事项并贴在门上。明确说出你对他的期待，让他自己选择可以做的工作，大概每天花一个小时来完成即可。

4对于毫无责任感的孩于，你需要利用一切可以激励他的力量。你必须善用两件可以使他“就范”的事:“去做有好处，不做有损失。”这两者之间的差距越大，他就越愿意接受新的责任。

例如，我做了一个如下图所示28公分长的温度计。温度计的左边是做完事情后可以拿到的零用钱金额，可按照孩子年大小来设定，温度计的右边是工作时数，每一天孩子完成工作后，要用黄笔或红笔在温度计上做记号，使温度计不断上升达到既定的目标;最上面放一张奖励品的图片，也许是一张光碟、一个电脑游戏、一个钓鱼竿的线轴，或是孩子很想要的一样东西。

对没有责任感的孩子，你一定还要有第二套制度，就是善用奖惩，让他无法拒绝这个提议。为了达到这个目的，你要告诉儿子:“我做这个温度计来帮助你享受你的工作，因为我不想看你做得这么痛苦。不管你接不接受，我都要教你怎么做事，这是我做父母的重要责任。我们来打个商量，只要你一周5天把工作做好，周六整天都是你自己的时间，你不需要工作。但是，如果你有一天没照计划把工作做好，就要在周六补做，而且没有零用钱可拿;如果你前面5天什么都没做，你在周六就欠我5个小时，要白白工作没有钱拿。我再强调一次，你在周间把工作做完，就可以拿零用钱，而且周六整天是你自己的时间。你自己选择要怎么做。”

¥5.00——5小时

¥4.00——4小时

¥3.00——3小时

¥2.00——2小时

¥1.00——1小时

要让这个制度行得通，还必须做到3件事，缺一不可:

1不要唠叨、哀求和强迫。你可以简单地提醒孩子一下，但目标是让他自动自发去做

2.当他无故拖延时，一定要狠下心让他在星期六补做。这会是个很痛苦的经验，但你若在这个节骨眼让步，将来这个惩罚制度就无法作为激发他的原动力。

3温度计最上面的奖励品，一定要放你儿子非常想要的东西，而且一旦他做到了，就要立刻买给他。

有些人反对用这种方式来逼孩子做事，认为孩子应该是出于单纯的喜欢做事。我真希望每个孩子都有这么崇高的动机，能够在没有外在压力或奖赏的情况下自动负起责任。然而事实是，有些孩子如果你不督促他负起责任，他很可能在18岁之前，什么事都不会主动去做。如果你有这样的孩子，就必须设计这样的制度，否则只有任他懒散成性了。

行动四：

教导孩子和善待人

要改变我们文化中的哪一个特点，才能够产生更多心理健全的儿童和大人?这个问题相当发人深省，可能每一个专家的答案都不一样。我的看法是，最重要的改变应该从大人开始，积极地以言教和身教来教导孩童彼此相爱和互相尊重。

遗憾的是，大人不但没有鼓励孩童表现出友善和体贴，往往还容许孩童残酷地对待其他孩童，尤其是对那些残障的、长得丑的，学习缓慢的、动作不协调的，国外来的、少数族群，太矮、太高或是跟别人不ー样(即使没什么大不了)的孩子。可以预知的是，一个人幼年所承受的伤害往往会影响他的一生。

情绪上的问题通常有两种根源:一种是从父母那里得不到爱和照顾，另一种是无法得到同辈的接纳和尊重。有些人两种情况都有。非机能性的精神病，起因大多源自20岁以前曾在人际关系上受过创伤;如果这个论点正确，那么大人应该多下功夫教导孩子爱和尊重，必要时坚持要孩子善待彼此。可不可能教导孩童尊重同辈呢?当然可能!孩童本来就比大人做敏感和具同情心，恶毒的态度其实是在这个竞争激烈、充满敌意的世界中学来的。孩童会去伤害软弱和卑下的人，是因为大人没有教导他们要为别人着想，甚至允许他们这么做。

我用两个教室中的不同例子来说明我对这方面的关切。前面说过，一些采取合班上课的学校，借着训练同学友善待人，成功地让有学习障碍的孩子进入一般的教室上课。在一个中小学的模范计划中，每年都举办残障工作坊，教导学生了解来班上上课的特殊孩子的障状况，以及如何帮助残障者，并“训练”两个志愿者当残障者的朋友。有一个女孩患生有严重的癫痫症和轻微智障，她来到这所中学上课，班上同学学会如何在她癫痫发作时保护她，以及如何在她情绪有大起伏时帮助她;他们对自己班上同学和其他班上特殊学生都很关心，有时还当特别家教帮助他们;若有人敢嘲笑这些特殊学生，就会遭到班上每个孩子的白眼。每个参与的同学都变得很能接纳别人，他们和特殊教育学生之间的感情也一直持续到上高中。

痛苦的情人节

另外一个比较负面的例子是一个妈妈告诉我的，她到四年级女儿的班上，协助老师进行传统的班级活动。在那个班上的活动中，老师跟班上同学宣布要玩一个游戏，需要一个男生和一个女生一组。这是第一个错误，因为四年级的孩子对异性并没有好感;当老师叫学生开始选伴的时候，所有的男生立刻指着一个长得最丑、最不受欢迎的女孩子大笑，这个女孩很胖，门牙突出，非常害羞，甚至不敢正眼看人。

不要让我们跟海莉同一组，”他们故意装作很害怕的样子，“谁都可以，就是不要跟海莉同一组!我们会被传染!好恶心!别让我们跟海莉一组。“这位母亲等着那个善于管教的老师快来为这个被炮轰的小女孩解围，但她大失所望，老师没对这群出言不逊的男生说一句话，而让海莉独自面对这个痛苦的情况。

被同性嘲笑已经够令人难堪了，更何况是被异性这样毫无保留地伤害自尊。这个被伤害的小女孩能说什么呢?一个肥胖的四年级女生该如何对付9个攻击她的男生?除了羞愧得满脸通红、躲在座位上，她还能有什么反应?这个同样具有尊严的孩子，将水远忘不了那一刻，也忘不了在她最需要时弃她不顾的那个老师。

在那个不幸的情况下，如果我是海莉班上的老师，一定会让那些嘲笑她的男生好看。当然，如果从开学第一天开始老师就教导大家要体贴别人的感受，或许就可以避免这种尴尬的情况发生了。如果上述的冲突还是发生了，大家也都看见海莉的自我被人践踏，我会拿出权威来替她争取尊严

为受委屈者仗义执言

我第一个反应会是这样:“等一等，你们这些男生有什么权利对海莉说这么恶毒的话?我想知道你们哪一个是很完美的，让别人找不到可以嘲笑的地方?你们的底细我很清楚，我知道你们家里的情况，也知道你们的成绩，还有你们的秘密，要不要我当着全班的面讲出来，让大家像你们取笑海莉这样来取笑你们?让你们恨不得地上有洞可以钻进去。我是可以这么做的，可是听好!你不用害怕，我绝对不会用这种方式让你出丑，为什么呢?因为被朋友取笑是很痛苦的，这比到撞到脚趾、切到手指或是被蜜蜂蜇到还痛。

“我要问那些刚刚笑得很开心的人:你曾经被一群小朋友这样嘲笑过吗?如果没有，你要有心理准备，将来有一天你也会遇到。你总有说错话的时候，别人会指着你大笑，我希望那个时候你会记得今天发生的这件事。

“各位同学，我们一定要从今天下午发生的事学到宝贵的功课，第一，绝对不要用恶毒的态度对待班上的同学，有好笑的事发生时我们会一起笑，但是不能把自已的快乐建筑在别人的痛苦上;第二，我绝对不会故意让班上任何人难堪你们可以信得过我。你们每个人都是上帝的孩子，上帝以慈爱的双手塑造你们，他说我们每个人都有同等的价值，也就是说，麦克、布来恩、莫莉和布兰特都一样好。我想，你们有时会觉得某几个人比较重要，这是错的，你们每个人在上帝眼中都是无价的，你们就是这么宝贵。上帝爱这个教室里的每一个男生和女生，所以，我也爱你们每一个人。上帝希望我们对别人好，在今年中，我们要来学习怎么对别人好。”

当一个坚定而慈爱的老师像我刚刚所描述的那样，去帮助班上最不被尊重的孩子时，班上的气氛就会大幅改变，每个孩子都会放心地松一口气，因为他们的小脑袋里正在担心同样的问题:“如果连肥胖的海莉都不会被嘲笑，那么我也不会被笑了。”当老师为班上最不被尊重的孩子挺身而出时，就表示他不会偏袒任何人，他尊重每一个人，而且会为受委屈的人仗义执言，这有助于孩童心理的健全发展。

我也要建议为人父母者，要为你住家附近常被欺负的孩子挺身而出，你可以跟邻居解释你的想法，让人知道你坚决要为受委屈的孩子仗义执言，并试着为那些容易被排斥的孩子建立一个避风港。不要惧怕为一个受伤的孩子站出来讲话这样的事最值得你投入时间和精力。

但令人费解的是，为什么大人还需要别人鼓励，才知道要保护没有防卫能力的孩子?当一个身材过胖的四年级女生被无情地摧毁自尊时，是什么原因使一个有爱心的老师站在一旁不采取任何行动?当人们共乘一辆轿车时，最不受欢迎的乘客在遭到别人残酷的攻击时，为什么开车的人对这样的情况无动于衷?为什么做母亲的会任由孩子们在情感上互相伤害，顶多随口叫他们别吵?大人好像以为自己没有权利介人孩子的敌对世界，我个人认为我们有权力介入!事实上我们有责任对孩子说:“听清楚，在我们家里一定要互相尊重!谁故意违反这个规定就会尝到苦果!”虽然孩子有时不太想服从这个规定，但这个要求是他们不能违抗的。

• 策略四：为青春期作准备

忽视孩子即将面临的青春期风暴，家人就会像第一次坐云霄飞车，不知道登上高峰之后，接下来会发生什么事……

在青春期子女的家庭，到底是青少年比较痛苦，还是家中其他成员比较痛苦?其实，这段期间大家都不好受，但有些方法可以减少其冲击。

为什么青春期这么令人苦恼?青春期孩子的身体和情绪变化很大，使得他们很容易产生自卑感，如果父母能在事前适当地做预备，就可以帮助青少年避免许多恐惧、焦虑和挫折整个童年时期都是在为青春期和成年期做预备，父母约有10年的时间可以好好为孩子的价值观和态度奠定基础，这些都有助于孩子在成年后面对压力和挫折。因此，我们应该让孩子明白自我价值的含义以及如何保有自我价值，这是每个人迟早都会遇到的问题。

这个教导过程最晚应该从幼儿园开始。例如，当孩子看见一个太内向而不敢说话，或者不敢正眼看他的小孩时，你可以说:“毕莉为什么不好意思把她的感觉告诉你?她是不是很没自信?”“自信”是指一个人的勇气和对自己的相信程度，父母要常常称赞孩子的自信行为，例如，当孩子参与学校或教学活动时，有勇气站在众人面前、抬头挺胸地说话这时别忘了称赞他很有自信。

当孩子上小学后，就要把处理重点放在缺乏自信心的负面影响，多把握机会跟孩子谈谈自卑感和自卑感的含义，例如，“你有没有注意到大卫今天早上在班上表现得很奇怪?他一直想引起大家的注意，你知不知道他为什么需要大家注意他?也许是因为他不太喜欢自己，觉得自己不受尊重，而想强迫大家喜欢他。你要不要去跟大卫做朋友，帮助他多喜欢自己一点?你要不要邀请他来我们家过夜?”

这样做不但可以帮助孩子了解别人的感受，也是在教育孩子了解自己的自卑感，同时也让孩子越了解到人人都会遇到的价值感危机。你可以告诉他一些人曾经克服了极大自卑感的例子，在本书中提到了几位，但最好的例子是你自己在青春期挣扎的经历

独特的周末约会

在孩子10岁时(绝对不要拖过11岁)，明智的父母最好安排一次周末旅行，单独带孩子出游，到一个不会受到干扰的地方，例如海边、山上或附近的休憩场所;有些家庭可能是父女或母子比较亲近，但最好是父亲跟儿子谈，母亲女儿谈。这样的出游对父母亲离婚的家庭尤其重要，不过要视分居父母的关系而定，最好让没有监护权的一方和孩子沟通，以显示对方一直都很关心孩子

在这段亲子独处的时间，主要是跟孩子说明青春期会面临的事。父母不要结结巴巴地谈些鸟儿交配的事，这通常会把气氛搞得紧张兮兮，变成很不自在地教导性知识，而且这些事孩子可能早在3年前就知道了。我建议父母详述青春期的全貌，告诉孩子在身体、情感和人际关系上将面临的剧变。在那个周末，父母应该仔细做记录，写下每一项即将发生的剧变——生理的变化、不一样的人际关系、两代之间会有的紧张关系，并说明这是成长与独立过程中必然会经历的事同时也列出青少年普遍会有的错误观念，以及他们最在意的一些事，最后写上:“迟早会回归正常!＂”此外，父母和孩子也应该花点时间讨论青春期常会有的信仰困惑，结束前把焦点放在孩子将来必须选择的事业和生涯上。

需要仔细记录这些对话内容的原因是，孩子大多会忘记这些教导，过不了几年就会把父母的话忘得一干二净。有了这些记录，几年后当孩子遭遇挫折、沮丧、被拒绝、为爱情所苦、情绪化和焦虑时，就可以翻阅这些记录。如果每一个孩子在家庭电脑上都有一个属于他的档案夹，就可以存放一份记录在其中，他每次打开档案要做功课或其他计划时，这份资料就会提醒他。不过，务必拷贝一份另外保留，免得孩子在一气之下把档案删除。

这些记录在孩子日后遭遇危机时最派得上用场，父母可以在此时给孩子看记录，说:“你看，你现在所经历的每件事，几年前我们就知道了。这些事都在预料之中，因为这是从童年到成年必经的历程。”然后父母要指着最后一页最后一行的结论上，上面写着:“迟早会回归正常!”告诉孩子正如这些令人难受的事照原先的预测发生，最后的结果也会一样准确，一切都会恢复正常

如果能把青春期的考验视为人人必经的短暂过程，就比较能忍受这段时期的苦恼，但心灵不成熟的人很容易把今天的情况看成一辈子都会这样。“我的情况糟透了，永远不会改变，根本没有出路，没有答案，也没有人了解。”真正关心孩子的父母可以化解这种具爆炸性的想法。

上面这个建议有一个前提，父母在向孩子说明青春期的种种现象前，必须先了解这个主题。每当我对一群父母提出这套计划，他们都会要求我进一步说明应该跟尚未进人青春期的孩子讨论什么，下面这个单元主要是回应这项请求，同时也針对青春期提出一些建议。你可以从以下几页中挑选几段读给孩子听，或用这些建议来设计属于自己的方法。

青春期是什么?

我们都很熟悉“青春期”这个名词，但它的定义常常被误解，它并不是一个生理名词，也不是指“孩子性征发育成熟的一段时间”，这是发情期的定义。青春期是一个社会名词，意指在一个社会中介于童年和成年之间的年龄层，在这段年龄层内的人既无法享有儿童的权利，也没有大人的自由。

青春期的长短因不同的社会文化而异，有一些族群根本没有青春期，今天还是个孩子，可以尽情玩耍，凡事要照父母的意思去做，明天可能就要接受传统的成年礼仪式，也许是独自在森林中过夜，也许是寻找传说中的野兽;通过这些仪式，他就会被视为大人，要上战场、和大人一起工作、享有成人的社会地位和尊敬，这些年轻人并没有中间过渡的阶段

相反的，西方社会却拥有人类历史上最长的青春期，由此也衍生出青少年的不满。我们的孩子有很长的一段时间没有地位、不受尊重，他们怨恨自己的处境。我很了解他们的挫折感，15岁的青少年不准做“大人”做的事，驾驶课程也许可以让他体验一下开车的自由，但他绝不能单独驾车，连工作时数也有所限制。15岁的年轻人不能结婚、不能当兵不能贷款、不能(合法地)喝酒，不能自己做决定、不能投票、不能加入工会，在性欲最冲动的这段时期，不能得到性方面的满足。事实上，不管他喜不喜欢，他惟一能做的就是继续求学大人认为，这样做是保护他们，但青少年往往认为，这是不尊重他们。

只要孩子在经济上必须仰赖父母的供应，这段过渡时期就会一直持续下去，因此，一个25岁的研究生可能还是无法完全享有成人的地位。不过，一般而言，男孩子的青春期是从13岁到21岁，女孩子的青春期是从12岁到21岁，显然都是一段很长的时间。在这9到10年间，具有叛逆性的青少年，无法享有成人的社会权利。可是，如果他在这段期间结婚或中断求学，青春期就会提早结束。

青春期的孩子往往因为在大人的世界中缺乏地位而感到不满，因此我要给家有青少年孩子的父母一个很重要的建议要真心尊重孩子。从你的态度中要流露出你接纳他是个独立的个体;跟他交谈时，要把他当做比实际年还大一两岁。这并不是表示，当他抗拒你的权威或做得太过分时，你就得睁一只眼闭一只眼，而是即使在处罚孩子时，都可以尊重他。我以前在学校教书时，有时候一天要面对225个学生，我从那个经验中得知，只要你不攻击孩子的自尊，其实他们可以容忍各种规定和限制，但如果你让他们觉得自己很幼稚和愚蠢，就要提防他们的愤怒和敌意了。同样的，两代之间其实有很多冲突是可以避免的，只要彼此互相尊重。

接着再来看看，在孩子进入青春期前的几个月，我们还应该注意哪些事。

生理快速变化

每一个青少年都应该知道他在生理上将面临剧变;曾因莫名的肿块或其他可疑症状而失眠的大人，比较能体会青少年在面临突如其来的改变时会有的感受。事先未被告知这些现象的青少年，会有两种情况发生，第一种情况是不知道生理上会有变化，因此为这些变化担心得不得了;第二种情况是，知道生理上会有一些变化，但因这些变化来得晚而焦虑。不管你的孩子是否说出他的恐惧，他很可能会因为下列问题而紧张不已:胸部疼痛是不是表示我有癌症?我为什么老是觉得很累?其他男孩子都长了阴毛，我怎么没有?我算正常吗?我会不会一直看起来像乳臭未干的样子?我的胃为什么会疼痛?我的月经怎么还没来?我的声音怎么了?他们有很多怀疑和恐惧，但这些都是可以避免的，只要父母给予健康、自信的教导。下列主题，父母应该跟即将进入青春期的孩子讨论

1身体快速的成长会耗损较多的精力，这时期的青少年需要更多的睡眠和营养。

2.孩子的身体会快速改变成跟大人一样，性器官会更成熟，也会长出阴毛，对男孩子特别强调，阴茎的大小并不重要;很多男孩很担心自己的阴茎太小，但这其实跟生育或性生活的满足没有关系。也可以用同样的方式跟女孩子讨论乳房大小的问题。

3在女儿初次来月经之前，就要清楚跟她解释月经的周期。让一个女孩子在毫不知情的情况下经历这种生理成熟的现象，是很吓人的一件事。市面上有很多说明这个重要生理发展的书籍和录像带，父母应该善加利用;对于女儿的初潮，父母应该表现出信心、乐观和兴奋之情，而不是难过地说“这是你做一个女人必须背负的十字架。”

4.最重要的是跟孩子讨论生理变化何时会来临，因为很多孩子会因发育时间的早或晚而感到难过和苦恼。生理发生改变的时间，对男孩子而言，最早可能在12岁，最晚在19岁女孩子则是10岁到17岁。因此，有些孩子会比别的孩子早7年发育，很早或很晚发育的孩子通常会面临一些十分苦恼的心理问题。

此外，应该注意以下4种极端的发情期情况

1.晚熟的男孩子很清楚知道自己仍然乳臭未干，而他的朋友都已经长大了。当他拿起电话，对方称呼他“小姐”时这真是奇耻大辱!他很喜爱运动，可是却无法跟大个头的男孩们竞争;在更衣室里被大伙嘲笑发育不良，使他的自尊心一落千丈。雪上加霜的是，他比大部分同年龄的女孩还矮!他很担心自己是不是有什么严重的生理问题，但却不敢跟任何人讲，因为这实在太丢脸了。这个尚未发育的男孩在学校里可能最令人头疼，因为他想借很多事来证明他的男子气概。

2.晚熟的女孩日子也不好过。当周遭女生胸部隆起时，她还是扁平的胸部;过去两三年来，她的死党们一直在讨论月经的事，她却完全插不上嘴;这群女孩给她取个绰号叫“娃娃脸”，事实上，她看起来真的很像8岁小女孩。外貌对自尊心有很大的影响，发育较晚的孩子即使长得漂亮，心里也可能很自卑，除非有人给她们正确的教导，否则也们会以为自己永远长不大。

3.如果晚熟的情况不太妙，你可能会以为早熟的孩子在心理上会比较健康。事实不然，因为一般而言，女孩子性征上的发育会比男孩子早一两年，所以早熟女孩子的发育会比同年龄所有孩子提早更多。但在我们这个社会，身体上的成熟并未使女孩占有真正的优势，因为大家都不认为10岁的女孩可以交男朋友，而且，由于她们在同年龄的朋友中显得十分突出，必须要忍受两三年不自在的时光。

4.早熟的男孩子则比较占优势。在周遭同伴崇拜男子气概的阶段，他正好身强体壮，当他在运动场上展露锋芒时，他的自信心就越来越强。他的提早发育，使他可以追求班上同样提早发育的女孩子，所以他有两三年的时间可以称霸天下。研究显示，早熟的男孩情绪比较稳定、有自信，也比其他男孩容易被接纳，日后可能会比较成功。

跟即将进入青春期的孩子讨论这4种极端的情况时，要跟孩子强调，有些青少年发育得早，有些发育得晚，这些都是正常的，不表示身体有问题;对于发育较晚的孩子，在接下来这几年间要多给他信心和鼓励。最后，在你们谈论这些事时，要尝试让孩子谈一谈他对生理发育方面所产生的恐惧和焦虑。

继续探讨之前，我要再提一个青春期的生理现象。根据统计资料显示，现在孩子的身高比过去高，可能是因为现代人有较好的营养、医药、运动、休息和娱乐。增高的身材带来一个有趣的现象:孩子在性方面越来越早熟。显然，当孩子成长到某个程度时，发情期就自然开始了，因此，当环境促使孩子成长更快时，他的性征就愈早出现。例如在1850年，挪威女孩的平均初潮年是17岁，1950年是13岁，在100年内，发情期的平均年龄提早了4岁。在美国，平均的初经年龄从1900年的14.2岁提早到1950年的12.9岁;根据近年来的数字显示，目前的平均初经年龄更提早到接近12.4岁了!因此，孩子约会年龄的提前及越来越早了解性知识，部分是起因于这种提早的生理变化。如果我们不把孩子养得这么好，也许可以减缓他们的发育速度，但我想恐怕没有多少人会同意这么做。

自卑的年纪

很多青少年都有自卑感，即使他们看起来好像快乐又满足。所以，父母应该告诉即将进人入青春期的孩子什么是自卑并且警告他自卑会带来的影响，使孩子应该明白，自卑感实在是不必要的。

对即将进人青春期的孩子，父母最应该做的就是趁早为他们解除否定自我价值的危机，让孩子知道这不过是短暂的现象，而且是每个人都会经历的。父母应该告诉孩子:“几乎每一个青少年都会觉得自己能力不足，你也可能会经历这个阶段。既然如此，你要记得这只是成长过程的一部分，跟你真正的自我价值没有关系。”

此外，父母应该坦诚地跟孩子讨论错误的价值观，如果孩子知道将来会面临痛苦，他就可以筑城防御。相反地，如果一个孩子根本不晓得会面临自卑感，就会毫无预警地被这股青春期的暗潮从背后冷不防地狠狠打击，而这其实是可以避免的。

强烈认同团体样式

跟随团体样式(即“群居本能＂)是青春期孩子的行为特征，任何偏离主流的行为都会被视为严重违反团体共识，这种压力对一个青少年来说实在很大，而且十分苛刻。如果这个团体说某个牌子的运动鞋已经落伍了，来不及得知消息的男孩子可就倒霉了;如果一个女孩子说话或走路的样子很奇怪，可能会一直成为大家的笑柄。因此，每一个青少年都知道，如果不想被嘲笑，只有乖乖地与主流意见站在同一线上。而对于那些情感需求较强、自我怀疑较深的孩子，他们连芝麻小事都不敢违反团体中大多数人的意思。

露丝・W.布兰达( Ruth W. Berenda)曾针对青少年做过一项研究，其结果最能说明同侪压力所带来的影响。她和助理把10个青少年带进一个房间，告诉他们要研究他们的视力测试他们的视力有多好。測试这项能力的研究人员会举起卡片，上面画有3条长度不同的横线，分别标上A、B、C，(如图所示)有些卡片上最长的横线是A，有些卡片上最长的横线是B或C。当卡片在大家面前举起时，研究人员会按顺序先指A，再指B，然后指C，人们请学生在指到最长的那条线时把手举起来。这个指令十分明确，而且研究人员也会重复说明:当我们指到最长的那条线时，请把手举起来。

A——       A————   A———

B————   B———     B——

C—         C——       C————

在10个学生中，9个学生事先已被告知这个研究是要测试团体压力对个人的影响，研究人员指示他们要选择第二长的那条线，但另一个学生则完全不知情。

当9个青少年故意选错时，落单的那个会瞄一下四周的人，满脸困惑地皱起眉头，然后跟着大家一起举手。接着，研究人员再说一遍指示，然后举起一张卡片。一次又一次的发现自己跟大家不一样的那个人，会跟着大家选那条第二长的线当做最长的线，因为他没有勇气挑战这个团体。在这些实验中，有75％的人会跟随群体的意见，年龄较小的孩子和高中生一样，也有这个现象。布兰达的结论是:“某些人宁与众浊而不愿独清。”这个评语真是再恰当不过了。

对于一些特殊的孩子而言，希望自己在外表和想法上跟其他青少年一样的渴望，带给他们很大的困扰。我认识一位15岁的少女，她不愿承认自己的残障，不肯接受学校安排的特殊教育老师来协助他，她的父母甚至没办法说服她使用白手杖。其实她在走廊上踏着沉重的脚步蹒跚而行，反而使她显得与众不同，但她就是不能忍受自己跟别人不一样。有一天我看到她昂首走向下一堂课的班级，神情仿佛胸有成竹，但是，在我还来不及阻止她时，她就撞上了一根柱子;然而，这个慘痛经验还是无法让她使用辅助工具，只因其他孩子都不需要。

同侪压力造成亲子关系紧张

同样的，我曾跟一对夫妻协谈，他们读二年级的儿子有听障问题，但他不愿意戴助听器，他宁愿听不见，也不要跟别人不一样。由此可知，认同团体的样式对各个年龄层的孩子而言，都是一股很大的压力。其实，连大人都曾屈服于媒体的流行压力，长发、短发;长裙、短裙;宽领带、窄领带运动装、吊带裤……我们为此付出许多代价，不就是为了避免被人嘲笑落伍吗?

来自同侪团体的压力，极容易造成青少年与父母之间的紧张关系，而父母在这段时间内的影响力也会越来越小。我曾听过一对伤心的父母说，他们因为处于青春期的孩子突然觉得跟父母走在一起很丢脸，让他们觉得受伤害。做母亲的可能会说:“我走了一趙鬼门关才把孩子生下来，现在他长大了，竟然觉得被别人看到他和我走在一起是很丢脸的事。”她应该了解，青少年极渴望像大人一样，他们讨厌被当成小孩子看待。例如，周五晚上若被朋友撞见他跟爸爸妈妈在起，他会觉得别人认为他长不大;他们不见得是以父母为耻，只是觉得自己不应该再被当做小孩子看待。父母应该接受这阶段孩子健康的想法，不必觉得受伤、难过。

我母亲就很了解这个过程，而且她利用这个机会来达成她的目的。我高三那年，突然发现在学校里嘻哈胡闹比守规矩和合作有趣多了，因此那一年我常捣蛋惹老师生气。但我可瞒不了母亲，不晓得她从哪儿听来的，她知道我变得吊儿郎当。有一天，她正经地跟我说:“我知道你在学校里的表现，我知道你爱玩闹、惹麻烦，但是，我决定不管这件事我不会处罚你或威胁你，也不会打电话给校长。可是，如果学校打电话给我，我就会在第二天跟你去学校上课，坐在你旁边;我会握住你的手，整天跟着你。你只要记得我会这么做就好了。”

我母亲的这番话立刻把我震醒，让我不寒而栗。如果妈妈在学校里如影随形地跟着我，我在朋友面前一定羞死了我宁愿被打，也不要妈妈跟我去上学!我的老师一定很纳闷，为什么我14岁那年的下学期忽然改过自新了。

一定要让即将进入青春期的孩子事先知道他将会面对团体的压力;也许将来有一天，他跟其他4个朋友坐在车子里，而这些朋友决定要吸海洛因，你的预备就算无法百分之百保证他在那个关键性的一刻会有勇气说“不”，但因他了解同侪间会有压力，他可以自己做出正确的决定。因此，我建议你把这个单元念给10岁或11岁的孩子听，并且跟他们讨论。

质疑父母的观念

幼童的思想是经由教导而成形的，他在启蒙阶段会受到父母所有态度、观念和信仰的影响，这是正确而普通的学习方式，父母也借由这个方式来尽到天赋的责任，善加带领并训练孩子。但是等孩子大一点时，会审视这些观念和想法，对的就采纳，错的丢弃;如果他从未评估过这些观念和想法就无法跨越“别人教我什么”和“我相信什么”两者之间的距离，而这是一座带领孩童进入成年阶段的重要桥梁。

很普遍的现象是，青少年会质疑他所接受的教导是不是真的，他可能会问:“我相不相信父母所教导的价值观?我要照他们的决定过我的人生吗?他们有没有什么地方误导我?我亲身的经历和父母教我的事有没有冲突?”从青春期开始一直到二十几岁这几年中，他们会不断地自我审视。

在这个质疑的阶段，孩子可能会感到苦恼，因此，你应该事先警告即将进入青春期的孩子，这是一个困惑的年纪，没有什么事是绝对的、是百分之百确定的;再者，身为他的父母，你也应该振作起来，因为你必须忍在一旁，让孩子自行审视你向来奉行不悖的价值观，而这一点并不容易做到。但是，如果亲子两代都了解这种自我省察是成长阶段正常而必要的一部分，这个过程对大家就不会那么痛苦了。

自我概念逐渐成形

虽然很多文学作品都谈到“寻求自我”，但我怀疑10岁的孩子读过多少与这方面相关的书籍，因此父母需要跟孩子谈谈“认识自己”是什么意思。“认识自己”的孩子很清楚自己的目标、长处、短处、渴望、希望和梦想;他可以坐下来在一张纸上洋洋洒洒地写下自己是谁，而不会在第一段就停住写不下去。孩子若从父母和老师那里明白自己的生命意义就会知道自己的方向，也会知道如何到达自己的目的地，这样的孩子在这个自我意识晦暗模糊的时代中算是个幸运儿。

我想描述一个际遇比较不幸的孩子，他是我曾协谈的对象，也是你我身旁经常会出现的人，今天在美国也许就有500万名这样的人在街上走来走去。我叫这个少年约翰，他在家既不是老大，也不是老幺，而是一群孩子中的一个。童年时，他的父母非常忙碌，仅能顾及他生活上的需要;他们很少念书给约翰听，也从不特别以他为荣，他们让他自己长大

约翰的长相不算太丑，但也绝不是什么白马王子。他一进小学就有阅读学习上的困难，不知道为什么，他就是听不懂;他没有留级，但成绩不佳。在老师的心目中，他没有什么特别之处，只是那三四成资质平庸学生中的一个，这些学生必须比别人更用功才能拿到同样的成绩。事实上，大家很容易忘记约翰的存在。

约翰读完了小学和初中，但从未在任何一方面有杰出的表现。他未曾在少棒队中担任主力球员，也没学过做飞机模型，连泛泛之交的朋友都不会超过一两个。他没得过奖，从来没当选过班长，也没做过什么值得父母向邻居夸耀的事。他的童年时光大多花在看电视、看漫画书和爬树上，从来没有从观察父亲的工作而学到任何技巧。

然后小约翰在15岁那年突然长大了，脸上冒出许多青春痘和粉刺，鼻子也稍微弯向左旁，不过，男孩子们觉得他很乏味，女孩子们则无视他的存在。新学年开学时，他去参加篮球队，但教练忙着教那些有潜力的孩子，于是第二天他就退出，理由是:“不好玩。”他走路时弯腰驼背，态度不讨人喜欢，也从来没有认真想过高中毕业后要做什么。约翰和他所象征的这类男孩子到了16岁时，完全不晓得自己是谁，只是隐隐约约地厌恶自己;他不认识自我，不晓得自己想要什么，也不清楚未来的方向。这段时期，他在人际系上很脆弱，只要有任何团体欢迎他加入，给他自我定位，他就会全然采纳，也许是剃光头的帮派分子，或者是信奉邪教的团体。这些团体给约翰一切他所欠缺的，他们带他认识一大帮朋友，教他说他们的行话，让他觉得自己很行也许还有制服。当然，少不了的是一套反道德的价值观和态度，他们可以轻而易举地把一个明确的反社会的自我定位灌输给他。

父母的责任是在孩子形成自我概念的那几年，提供给孩子一个健康的自我。怎么做呢?就是帮助他找出自己的长处和兴趣，教导他稳固的真理，指导他合宜的言行举止，而最重要的是帮助他学习扬长避短的技能。如果你不尽到这些责任，“别人”就会代替你去做。

情绪起伏大、个性善变

青春期的典型特征就是情绪高低起伏，不断循环。这些情绪的起伏会搅扰到家中其他的成员，因此家人必须学习适应青少年交替出现的沮丧和兴奋。而比较令人苦恼的是青少年在这段期间不稳定的心性，一个15岁的青少年也许今天言行举止像个成熟的大人，但明天又像个不讲理的孩子。

如果家人都能体谅这种莫名、无常的态度，视为“正常”的现象，就比较能容忍青少年的情绪化、容易激动、容易受影响、反复无常、理想化、爱争吵、成天做白日梦等，因为这就是青春期。

对性充满好奇与恐惧

在预备孩子进入青春期时，有一个主题也很重要，就是处理孩子即将面临的性的苏醒。如果你一直善尽教导的责任，最后的这项准备只需要复习你们以前曾讨论过的事情就可以了，这样的讨论可以说是“临门一脚”，因为这也许是你最后一次和他谈论这个敏感的主题。在孩子10岁大时，大部分的主题你都可以直截了当地跟他讨论，但是3年后，当孩子经历过发情期的情绪、荷尔蒙和生理构造变化，你再跟他谈同样的话题时，他可能会觉得不高兴或尴尬。这时，你要卸下首席性教育专家的身份了。

关于发情期在性方面的讨论，有点像是教练在一场重要比赛快开始前对球员的耳提面命，他说:“要记得我怎么教你们的，也别忘了比赛规则，我们再来复习一遍基本动作。”教练知道，比赛开始后就没有时间和机会做进一步的指示了。

性方面的讨论绝对必要，而且非常重要，一定要事先计划并且想清楚。事实上，从孩子启蒙开始，就要随时做机会教育。以下列出10个主题，可以作为你跟孩子讨论的内容，你应该针对每一项主题作充分的预备。

1.性生活在婚姻中的角色。

2.男女的构造和生理。

3.怀孕和分娩的过程。

4.梦遗

5.自慰。

6.罪恶感和性幻想。

7月经。

8性行为的道德和责任。

9艾滋病和性病。

10因腺体改变面出现第二性征——阴毛、性器官的成熟、对性逐渐产生兴趣等类似主题。

很少有父母敢说自己是性教育专家，所以我建议父母挑选一两本有关性教育的好书，好好读一下;有一些很好的书和录像带，可供青少年和父母参考，你可以去图书馆借阅或者到大书店购买，也可以请老师或咨询人员推荐一些合适的性教育教材

不负责任的性行为”和“低落的自尊心”者之间有很显著的关系，自卑感愈深的青少年，往往愈容易尝试和利用性行为，因此，父母应及早教导孩子在面对异性时该有的正确态度和行为

社会学家约翰加格纳( ohn Agnor)和威廉西门( William Simon)发现，最不受欢迎的学生最容易随便发生性行为，因为他们从未觉得被接纳，只要有人要求他们用亲密的肉体关系来换取爱，他们就毫不迟疑地献身。但是，这些没有自信的孩子(尤其是女孩子)，很快就会发现，性行为只能让他们暂时受到注意，随之而来的是更不快乐。爱默利·布瑞纳医生(D. Emery Breitner).也同意这个看法，他研究那些力行“自由主义”的成人，这些人不停地交换性伴侣、发生婚外性行为，为的是寻找爱、伴侣、认同和接纳。他的结论是:“性行为随便的人都是对爱上瘾的人，他们渴望被爱，也需要知道自己是被爱的，而性行为可以使他们达到这个目的

朵乐丝・寇基布里吉斯( Dorothy Corkille Binges，)在《孩子的自尊》( Your Child＇sy- esteem书中，简洁有力地说

有证据显示，当青少年面对同侪团体的压力，并且性冲动强烈时，若想防止他滥交，最保险的方法就是使他拥有高度的自我价值感，个人的价值感可以保护年轻人不随便轻看自己，也可以减少他对不负责任性行为的兴趣。

所以，做父母的需要在两方面多加努力:一方面要减少孩子的自卑感，另一方面要教导孩子对性抱持健康的态度。

独立前的准备

跟孩子讨论他未来将面对逐渐脱离父母的过程，对他会很有帮助。我建议父母用类似下面的这段话来跟孩子说明:“保罗，你刚出生时是个完全无助、凡事要依赖别人的小婴儿。在你童年时期，我们一直在引领你，教导你对的事。但我们亲子之间的关系不可能一直像现在这样亲密，再过10年左右，你可能就会离家自立，自己赚钱，自己做决定;你将会成为大人，可能还要照顾自己的家庭。在这段成长和学习为自己负责的过程中，往往会带给家里很大的压力，有些孩

子想要快点长大，想自己做决定，但是他还不够成熟，这时父母就要拉住他，让他放慢脚步;有些青少年则想继续住在家里，食衣住行都靠父母供应，可是却不愿照父母的吩咐去做。这些压力会给家庭带来危机，有时甚至使家人怒目相对。

我跟你讲这些，是因为我们之间如果有这种不愉快的感觉，我希望你能明白，这种现象只是暂时的，事实上，如果我们一直都坦诚相对，试着去了解对方，甚至可以避免这样的不愉快。因此，我希望你记住下面几件事:

• 当你越来越大时，我会多给你一点自由，让你做更多的决定。然而，只要你住在家里，有一些规定你就得接受

第二，当你享有越来越多的自由时，你的责任也会越来大，我希望你在家里可以负担越来越多的家事，你的零用钱也会相对地增加。责任感会帮助你做好预备，使你成年后的人生过得更好。

第三，在你的青少年阶段，如果你觉得我们对你不公平你可以随时跟我们表达你的感受，说出你的想法，但是，我绝不容许你乱发气，如果你像别的青少年那样，生气时就摔门、赌气和大吼大叫，我就会堵起耳朵来不听你说话。

第四，也是最重要的一点，要记住我们非常爱你，我们所做的一切都是为了爱你，即使未来我们生彼此的气，这至深的爱仍然不会改变。我很珍惜你住在家里最后的这几年，时光稍纵即逝，你很快就会离家自立，到时候我们只能留下

这几年快乐时光的回忆。让我们把握这段时间，一家人好好相亲相爱。

这样的谈话，应该可以减少些伴随青春而来的叛逆。家人若事先做好准备，青春期带来的冲击就会和缓一点;如果漠视即将来临的青春期风暴，家人就会像第一次坐云霄飞车，不知道登上高峰之后接下来会发生什么事，而往下坠的经历对车上每一个人来说，都是很可怕的。

疑难问题(Q)和答案(A)

Q:我们有个14岁的女儿，她目前的情况正是你所描述最糟的那一种。她觉得自己很丑，她非常自卑，憎恨自己，讨厌别人，待人尖酸刻薄，大多数的时候她都很沮丧。现在显然已经来不及预备她去面对青春期，因为她已经沦陷其中了，我们怎么帮她呢？

A:身为父母，你现在正面临最困难的工作。你的孩子可能遭遇的危机是利用吸毒、早婚、辍学、出走，或认同某个反社会团体来除去这些不愉快的感觉。在这个时候，并没有万灵丹可用，你的爱和谨慎的引导对此刻的她才是最重要的。

首先，如果她有很深的绝望感，我建议你想办法让孩子加入一个团体治疗课程。因为青少年彼此之间有很大的影响力，可以帮助彼此脱离情绪的低潮。再者，如果你的女儿能亲耳听见别的青少年也跟她一样有相同的感受和恐惧，对她来说是个鼓励。最后，她如果能在一个接纳她的团体中坦白说出自己的挫折感和焦虑，也能大大舒解她的情绪压力。高中辅导室应该能够帮助你的孩子找到一个合适的团体。

第二，建议你跟心中苦恼的女儿说:“当你独处时，准备好一叠白纸，把你不喜欢自己的部分列出来。这份资料除非你拿给别人看，否则只有你能看其中的内容，因此你可以完全敞开自己的心，写下一切困扰你的事，然后在最担心的那几件事旁边打勾。

“写好以后从头再看一追，针对每一项好好想一想，发挥一下你的创意，看看可以怎么改变自己不喜欢的那些部分。如果你愿意的话，可以把这张纸拿给协谈员、爸爸、妈妈，或某个你信任的人看，这个人就可以帮助你拟定一个改进计划。面对问题之后，你会觉得好过一点，甚至有可能为这些困扰你的事找到有效的解答。

接下来是一个很重要的步骤，心理健康的关键在于能够接纳自己不能改变的部分。当你尽力解决你的问题之后，应该拿出这张写满痛苦的纸，私底下在上帝面前把它烧了，再一次把你的生命交给上帝，包括你的长处、短处和优点、缺点，求上帝接受你所有的特质并赐福给你。切记，他能从一片虚无之中创造了全宇宙，当然可以用你的生命来成就美好的事。”

比尔・盖瑟( Bill Gaither)有一首歌把这个想法表达得淋漓尽致

这是一件美好的事

我一切的困惑，他都了解

我将所有的破碎和烦恼交给他

但他却用来为我成就美好的事。

Q:我十几岁的女儿最近几个月变得非常害羞，当她换衣服时，甚至要妹妹离开她的房间。我觉得这实在很可笑你觉得呢?

A:我不觉得这有什么可笑。我建议你尊重她对隐私权的要求，她这么敏感，可能是因为发现自己的身体正在变化，而她对这样的发育(或尚未发育)感到尴尬。这可能只是一个过渡时期，你不应该反对她这么做。

Q:我是不是应该在服装、语言、品味和态度上表现得跟青少年一样，才能向青春期的孩子证明我了解他?

A:当然不是。一个35岁的大人若表现得跟青少年一样实在恶心。你若想了解两岁的孩子，并不需要在地上爬行或乱发牌气;同样的，你不必装出青少年的样子，仍然可以体谅并接纳孩子青少年时期的言行举止。事实上，处于青春期的孩子之所以特立独行，就是为了跟你不一样;你若侵犯他这份独特性，反而会让他无法忍受，他心里会想:“妈妈是很努力但我真希望她能成熟一点。”除此之外，他有时也需要一个权威的象征，而这就是你的职责了。

Q:我们的社会似乎有许多性别混淆的现象，流行歌手的打扮往往融合了男女特质，不接受同性恋与性别倒错生活形态的人，反而被认为是偏见与固执。我如何帮助孩子不受到这些不良现象的影响?

A:当你还是个青少年时，正值这股社会潮流的早期阶段，30年后，男女之间的特质区别越来越小，这已成为社会的一个现象。虽然流行风不断更换，但在头发的长短、举止兴趣和工作上，已经越来越没有性别差异了。男女越来越像的事实，导致孩子对自己的性别角色困惑不已，他们没有多少清楚的榜样可以遵循，只能自行摸索合宜的行为举止和态度。

这种角色模糊的现象，导致时下同性恋的增加，成为一股骇人的趋势。纽约克雷大学( Clay University of New York)人类学教授查尔斯・温尼克博士(Dr. Charles Winick)曾研究2000个不同的文化，他发现其中55个文化有性别混淆的现象，而这些文化最后全都消失了。温尼克博士觉得，美国未来有这方面的危机。我同意他的看法。

父母一定要及早教导孩子传统的男女角色与行为，一且性别认同形成，要纠正孩子既有的性别行为，会对他的自我造成进一步的伤害。教导孩子区别男女特质的方式，可以借着穿着打扮，借着认同父亲或母亲，甚至借着父母的工作性质或所选择的玩具。这并不是说，如果女儿不喜欢玩洋娃娃或儿子喜欢美术胜过棒球，父母就要紧张兮兮的，而是我们应该用温和的方式来帮助孩子发展合宜的性别角色，所以男孩子当然可以洗碗，女孩子也可以洗车。

这样的回答势必会招来许多想消除性别差异者的反对，我很不同意他们的做法，因为两性本来就不同，男女是平等绝不相等;男女有相同的价值，但却有截然不同的责任。我们不可忽视男女角色的差异，否则会尝到痛苦的后果。

Q:同性恋是如何造成的?一次创伤的经历可不可能导致同性恋?父母可以做些什么来预防孩子有这方面的问题?

A:虽然有些人极力主张同性恋是天生的或跟基因有关并没有任何可靠的科学研究可以证实这一点。导致同性恋的原因很复杂，无法在本书中详述;一般而言，同性恋可能是家中有性别认同错乱，的现象所造成。其实每个同性恋的情况都大不相同，但某些同性恋圈子积极奉行同性恋的生活形态，使得情况更为混乱。我认为，导致男孩成为同性恋的原因有:母亲的专横、过于保护和占有欲太强，以及做父亲的拒绝孩子、对孩子冷嘲热讽。不过，也有些情况正好相反。

家中性别混淆、不平等的情形会导致孩子有同性恋的倾向，生长在这样家庭的女孩子认为，女人不受重视，男人才有价值，而拒绝做个女人。

强暴或其他创伤也可能导致同性恋(或严重的性别混淆)，但这种情形并不常见。我曾辅导一个十几岁的同性恋青少年，他酒醉的父亲在一个除夕夜的狂欢派对后，强迫他跟母亲发生性关系，从此他对与女人发生性行为感到憎恶。但是，大部分的案例并没有这么显著的关系。

预防性别混淆最好的方法是巩固家庭生活。一个充满爱、父母没有性别错乱问题的家庭，很少会养出同性恋的孩子;所以，你不必觉得这件事无法掌控，而成天提心吊胆，害怕会遇到这种问题，如果你提供孩子一个健康稳定的家庭环境，不去妨碍孩子该有的性别角色，孩子就不太可能有同性恋的问题。

Q:良好的性教育能减少青少年随便发生性行为吗?

A:当然不能。现在的青少年具备了更多的性知识，但婚前性行为、一夜情的情况愈来愈多。有两件教育界以为对的事，其实是大错特错的。第一，他们以为性教育是必要的因为孩子无可避免地会有性行为，必须通过教育和使用保险套来保护他们不染上艾滋病和其他疾病。不过研究显示，接受性教育的学生，仍然会在不戴保险套的情况下发生性关系而且次数频繁。其实保险套对疾病的预防并没有太大的帮助因为它容易破裂，具渗透性，无法真正阻挡艾滋病毒;第二，他们以为孩子有了生理知识就可以克制性行为，这种想法就好像认为一个贪吃的大胖子，可以借由了解吃的生理过程而节制饮食一样。

我赞成给孩子合乎年龄需要、能传达价值观以及有父母参与的性教育，但我不会有不切实际的期待，以为性教育可以带给青少年责任感。如果我们重视道德，就必须直截了当地教导孩子正确的道德观，而不是躲在一堆构造学和生理学名词背后来谈论。其实更大的影响力是来自父母的以身作则，例如:对配偶表现一生的忠贞和承诺。

• 了解自我，活用测略
• 解决成人的挫折感

女性经常因缺乏自信而沮丧，但缺乏自信并非女人的专利，男人的自卑感也会出其不意地浮上台面。如何才能卸下自卑感的铁链？

本书的重点虽然放在如何预防家庭和学校带给孩子自卑感，但我们应该暂停一下，稍微谈谈大人也会有的类似问题。今天的成人普遍有自尊心低落的问题，尤其是北美社会的妇女，这是我最熟悉的，我所协谈的妇女几乎每一位都缺乏自信心。南美、欧洲、非洲或亚洲妇女，可能会有一点不同，但我想，自卑感的问题在世界各地都有。作家乔依丝蓝朵夫（Joyce Landor)曾问我:“如果你有一根魔术棒能施展魔法你会改变女人的哪一点?”我的回答如下

如果我能为全世界的女人开个处方笺，我将给她们一份健康的自尊与自我价值(每天服用3次，直到症状消失为止)。我深信这是女人最大的需要。

我认为大多数的女人对自己很不满意，为了证明我的看法，我设计了“导致女人沮丧的根源”( Sources of Depression Among Women)问卷，列出下列10个选项，请受访者依顺序标出容易使她感到沮丧的原因。

1.婚中缺乏浪漫的爱情

2.婆媳问题

3.缺乏自信心

4.子女教养问题

5.财务问题

6.寄寞、孤立和乏味

7.婚姻中不美满的性生活

8.生理期和其他生理上的问题

9.疲惫和时间的压力

10.老化

女性因缺乏自信而沮丧

这份问卷采取不记名方式填写，针对两组为人妻、为人母的中产阶级妇女，统计75人进行调查，平均年龄约30岁。统计结果是，第一组妇女清楚地指出，最令她们感到沮丧的是“缺乏自信心，而这个选项在另一组亦高居第二。填写同卷的妇女都很健康、婚姻美满而且具有魅力，却普遍缺乏自信，难怪女权运动可以在女性这块沃土建立政治和社会力量，不过，它虽然承诺要解决女性所遭遇的问题，但效果显然不彰，因为自卑感和自信心低落仍是今天大多数美国妇女挥之不去的梦魇。

虽然女人比男人容易缺乏自信，但缺乏自信并非女人的专利，男人的自卑感往往会出其不意地浮上台面。我曾受邀去一所神学院，向全校师生谈及自卑感的问题，因为他们在教会里经常需要帮助会友处理这方面的问题。演讲中，我谈到“丹尼的故事”。丹尼是个闷闷不乐的高中生，他越来越无法忍受自己的无能，最后恼羞成怒。那天演讲完，我收到下面这封未署名的信

亲爱的杜布森博士

你今天在礼堂讲到丹尼的故事，我的情形就跟丹尼一样。长久以来，我一直有这种感受，这样活着实在很痛苦。

没错，我在神学院念书，但这不表示我的问题就不严重。多年来，尤其是过去5年，我一直希望可以克服这个问题，期待问题会自动消失或得到解决。可是我很失望，这个问题仍生然深深困扰着我，我很绝望，我想我永远也无法克服这个问题。我想出去传讲福音，我觉得这是上帝对我的旨意，但我知道这个问题严重妨碍了我。我好希望自己可以很有能力这样才能更有效地侍奉上帝和别人。

真希望可以跟你谈一谈，即使只能谈一会儿都好，但我知道你的行程很紧凑。无论如何，还是谢谢你来我们学校。

一位苦恼的神学生

这位内心破碎的年轻人没有表明他的身份，因此第二天早上，我就把这封信读给同学们听，并且加以讨论，这封信似乎也反映出其他人的苦处，在场的300位学生很多人都觉得心有戚戚焉。那天早上演讲结束后，这个“苦恼的神学生”来找我，当他谈到童年的自卑时，不禁泪流满面。后来，神学院的一位行政人员告诉我，在全校学生中，他最无法想像这个学生会有自卑感。

根据我多年来的观察，这种自卑感往往被隐藏得很好藏在内心的深处，不断啃蚀着我们的心灵。

那天在场听讲的学生中，另外有个学生也有相同的问题，但他没有写信给我或来找我。我离开后3个星期，他在自己公寓的地下室上吊自杀了。他的室友打长途电话告诉我这个悲剧，他以颤抖的声音说，他们4个室友完全不知道自杀身亡的这个学生有这样的问题，直到他自杀后的第五天，大家才察觉他不见了

以真诚医治破碎心灵

令人难过的是，不但外行人不了解，连我这行里的专业人士，包括精神科医生、心理医生和协谈员也常常忽略自卑感是造成个人情绪沮丧最根本的原因，缺乏自信最容易导致各种精神疾病的症状。

在我执业做心理医生时期，经常接触许多渴望被尊重和接纳的人，他们很需要被爱、被温柔对待、在情感上获得支持，希望有人帮助他们变得更好。然而，有这种需要的人若去找当年的弗洛伊德医生，这位不朽的精神分析祖师爷必然会以他超然的专业，分析出这个人有性压抑。如果这个人去找“原始治疗”(Piml＇ Therapy)的发明者阿瑟·杰诺夫医生（Dr. Arthur Janov），他可能会在医生的鼓励下在地上打滚，像婴儿般地大叫。在60年代和70年代的“相互作用治疗”（Transactional Therapy)或“对抗团体”( Encounter Group)运动中，精神科医师可能会要求你去攻击别人，并且让其他成员来攻击你。信不信由你，在早年的精神医学会议里，竟然有人认为，女性病人应该和男性治疗师发生性关系。幸好专业的医师们头脑清醒，强烈禁止这种不道德的“治疗”方式。当男人不顾道德时就会完全失去理性，不管他拥有什么专业学位或执照，难怪有人说精神医学是“怪人研究疯人的科学” (the study of the id by the odd)。所幸，今天大多数的精神科医师都是合格的专业人士，精神医学协会一直尽力在铲除那些疯人”。

要治疗心灵破碎的人，最成功的方法是以鼓励的态度向他传达以下信息:“人生的确很艰难，你已经吃了很多。到目前为止，你一直是独自面对难题，没有人支持鼓励你，让你感到万念俱灰。从现在开始，让我来分担你的重担，我会关心你、尊重你，我希望你不要再担心、烦恼，你可以信任我，把你的心事告诉我。我们要把注意力放在目前和未来的事，我们要一起找出解答。”

学习为别人付出

“孤独”是最令人沮丧的一种感受，当你如此向对方表达时，这个为烦恼所苦的病人，突然间不再觉得孤单，他发现:有人关心我!有人了解我!有人以专业的自信向我保证，他确信我熬得过去。我所害怕的事不会发生，我不会在绝望的大海中沉没，因为有个朋友抛给我一个救生圈，他答应不在暴风雨中丢下我不管。”这才是真正有效的治疗。

这项行事原则，也为你的自卑感和缺乏自信提供了最有效的解决之道。我发现一种现象，当一个人忙着帮别人解决问题时，他自己的需要和问题就会减轻;当你积极分当别人的重担、为别人解决问题时，你就不太可能沉溺在自己的苦恼中。所以，如果你觉得自己没有人爱，觉得老天亏待你我建议你多学习为别人付出，去探访病人、烤点心送给邻居、开车接送那些没有交通工具的人，最重要的是成为一个好的倾听者。

这个世界有很多人跟你一样寂寞、灰心，当你忙着付出时，保证你的“自我无用感”会逐渐消失。

如果你这辈子都在自卑感中煎熬，现在是该和自己做朋友的时候了。人生的烦恼还不够多吗?年复一年在缺乏自信的痛苦中挣扎，你该受够了吧?如果要我画一幅漫画来象征为数众多的缺乏自信心的成年人，我会画一个弯腰驼背、疲惫不堪的行者，肩上拖着一条很长的铁链，上面绑着一大堆破铜烂铁、旧轮胎和各种垃圾，每一件废物上都详述一个令人羞辱的事件一一失败、丢脸、被拒绝的经历。这个丧气的人吃力地向前走，在每片好山好水上留下深刻的拖痕。其实这个行者只要放下铁链，就可以卸下这个使他动弹不得而且疲不堪的重担，但他却以为必须一辈子拖着这个重担，像前述那个苦恼的神学生一样，被重担压得动弹不得。卸下自卑感的铁链

只要你愿意松手，就可以卸下这条沉重的铁链。你的自卑感来自于用不成熟的眼光看事情，以致于扭曲了事实;你评估自己的标准并不可靠，因为它们不断在改变。在20年代，很多妇女进行减胸手术，后来又认为胸部丰满才是美，而纷纷做隆乳手术，但今天却有无数的妇女担心得要命，不晓得当初做隆乳手术所植人的胶会带来什么副作用。

现代妇女羞于承认自已的丰满，但17世纪荷兰著名画家林布兰登的画却歌颂丰腴的胴体。这些都是错误的价值观!个人的价值不是由别人来决定，也不是取决于短暂而善变的社会价值。你越早接受自己与生俱来的宝贵价值，就能越早接纳自己

有个作家说:“在你千方百计想获得外在面子时，何不先征服内心的不安呢?”我很同意他的看法，他说得真好。

疑难问题(Q)和答案(A）

Q:我经常感到沮丧，我很担心孩子会被我的心情影响。孩童会敏鋭地察觉到父母的灰心和沮丧吗?

A:根据儿童精神科医生诺曼S.布兰第斯(Dr. NoumanS. Brandes)的看法，孩童可以敏锐地察觉周遭大人的沮丧心情，即使大人以为自己在孩子面前已把消沉的心情隐藏得很好，孩子仍会因此陷入沮丧之中;再者，你的孩子也会从你身上“学习”处理沮丧的方式，所以，你正通过个人处理沮丧的方式，教导孩子未来也可以用同样的方式来面对问题。

如果真的如你所说，你一直感到沮丧，我建议你寻求专业医师的帮助，先去找你的家庭医生，也许他能找出造成你沮丧的生理问题。如果他找不出原因，会推荐一个心理医生给你，这不表示你的心理或精神上有问题，你可能只是需要跟一个有经验的协谈人员一起来审视那些困扰你的事。

Q:在你的问卷调查中，那些勾选“缺乏自信心”最容易导致沮丧的妇女，美貌对她们而言，是否也是一个重要的影响因素?成年妇女比较不在意外表吗?

A:造成参与问卷调的这些妇女自我形象低落的原因很多。很多妇女指出，丈夫的不浪漫和不珍惜，使她们觉得不被需要、不被爱;也有妇女表示，身为妻子和母亲，她们觉得被孤立、没有成就感。今天的社会不断告诉妇女，有工作才有价值，但我相信妻子和母亲所担负的工作，是世上最重要的工作之一，一个国家稳定与否，依赖妇女有没有把家照顾好。然而，这个社会一直在告诉妇女，不值得花那么多时间养育孩子，因此一个专职的妻子和母亲往往会觉得受困以为自己不重要。

除了上述原因，根据这份调查结果显示，美貌的确是影响一个人自信心的重要因素，即使在青春期结束后，美貌还是或多或少地决定一个人的价值，直到步入老年为止。我用一个例子来说明，我协谈过一位年轻妇女，她在几年前曾经是个美丽的空姐，拥有美满的婚姻，丈夫很以她的美貌为做。后来发生一件很不幸的事，一场车祸在她美丽的脸上留下瘢痕，她的脊椎受到重创，使她后半辈子都要拄着拐杖走路。因为她不再漂亮了，丈夫很快就对她失去了“性趣”，不久他们便离婚了。她的脚瘸了之后，当然不能再当空姐，也很难找到别的工作。在这个例子中，原本自我价值感很高的女孩子，在短短时间内跌入一个得不到社会认同的景况。其实，她个人的价值不应该受到这场意外的影响，但这场意外确实对她身心造成非常严重的创伤。

你若怀疑自己的价值观是否受到美貌的影响，可以进行下面这个绝佳的测验。你进入一家高级服饰店，店里每个服务人员都衣着光鲜或西装笔挺。然后你走到一个四面镜前从各个角度好好端详自己，仔细看看你的后脑勺、侧面的轮廓和臀部。如果你是个“正常”的人，这个经验会让你至少难过3天!

导致妇女缺乏自信的原因很多，“丑八怪”恶魔是其中之ー，它一直在我们的社会张牙舞爪，攫夺我们的自信。外表也许不是造成一个人沮丧的唯一因素，但确实是很重要的原因。

第九章   应付自卑感的6种模式

孩子外在的行为表现，有很大一部分是为了掩饰内在的自卑感；在退缩、反击、当个丑角、逃避现实、认同别人、弥补这6种个性模式中，你的孩子是属于哪一种？

要做个好父母，最基本的技巧就是能够从孩子的角度去看事情，分享孩子的看法、感受和期盼。父母、祖父母或老师必须了解孩童的世界，才能够在孩子害怕时拥抱他、寂寞时关爱他、好奇时教导他、知错时管教他;而整个亲子关系成功与否，就在于父母是否有足够的洞察力。

青少年常抱怨:“我的父母不了解我。”他们认为父母没有能力“解读他们的心思”，父母必须了解孩子每一种行为背后的含义，才能学会这项本事。

一个人的行为表现，和其难以揣测的个性及特质有很密切的关联。家里有一个以上孩子的父母都曾经纳闷，为什么在同一个家庭长大的两个孩子会这么不样，一个那么安静内向，另一个却那么吵闹任性?这个问题也可以扩大到成年人身上，为什么有人和蔼可亲，有人恶劣可恨?个人的特质虽然有一部分受先天遗传所决定，但影响个性最重要的因素还是这个熟悉的老朋友——自卑感。

自我受到创伤而失去自我价值往往和身体受到创伤一样痛苦，甚至有过之而无不及。我曾见过在肉体上承受极大痛苦的人，也见过自尊心完全被粉碎的人，而后者的情况比前者更糟!白天清醒时要饱受心灵的啃蚀，夜间在梦中也要受其煎熬，所受的折磨是如此痛苦，以致于他不得打开情感机能装置，保护自己免受压迫。

人类外在的行为表现，有很大一部分是为了保护自己不被内在的自卑感所折磨，这种防卫机制是人生很重要的一股主宰力量，甚至超过性所带来的影响。因此，我们若想了解儿女、配偶、朋友、邻居，甚至仇敌行为背后的意义，就必须先探索人类经常用来处理自我怀疑和缺乏自信心的方式。

有6种个性模式最能准确地解释人类处理自卑感的行为大多数孩童会采用其中一种或多种防卫方式，我鼓励父母从其中寻找自己孩子的身影，也许在过程中你会发现自己曾走过的足迹。这6种模式是:1.退缩;2.反击;3.当个丑角:4.逃避现实;5.认同别人;6.弥补。

模式一：

退缩

对付自卑和无能最常见的方式之一是完全地投降。选择这种方式的人，在心里已经下了结论:我不如别人。他用我们前面讨论过的美貌、聪明，或者其他特质来衡量自己的价值，然后很不情愿地承认:“没错，这是真的!我很糟糕，就跟我原来担心的一样。现在一定有人在笑我，我能躲到哪？

他接受自是没有价值的，这是错误的第一步;然后被迫保护受创的自我，以免受到更多的伤害。因此，“谨慎”成了他的座右铭，他缩回沉默和孤寂的壳中，决定不在情感上冒任何不必要的险;他不主动跟人交谈、不在众人面前说话、不参加比赛、不和异性出去约会、不参加竞选，被侮辱时甚至不为自己的尊严辩护。从童年开始，终其一生，他用忍耐的态度来对付自卑感，他发现保住面子最好的方法就是闭嘴。喜剧演员杰克・佛南( ackie Vernon)曾经开玩笑说:《圣经》上说:“温柔的人必承受地土。这是因为他们太胆小以致不敢拒绝。”

对退缩孩子的误解

大部分学校的课堂里都可以找到几个觉得自己很失败的孩童，他们在小学阶段，年复一年安静地坐在位子上，眼晴却看着地上。同学们都认为他们“害羞”或“安静”，却不了解他们真正的感受。

人们对退缩的孩子有两个很大的误解:(1)因为他安静很少说话、反应冷淡，常被误以为自大、傲慢，其实他自卑得不得了;(2)因为退缩的人很少说话，别人就以为他不太用脑筋，其实正好相反，这类孩子跟大家一样，也有许多想法和感受，但他从小就学会，最安全的防卫是闭嘴。这种做法常为男孩子带来不好的后，使他成为恶霸欺负的对象。

从心理学家的角度来看，我们对退缩的孩童的关心，应该要多于时常闯祸打架的孩童。这两种极端的孩童都很需要大人的帮助，但退缩者往往较少得到帮助，因为他不会干扰别人，很配合老师，也试着避免和同学起冲突，这样的态度使大人误以为他没有问题，而忽略他负面的自我形象逐渐定型，而且永远不可能扭转回来。

在所有对付自卑感的方式中，退缩可能是最没有功效最痛苦的一种方式，事实上这种方法根本不具防卫能力。

凡事放在心里的大人很容易精神紧张，导致偏头痛、急性肠炎和其他身心方面的疾病;处处谨慎的态度使人无法发泄压抑的情绪压力，因而引发生理上的疾病。家庭主妇若是这样的人，就会困坐家中啃指甲一面羡慕外面的世界，一面却在寂寞中饮泣;她们的内心十分消沉，惟一的陪伴者是酒，结果很容易变成不为人知的酗酒者。做丈夫的如果用同样的方式来对付自卑的问题，可能就会变成怕老婆、畏首畏尾的人。既然缺乏坚强的自信来带领家人，只好满足于默默地跟随。总而言之，用极度退缩的态度来解决自卑感，并不是一种成功的方式。

模式二：

反击

导致孩童从人群中退缩的感受，也会导致较具攻击性的孩童以反击来回应。采取反击模式的孩子，不会像退缩的孩子向自卑感屈服，他会被所见所闻激怒，他的脾气很大，充满挑衅;他会找借口发泄情绪，连一点芝麻绿豆大的小事都会让他大发脾气。这种孩子如果很霸道，就会成为其他孩童惧怕的对象;长大后，会变成一个态度恶劣、脾气暴躁、专唱反调、总是爱找别人碴的人。我非常同情跟反击者结婚的人。

自卑感虽然是一种很不舒服的感觉，但反击者比较不容易感受到自卑感的痛苦，至少他知道怎么防御，即使所用的方式不见容于社会。当孩子发现两者的差异，在个性上可能会有180度的大转变。通常一个安静、胆怯的孩童进入青春期时，仍会是个小心翼翼的投降者，为了避免别人发生冲突而吃不少苦。直到有一天，在青春期喜欢对立的自然反应下他意外地发现，跟退缩比起来，反击比较不会那么痛苦;突然间，这个害羞、个性温和的青少年就会变成充满敌意、具侵略性的反击者。他的父母看见这个一向听话的青少年变得处处跟人作对，会难以置信地摇头。

由于强烈的自卑感而从退缩转变成反击的人，可能会有暴力倾向和邪恶的意念，第一章提到的奥兹华就是这样的例子，他尝试用很多方法来对付自己的问题，但全都没用;逃避到俄罗斯去退缩不能帮助他解决困扰，顺从太太做投降也无法减轻他的苦楚;他采用一些比较不具侵略性的方法来对付问题，结果都失败了。最后，他的难过转变成愤怒。当消极的方法无法减轻自卑的痛苦时，很可能会突然爆发出攻击性的行为。

“典型刺客”的画像

刺杀罗伯特肯尼迪的凶手在童年时也有一段极为类似的心理背景。瑟汉( Sirhan)在童年时期一直处于“不稳定而且不快乐”的状况，他和家人初抵美国后，常因班上同学用奇怪的眼光看他这个外国人而感到困扰。每当孩子不听话时瑟汉的父亲毕夏拉( Bishara)就对孩子拳打脚踢，有一次还用热熨斗烫瑟汉的脚跟。瑟汉跟奥兹华一样，个子矮小，采用退缩和投降的方式来对付自卑感;不同的是，他有礼貌，很安静，认真读书，不惹麻烦。

高中毕业后，年轻的瑟汉开始迫切寻找自信。他因为身材瘦小，极渴望成为优秀的马骑师，以驾驭纯种马参加比赛来赢得对自我的肯定，他把每一分精力都投注在追求这个梦想上。当他去圣塔安尼塔赛马场( Santa Anita Race Track)应征工作时，那里的主管很快就看出他缺乏爆发力和经验，无法驾驭牌气暴躁的马匹，于是给了他一个“遛马”的工作这是赛马场中最卑贱的工作，负责在马匹跑完后，带着马绕场散步。更令人羞惭的是，瑟汉经常从马背上掉下来，有一次，他严重跌伤，被送到附近的医院时，他的羞辱感达到顶点，对所有医护人员大发脾气。从那天起，瑟汉决定放弃骑马，他知道再也无法实现他最宝贵的梦想，连边都沾不上。

之后不久，瑟汉又遭受到重大的挫折。在阿拉伯对以色列的“六日战争”( Six Day War)中，他站在阿拉伯那边结果阿拉伯惨败，这似乎象征了他个人的失败，再度使他怒不可遏。以前那个安静、从不闯祸的年轻人，这时变成了一个反击者。奥兹华和瑟汉这两个刺杀肯尼迪兄弟的凶手，都走上同一条路，而这条路很多人也曾走过

1.他们都经历到很深的自卑感;

2.他们都用退缩和投降来对付自卑感;

3.他们想获得能力，但结果都惨败

4.最后都以暴力的方式爆发。

这个模式符合卡尔・曼宁杰医生(Dr. Karl Me enninger）对典型刺客”的描述。曼宁杰医生这样形容一个典型的刺客“一个没有名字、没有脸孔、心中充满苦毒的人。他野心勃勃，觉得自己很重要，但也觉得没人爱、寂寞、被孤立;他极渴望成为一个重要的人，但却从未做到。”从美国史上这两个极端的例子，我们看见自卑者从原来消极退缩的方式剧烈转变成积极反抗的过程。

从消极退缩转变成主动攻击的现象，在这个社会到处可见，只是情况不见得都那么严重。我个人认为，这个模式点燃了某些激进女权分子极大的愤怒，使得第二次世界大战期间，在工人短缺的北美地区，爆发出一股社会力量。那时候，社会愚蠢地贬低家庭主妇的重要性，使没有上班的妇女觉得:“我只是个家庭主妇。”媒体也在她们心中烙印自卑感，甚至强调丈夫看不起她们，但无数的女人被孩子和家中的责任绊住，根本无处可逃。突然间，“不值得”的感觉引爆情绪上180度的转变，妇女们从逆来顺受转变成主动出击。

身为妻子和母亲，却无法得到应有的地位和尊重，对女性来说是一件不幸的事，其结果就是造成时下许多破碎的家庭和根基薄弱的核心家庭。

反击是应付自卑感的一种主要方式，我们的社会被暴力渗透，导致一些人使用反击模式来处理自卑感，当消极的个性模式无法减轻自卑感所带来的痛苦时，青少年往往会变得处处与人作对、充满敌意。

模式三：

当个丑角

另外一种对付自卑感的方式是一笑置之，不管什么事，都用开玩笑来解决，这种“小丑型”人物把自我怀疑深埋心里，很多知名的喜剧演员都是利用这种个性模式来发展事业生涯。

朗尼・丹格非德( Rodney Dangerfield）就是这种动不动就以贬损自己当笑话的人。90年代中期，有人访问他这段漫长的事业生涯，他坦白地说出他一生对失败的恐惧和沮丧:没有人尊重我。”播出很长一段时间的电视喜剧影集《罗珊》( Roseanne)，剧情常拿女主角的体重开玩笑。琼恩・瑞弗斯 （oan Rivers)则不断用她小时候是个丑小鸭来说笑。而一头乱发的丑女非莉丝·狄勒( Phyllis Diller)曾说自己年少时害羞、缺乏自信、退缩，很在意自己长得不好看，后来她发现一个比较不痛苦的应付方法，而且还可以赚钱，就是自我解嘲狄勒在整个表演生涯中一直很在意自己的外表，后来她去做美容手术，她解释说:“我开始变得好丑，不是好笑的那种丑，而是真的很丑

对缺陷一笑置之

对一个脸上有明显缺陷的人来说，当小丑特别管用。芭芭拉・史翠珊经常开自己鼻子的玩笑，但有关鼻子的搞笑大师是吉米·杜朗提( immy Durante)，如果你脸上长了一个像杜朗提那样的特大号鼻子，你怎么办?不管你到哪里，每个人都会看着你的鼻子大笑，那个大鼻子如影随形跟着你，你能怎么办?跟全世界的人翻脸吗?把每一个嘲笑你的人打一顿吗?你最好的办法就是学会一笑置之。

强纳森・温特斯( Jonathan Winters)的父母在他7岁时离婚，他经常暗自哭泣，因为别的孩童常嘲笑他没有父亲。如今温特斯发现，英国小说家萨克莱( Thackeray)的观察确实是智慧之语:“幽默是眼泪的情妇。

老师都很清楚班上哪些人是“小丑”，这些擅长搞笑的人通常是男孩子(但不见得都是)。他们往往有阅读上的困难、学业上的问题，或是其他问题，如:个头短小，他们使出各种本领，只为博得大家一笑(吃虫、冒着被退学的危险、只用一根脚趾头从树上倒吊等等)。他们的父母通常不觉得这些行为有什么好笑，可能也不知道小丑型、反击型和投降型的孩童都有一个重要的共同点:自卑感

模式四

逃避现实

杰夫是个7岁的小男孩一年来，他每天都戴着一副厚重的皮手套去上学，即使在大热天也不例外。老师规定他在教室里一定要把手套脱掉，因为着手套根本没办法拿笔写字，可是一下课或出去吃午餐时，杰夫就会再戴上手套。我和杰夫的老师是同事，他的老师不明白他为什么会有这种行为跟我讨论这件事时，不经意地提到，班上其他同学都是白人只有这个小男孩是黑人，难怪杰夫会这么做，他想跟大家样，所以当他穿长袖衣服或外套时，惟一能看见的黑皮肤是在手上，戴手套可以遮住他与众不同的事实。这种行为其实是在逃避现实，他渴望跟别人一样，拒绝接受自己天生跟别人不同的事实。

北美社会很喜欢用逃避现实来面对问题，导致今天严重的吸毒和酗酒问题。全美目前的酗酒者约在1000万到1300万之间，另外有800万人被归为“有喝酒问题者”，每四个美国人中就有一个人有酗酒的亲人。

极度自我怀疑的感受常令人无法忍受，必须想办法了解。想想看，还有什么方法比大部分时间都醉得不省人事更能逃避情绪上的压力呢?同样的，社会上各个年龄层和各种社会经济地位的人吸毒的主因，也是为了暂时逃避现实，青少年和年轻人尤其容易染上毒瘾，从古柯碱到处方药物都有。我和洛杉矶联邦毒品防治宣导会( Federal Narcot Symposia）合作，帮助那些染上毒瘾者，从这个经验中证实了我的怀疑一一自卑感与吸毒之间确实有关联

另外还有一种逃避痛苦现实的方法，就是让自己疯掉。我无法简化精神病的起因，因为它确实相当复杂，涉及生理化学和其他机能性的因素，但我相信，很多精神病人只是拉下心灵的防护罩，退缩到自己的梦想世界，这种人拒绝相信自己所处的景况，因此就不用再面对问题。

这一切再一次强调了第一章的重点：

只要大多数的人得不到自尊与自信，社会就会出现很多精神病和仇恨、酗酒、吸毒、暴力等乱象。因此，个人的价值不是可有可无，而是每个人都必须拥有的;一旦有人得不到，人人都会为此付出代价。

很多我们目前无法解决的社会问题，其实是人们急于应付自卑感而采取不当手段所造成的。当自我价值受到严重质疑，而又没有可行的解决之道时，就可能产生无法抵挡的社会乱象，你可以把这个现象叫做“杜布森定律”。不管你怎么称呼，多年来我们一再目睹这个普遍的现象。

模式五

认同别人

美国人有一个非常错误的观念，就是自以为很坚强，我们喜欢把自己想像成美国总统林肯、独立运动领袖之一的派屈克・亨利( Patrick Henys)和黑人民权领袖马丁路德·金( Martin Luther King Jr)，能够抬头挺胸、勇敢面对社会的排斥。可惜这只不过是自欺欺人的想法，事实上，美国人是一群社交上的懦夫。我们消耗大部分的精力，努力要和别人样，因为我们害怕面对真正的自我。

狄恩马丁( Dean Martin)曾经说过:“说自己从不害怕的人，一定是个经常挨揍的傻瓜。”美国人倒不是怕挨揍，而是怕被别人喇笑和拒绝。

“认同别人”是回应自卑感的第五种个性模式，采用这种方式的人可能经常被别人看不起，因此很怕表达自己的意见他们希望被每一个人喜欢，甚至不惜牺牲自己的信念。前面提过，青少年有长达10年以上的时间，一切言行举止被这种“想跟别人一样”的渴望所主宰，因此他们的行为最具感染性，容易一个传一个。

我曾经看过一个少年合唱团演唱《共和国战歌》( Battle Hymn of the Republic)，在强光的热力照射下，这些少年个个情绪紧张，结果发生了现场演唱会有时会发生的情况，那就是唱到情绪高亢的地方，有位靠近前排的团员忽然昏倒在地上。这时，指挥继续挥动指挥棒，但其他52名团员的脑海里已经有了这个印象。砰!另外一个男孩子也昏倒了。砰!砰!又有两个昏倒在地。昏倒的旋风像野火般蔓延开来，后排又有5个人脸色苍白地倒下去。当指挥带到最后一句“荣耀，荣耀哈利路亚!”时，团员中已经有20名躺在地上了。这就是“认同别人”的绝佳例子。

借助同侪力量戒毒

“认同别人”有时也会结合逃避现实的心态，导致吸毒问题，这在青少年中尤其严重;也就是因为这个原因，学校中再好的教育课程也解决不了青少年吸毒的问题。今天大部分的青少年都知道吸毒的后果，甚至比父母们还清楚，所以成

功的戒毒计划不是告诉青少年吸毒的害处，而是瞄准同侪的压力，借助团体的力量来戒毒，其中一个成功的例子是“向毒品说不”的活动。有些人批评这个活动过于天真，竟然提出这么简单的解决方法，但一些学生团体已经开始用“不吸毒”作为认同的标准，有些学校的学生互助团体还采取进一步的行动

“认同别人”对成人的影响，最典型的例子是反烟运动。吸烟绝对是不好的，但人们拒绝的理由可能跟同侪压力有关，而不完全是基于健康的考量。在某些团体中视吸食古柯碱和大麻为耻，因此吸毒的现象就减少了，但在许多青少年团体中，吸毒的问题一直无法获得解决，因为它被视为一种时尚，而要改变这种观念并非是一两天的事。

“认同别人”在我们的社交生活上向来扮演很重要的角色，这种方式对有自卑感和缺乏自信者提供了一个立即可做的对策。

模式六

弥补

前面我已经提出5种应付自卑感最常见的个性模式。一个人会选用哪一种模式，也许无法完全由个人决定，但令人讶异的是，社会上对于什么样的人会选用什么样的应对方式往往有很刻板的期待。例如，每个人都以为胖子应该用丑角的模式，期待他脸上总是堆满笑容，胖子若用退缩或反击来应付自卑感，会让人觉得很奇怪。而红发的人从小就被人认为气暴躁，应该是个反击者。下巴薄、声音细的女孩则常被归类为退缩型的人。青少年有认同别人、反击或逃避现实的需要，再加上他们个性善变、不稳定，有可能5种角色都一一扮演过。

强大的社会压力在我们的心灵留下不可磨灭的印象，使我们不自觉地照着别人所说的去做。

我相当赞同下面这个格言所寓含的智慧：

我们并非像自已所想的那样……

甚至也不像别人所想的那样……

我们以为别人怎么想我们，我们就会变成像那样。

这段话讲得真对。我们每个人都用自以为别人怎么看我们的那套想法来评估自己，然后就扮演那样的角色，这就是我们在不同的人面前，会戴上不同的面具的原因。

医生在病人面前经常表现得不苟言笑，严肃而很有智慧因为医生认为，病人心目中的医生应该是这个样子，因此就这样做以满足病人的期待。但是如果那位医生当天晚上去参加大学同学会，而这些同学还记得他当年很爱搞笑的个性那位医生丑角的一面就会显露出来;这时，如果病人看见这位医师，一定会惊讶得认不出来。同样的，大多数人以为别人怎么看他，就会表现出那个样子，所以，我们不但需要改变对自己的看法，还要改变我们觉得别人对我的看法。然而心理治疗师往往忽略了这个双重任务。

不管我们如何照自己的看法来调整个性，上述5种个性模式都不能完全解决问题，只能暂时缓解一下自卑感，自我怀疑仍会在心中盘旋。有一个更好的方法，就是扬长避短(弥补)。一个人在不知不觉中会萌生这样的弥补想法:我拒绝被自卑感淹没，只要努力，我一定可以借着成功得到自信心所以，我要在篮球(绘画、缝纫、政治、研究所、园艺、亲职、销售、华尔街，若是孩童，则可以是学业、钢琴、电脑或足球)上全力以赴。

逆境，使人努力向上

前面说过，每一种成功的行为，几乎都是用弥补的方式获得情感上的支持力量。维特和蜜儿・郭柴尔( Victor andMildred Goertze）曾经研究400名杰出人士的家庭背景，这些人都是在各自的领域登峰造极的人物，包括邱吉尔、甘地、罗斯福总统、史怀哲、爱因斯坦和弗洛依德。他们在这个“创造卓越的摇篮”( Cradles of Eminence)研究中发现:

1.3/4有不愉快的童年一一贫困;家庭破碎;被父母拒绝过度掌控、疏离或严管;遭遇财务危机;身体残障;父母不满意孩子在学校的表现或事业的选择。

2.在文学上有杰出表现的105位人士中，有90位在童年时期曾见过父母有严重的争吵。

3.1/4有眼盲、耳聋、瘸腿、疾病、长相平凡、个子矮小或过胖等缺陷，或在童年时期有拙口笨舌的现象。

很显然的，需要弥补自己的缺点是促使这些领导人物努力向上而功成名就的主因，甚至是决定性的因素。

有许多缺乏自信的人利用弥补而得到自尊和自信。我们来看20世纪最具影响力的一位妇女，前第一夫人莉娜罗斯福 leanor Roosevelt))的故事。

她在10岁时成为孤儿，度过一个痛苦的童年。

她长相极为平凡，也没有任何归属感。

有人形容她是个没有默感、内向、非常害羞、无法克服个性上的不安全感，而且极度缺乏自信的女孩。

罗斯福夫人后来摆脱了这些情感枷锁。维特・威尔森说“罗斯福夫人从某种内在泉源，得到一股坚毅、不认输的勇气，她有非凡的自制力与自信。”这股“内在泉源”另外有个适当的名称:弥补。

一个面对自己缺陷的态度，将决定他的人生会受到什么影响。很多人把自己看成逆境下的受害者，把自己不负责任(或犯罪)的行为归咎于受害的经历。例如，贫困导致犯罪破碎的家庭造成不良少年、病态的社会带来年轻人吸毒的问题。这种错误的逻辑观念把个人的责任推卸得一干二净，这些借口是无益的，我们每个人必须自行决定要怎么对付内在的自卑感或外在的逆境。

逆境不能决定我们的行为，但确实会影响我们的行为。胜过逆境很需要勇气，弥补缺陷同样需要勇气，甚至需要比别人更勇敢才行。面对自己的缺点或逆境，用自怜自艾或吸毒、愤世嫉俗、逃避、退缩、妥协等方式的确比较容易，但却无济于事。然而不管我们采取什么行动，选择权在我们手上，这是没有人能够夺走的。

我们在第五章谈过，从孩子的童年开始，父母就要帮助他们发展“扬长避短”的技巧，借此教导他们学习做负责任的选择，如果父母不尽到这个重要责任，孩子就可能采用其他比较不管用的行为模式来处理自卑问题。在这6种选择中到目前为止，“弥补”是你的孩子所能拥有的最佳选择。

疑难问题(Q)和答案(A）

Q:为什么愤怒、充满敌意的行为通常是自卑感的反应你能不能多举几个例子说明?

A:一个人长期处在自卑感中，最终会以愤怒爆发出来，在社交上和个人生活上皆然。我曾经提到妇女解放运动背后的愤怒，一些民权运动和解放运动也是由愤怒点燃，探究其原因，都是因于过去的自卑感。黑人、西裔人士和美国原住民也曾发出愤怒的呐喊，希望被社会接纳;回教支派曾经极痛恨西方人，原因之一是他们觉得西方人轻视他们的阿拉伯传统。愤怒也是中东和北爱尔兰反政府恐怖行为的导火线。此外，我们在同性恋运动、越战退伍军人团体、残障联盟和一些反动军队组织中也可以看见这股愤怒。

当人觉得自己被视为二等公民时，愤怒是很普遍的反应。历史上有许多这类的例子。德国纳粹头子希特勒告诉德国人，德国在第一次世界大战之所以战败，是因为领导人的过失，事实上，德国人确实是较优秀的民族。希特勒把德国人战败的自卑感加以转化，说他们是一群被打败、被羞辱的人，借此激起德国人的愤怒。阿拉伯军队于1967年败在以色列手下1973年他们向以色列开战后不久，有人引述一位阿拉伯记者的话:“以色列最后会不会反攻并不重要，重要的是世人现在不能再嘲笑我们了。”

从一群研究中强烈显示出，强暴犯的愤怒主要是受到自卑感的刺激。强暴犯的行为很少是为了满足性欲，大部分是因为他们在青春期和青年时期跟女孩子交往不顺利，于是一心想要羞辱女性，借着羞辱和玩弄女性显示他在性方面的优越感

90年代末期，美国校园中发生了一些可怕的暴力事件。一名男孩在信奉撒旦教朋友的唆使下，持枪杀了两名学生还伤了好几名孩子。另外一位持枪向一个祷告小组扫射杀人的孩童，也是在学校有严重的适应问题。

派普汀大学“全国校园安全中心”( National School Safety Center)几年前估计，校园中每年有300万件罪行发生包括破坏公物、强暴和杀人。这跟自卑所造成的挫折感有关吗?答案是肯定的。很多青少年在家中遭到不好的对待，就把这些愤怒发泄在教室里;学校也让很多孩子感到自己很无知、没有价值，特别在都市学校中很多罪行和帮派有关，而帮派的暴力行为往往起因于自我的形象低落。《时代杂志》说:“孩童因为被冷落和虐待，往往变得以自我为中心，愤怒、疏离。”加州沙加多缅市的心理学家西恩・强森( ShawnJohnston)补充说:“这些孩童的内心都是死的，为了感觉自己还活着、自己是重要的，他们做出一些疯狂、可怕的虐待行为

这样的例子不胜枚举，所以我一直大声疾呼:缺乏自信和自卑感是社会一切乱象的根本原因。当然还有别的原因但破坏力都没这么强。

Q:你说一个人的表现是根据“他以为别人怎么看他”而来，父母能不能利用这个原则来训练孩子?

A:当然可以，如果你让孩子知道你认为他很懒惰、邋遢、不诚实、讨人厌和粗心大意，他就会证明你的看法没错，所以，最好的方法是给孩子正面的认定，让他尽量发展，而不是朝负面的形象发展，以致越来越走下坡路。

Q:我的儿子只有3岁，到现在还是很害羞，他只肯让家里的人抱他，基至不敢看陌生人ー眼。我该怎么帮助他?

A:以他这个年纪来看，你不需要为他的害羞担心，他只是想回到熟悉、安全的环境，因为新的人事物让他感到受威胁;这是正常的反应，你不应该太快把他推出你安全的怀中。如果接下来一年，他一直都是这么害羞内向，我建议你利用上幼儿园之前，逐步让孩子熟悉幼儿园的方法来帮助他，你可以按下列4个步骤进行

1.跟孩子谈一谈将来在幼儿园里他会做哪些令人兴奋的事，上幼儿园的前两周开始试着挑起他的兴奋之情。

2.至少单独带他去见老师两次，也许连续去两天。去之前先私下告诉老师一些事，例如家里养的狗或猫的名字，或是孩子熟悉的一些事，让老师可以跟孩子聊一聊。

3.陪孩子站在一旁，观察别的孩子玩游戏的情形，当天不要让孩子跟其他小朋友互动。

4.第四步是“加入”的那天，不管他是否哭得死去活来你一定要离开，他的同学会摆平这件事。

3岁孩子的害羞现象并非不寻常，你不需要太担心。如果接下几年还是如此，就需要费点劲把他往外推。最好的方法是慢慢鼓励他，而不要断然除去他的依赖性。

Q:你宁愿你的孩子是“退缩型”还是“反击型”?

A:这就好像在问我:宁愿我的孩子得腮腺炎还是麻疹?这两种疾病我都不想要。极端的退缩和反击都是情绪受压抑的迹象;不过，如果被迫在这两种行为模式中选一种，我宁愿选反击者，因为这种不舒服的感受比较容易处理。

• 真正的自我价值

把焦点放在别人身上，而非自己身上；不看别人比自己好，也不看别人比自己坏、带给我们健康、正确的自我观。

最后我们回到本书开头所探讨的社会价值观的问题。我们既然拒绝用美貌、聪明和金钱来决定人类的价值，就必须提出另一套价值观来取代错误的价值观。你是否时常审视你教导给孩子的价值观?你是否按照周详的计划，将值得奉行的态度和观念灌输给孩子?人心需要相信有意义的事，父母教导的责任实在太重要了，绝对轻视不得。

我认为，父母对孩子最有价值的贡献是:培养孩子对上帝有真实的信心;知道宇宙的创造者认识他，并且对他了如指掌。有什么事比这更令人感到满足吗?知道他:

珍惜我胜过这世上一切的财物;

他了解我的眼泪和挂虑;

没有人关心我时，他用无比的爱向我伸手

让他的独生子为我舍命;

能将我的负担转变成资产，将我的空虚转变成充实;

在我死后给我一个更好的生命，现在所有的缺陷和不足将被挪去，世上一切的痛苦将成为不复记忆的过去!

能把这么美好的信仰灌输给稚弱的孩童，真好;能把一个充满希望和鼓舞的信息传达给心灵受创、破碎的青少年，真好。这是自信的最大来源，不靠出卖背景，不由社会决定，也不用崇拜天才儿童。

以孩子为傲，错了吗？

但《圣经》不是遣责“骄傲”吗?即使是基督徒在这方也有很大的困惑，有些基督徒甚至以为应该保持自卑感这样才不会得意自满、趾高气昂。

没错，《圣经》清楚地谴责人类的骄傲，上帝也痛恨骄傲的罪。我曾经算过，《圣经》上有112处经文特别警告人不要有骄傲的态度。《箴言》6章16-19节讲得很清楚

耶和华所恨恶的有6样，连他心所憎恶的共有7样:就是高傲的眼，撒谎的舌，流无辜人血的手，图谋恶计的心，飞跑行恶的脚，吐谎言的假见证，并弟兄中布散纷争的人。

在上帝最憎恶的7样事情中，高傲的眼排在第一，胜过奸淫、亵渎和其他种种悖逆的行为，这是不是很有意思?想讨上帝喜悦的人，最好小心避开《圣经》中特别提到的恶事但我们首先要诠释“骄傲”一词的含义。

语言是多面向的，其意思往往会随着时间而改变。“骄傲”在今天有很多意义，跟17世纪时的意思不太一样。当孩子在学校表现优异或赢得比赛时，做父母的会觉得很“骄傲”上帝把孩子交给父母照顾，父母为孩子的表现引以为荣，我不认为上帝会为此而不高兴。“洋基队的骄傲”、“南方厨子的骄傲”，或是一个人很以他的工作为傲等，这些都是很正面的情绪反应，表示这个人专注在他的技艺上，对自己有信心能保证自己工作的品质一定很好，这种态度当然不是前面所讲那种最严重的“骄傲”的罪。

还好，大多数的现代《圣经》译本已经更新了一些遣词用字，改用比较白话的方式来表达古希伯来原文，对于上帝所憎恶的“骄傲”，现在比较普遍的用词是“高傲”，因此这个警告的意思就完全不同了。

我也相信圣经不会遣责一个人自我尊重的态度，耶稣吩附我们要爱人如己，这表示我们不仅要适度爱自己，还必须先学会自我尊重，才有可能去爱别人。

那么《圣经》上的“骄傲”是什么意思呢?我认为，当我们用自以为是的态度违背给我们最基本的两个命令时那就是有罪的骄傲。耶稣的第一个命令是“尽心、尽意、尽力爱上帝”;第二个命令是“爱人如己”。高傲的人因为过于自高自大，而不愿在创造主面前謙卑屈膝、承认自己的罪并顺从服侍他;高傲的人会憎恨他人，不尊重他人的感受和需要。

“自我主义”的危机

要提醒大家的是:追求自信有可能带我们走向骄傲、自以为是的危险。分析家称70年代为“我”的年代，呼应这个名称，80年代就成了“我们”的年代，但这20年间的自我主义还比不上90年代来得严重。90年代的人强调“我行我素”“追求第一”、“发挥潜能”，而且“自我主义”随着新世纪哲学转了一个弯，进入宗教领域，有些基督教运动保证基督信仰会为信徒带来健康和发达，自我吹嘘地把自己当神或懂得操纵神。很不幸的，这些高举自我的口号或教导，丝毫信不能提升我们的自尊心;“自我为上”的态度会摧毁婚、事业和政府，对于提升人类的价值毫无帮助。

我以前住在加州，有些人认为那个地区已经成为“自我主义”的大本营。有一个笑话说:“加州人换灯泡时，需要几个人来做?”答案是:“5个一个人换灯泡，另外4个人他一起分享那个经验。”在现实生活中，这种“追求自我”的影响可一点都不好笑，信奉“追求自我”哲学的人有最高的自杀率、离婚率以及精神病案例。

本书并不在鼓吹“自我主义”，我没有建议大家教导孩子成为自大、自满或自私的人;其实，不用父母教，孩子自然会懂得这些。我的目的是要帮助为人父母者为孩子保有健康的身心，基督教信仰对人类的自我有一个平衡、健康的看法

把它传递给我们的孩子是最理想不过了。

冷血的独裁者

人类的自我就像是一个冷血的独裁者，就像奥兹华和很多跟他一样的人，当自我得不到满足时，就会瘫痪这个人彻底摧毁他一切的自信和动力。这种欲望不像人需要食物水、性和其他种种生理上的需要，当自我过度膨胀时，内在的饥渴和贪婪也就愈加无法满足，一旦开始，还会要求更多。例如，那些曾被无数士兵和百姓尊崇、举世闻名的伟大将军他们在得到权力和名声之后，并没有变得更谦卑和更隐藏自己，麦克・阿瑟将军、巴顿将军、马歇尔将军、戴高乐将军以及第二次世界大战时期盟军的其他军事领袖，都没有谦卑和自我牺牲的特质。国王、皇后、政治家、金牌运动选手和著名的医生等等，当他们的社会地位越来越高时，也变得越来越自我中心。根据我的观察，一个人的地位越高，越会流露出其人性本然的需求。

希特勒的行径和恐怖大屠杀众所皆知。我们有充分的理由相信，他杀害了600万名犹太人，以及好几百万名吉普赛人和政治、社交上的敌人，一切只因他的自卑情结。说真的，当人类任由不经节制的自我完全掌控时，就会变成一个可怕的暴君。

健康的自我观

把焦点放在别人身上，而非自己身上，并且把人类的价值放在跟社会看法截然不同的价值观上，使我们可以脱离被自我掌控的暴虐行径。

《圣经》从来没有说长得漂亮的人比较有价值，他也没有特别喜欢聪明的人;他没有偏袒有钱人，也不觉得出身贵族有什么了不起。事实上，耶稣曾表示他看轻这些社会的主流价值观，他说:“因为人所尊贵的，是上帝看为可憎恶的。”

一种健康的自我观，绝不会让人自高自大，也不会让人感到自卑、没有价值，而是使人尊重每一个人。

不要看别人比自己好，也不要看别人比自己坏，我们要爱人如己，这条命令带给我们正确的价值观。

试试看吧，你一定会喜欢的！

《完》